Plurale Welt (Gesamtausgabe, wattpad-friendly)

127. Das Sonnenblumenfeld

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Kasha dachte, er sollte sich mal melden, weil dieser Teil einfach so mega dark und so mega krass der Abfuck war. Weil er halt gerade so mega high war, Mann. Und nicht wirklich verstand, was eigentlich das Problem mit allen diesen Chimas war. Die machen so ihr Ding halt mit diesem gewissen Swing von dem Ding und irgendjemand musste ihnen einfach mal erklären, dass man einfach mal so mit dem Rhythmus mit muss. Wenn nur einmal irgendjemand diese geheime Botschaft an sie weitergetragen hätte, dann wäre das alles einfach gar nicht passiert, Mann. Dann hätte der einfach so gesagt:

»Yo, ma Chima! Geh halt einfach mal chillen, Mann!« und der Vampirlord hätte respektvoll genickt und sich halt so angepasst an den Rhythmus. Und dann hätte der einfach so gesagt:

»Ich wäre so gerne so ein G wie du, Chima! Ich wollte dir einfach gerade voll die krasse Scheiße antun, Mann! Aber: Whatever, Mann! Blaze that joint, Mann!« und dann wär einfach alles okay gewesen.

Was soll das eigentlich alles? Was ist los mit euch? Wisst ihr nicht, wie man sich richtig gegenseitig Respekt zollt? Shit, Alter! Da kriegen die beiden einfach so den teuersten, seltensten Rennwagen geschenkt, der Eine 'nen riesiges Weltraumschiff und der Andere 'nen Hausdämon an der Leine, und anstatt irgendwas Gescheites damit zu machen, rasten die beiden einfach nur stattdessen lieber KOMPLETT aus!

Zugegeben, der Rest ist alles Scheiße, aber das Universum muss halt irgendwie auch ma' seine Kosten decken! Als ob die böse Alienkönigin jetzt persönlich was dagegen hätte, wenn du mal für'n paar Stunden Urlaub auf der Marshmallow Kingdom Welt machst! Dreh' doch einfach ma' 'ne Runde! Bloß so, zum Spaß! Und der andere kriegt so 'ne Einladung von so 'ner kosmischen, lebenden Bibliothek, sagt »Nein« und klopft sich dann noch so mega stolz auf die Brust, obwohl er sich das Angebot doch noch nichma' angehört hat! Vielleicht wär's ja mega der geile Shit gewesen, du Penner! Woher weißt du das denn alles? Wahahaha!

»Hi, ich bin Troy. Ich bin Immobilienmakler!«

»Hi, ich bin Thknah, und das Universum hat mir schon mal alle seine tiefsten Geheimnisse geflüstert, während ich im Elektroknast saß!«

Eat shit, Troy! Warum brettert ihr eigentlich mit dreihundert Sachen durch die Prärie und versucht dabei noch 'nen riiichtig fetten Drift hinzulegen, wenn ihr noch nich' mal rausgefunden habt, wo die Deppen eigentlich die Bremse in eurem Schlitten verbaut haben? Wie? Die is' unter dem Wagen?! Es gibt drei?! Und man muss die alle gleichzeitig betätigen, damit überhaupt mal was passiert?! Die is' in 'ner ganz anderen Dimension?! Wer soll denn auf so 'ne dämliche Scheiße kommen?! Ja, ihr halt! Irgendwann mal! Das braucht Zeit! Aber Hauptsache ersma' auf große Mission geh'n. Alter...

Was ist los mit euch? Die Leute sind einfach so NPCs, die immer so Sachen sagen! Die haben halt Quests für euch, da kann man einfach auch einfach mal ablehnen! Einfach so: Egal! Was ist los mit euch? Geht doch einfach mal chillen, Chimas! Euer Leben ist ein Comicbuch! Versucht doch ma' stolz drauf zu sein!

Nee, mal ehrlich, jetzt. Wir müssen aufhören uns das gegenseitig anzutun, Mann. Das geht so nicht weiter. Es tut uns echt leid, dass ihr euch da jetzt durchkämpfen müsst, aber es lohnt sich. Die andere Seite hat auch was zu sagen. Das ist die Kehrseite der Medaille, Mann. Das ist das Yang zu dem Yin. Die haben auch was zu sagen, und es ist echt nich' wenig. Das Finale wird aber der Hammer, ich versprech's euch! Aber vorher wird's leider erst noch um einiges schlimmer, nur damit ihr's wisst. Die beiden haben jetzt diese Wand aufgebaut, diese Wand einfach. Da kommt keiner mehr durch. Die steht, die steht.

Hey, wisst ihr was? Vielleicht sollten wir einfach mal so eine nice Meditationssession zusammen machen. So, passt auf:

Stellt euch mal so'n Sonnenblumenfeld vor!