Just Good Friends (Michael Jackson Fanfic)

52. "Incompleta"

                  
De nuevo, es 5 de Mayo.
De nuevo yo, apreciando mi débil reflejo ante el espejo sencillo de mi habitación. Otra vez, sólo ahí, mirándome, y sin poder reconocerme todavía. Sin poder dejar de alzar unos centímetros mi camisa por encima de mi ombligo para poder percatarme de cómo mi vientre plano parece simplemente una alucinación. Cómo el sólo apreciarlo, me obliga a residir en la idea de que quizá todo había sido un sueño y nada más. Uno muy largo, y que tal y como la noción del tiempo jamás dejó de manifestar estragos en mí, pudo haber durado sólo el momento que existe entre un parpadeo.

Froto con delicadeza la fina piel de mi abdomen, y pienso que quizá jamás existió nada ahí. Quizá jamás salí de mi mundo para viajar a otro y embriagarme por ello, quizá sólo había sido una fantasía y yo me había enamorado del panorama. Tal vez él ni siquiera existió, y jamás le he conocido.

Pero meso una de mis manos a través de mi cabello y me convenzo de que hay rastros de pesar que el tiempo ha dejado ahí. Mis ojos ya no brillaban como hace años, la piel de mis mejillas estaba ya siempre fría y aún así no se me ocurría poderla sanar. Mis manos estaban tiesas, solas. Y mis labios secos, turbios e irrevocablemente abandonados. Perdidos, y dejados en pos de un abismo que sé que nunca más podría acabar. Porque me miro y no puedo creer que sólo sea ya el fantasma de la chica que más quería ser, la cubierta de alguien que solía conocer.

No, él ya no está más, ni lo va a estar. Porque le busqué, y parecía que nunca hubiese existido, me aferré un poco pero de inmediato comprendí que todo había terminado. Me dolió, me duele aún. Me di topes contra la pared al segundo en que puse un pie en casa, me jalé el cabello, me rasguñé, me azoté contra mi colchón abandonado durante estos últimos cinco meses, y dolía igual.

Algunas mañanas despertaba con su nombre entre los labios.

Algunas noches su nombre recorrió mis mejillas, cálido y húmedo.

Algunas tardes su nombre me apretó el estómago y sentí ya no poder más.

Luchaba contra mí misma, porque yo provoqué esta distancia entre los dos, así fuese lo que más necesitaba. Y me sentí estúpida, y me sentí como si ya no fuera nada. Ya no diferenciaba entre las noches y los días e incluso, en ocasiones, pensé que quizá ya estaba muerta... y no lo sabía.

Cada día esforzándome más por dejarle ir... y permitir que la soledad tomase por fin su lugar conmigo. Cada uno de ellos, desear, imaginar, o soñar que volvía a hablarle. Pensar en que el mero oxígeno podía volver ya junto con su voz.

Me llevé una mano temblorosa a los labios. No puedo creer haber soñado que intentaba llamarle de nuevo.

Y lo deseaba, con cada resquicio de mi alma. Quería decirle que estos meses no han sido fáciles, que dejarle de querer ha sido una de las cosas más tristes que he hecho en la vida. Quisiera también, decirle que estoy bien, que he dejado de llorar, que él ya no duele, que el tiempo ha hecho lo suyo. Quisiera decirle que aún a veces me sueño recostada en su pecho, que no he podido borrarle, que he aprendido a vivir con su recuerdo. Quisiera decirte que no le culpo más, que se fue el vértigo al pronunciar su nombre, al verlo en cada escaparate, cada tienda, cada anuncio de televisión, o cada noticiero. Que ya no me lastima, maldición. Que lo que ocurrió ya no me hace daño.

Quería saber cómo se encontraba, luego de todo, luego de tanto. Y simplemente no lo podía hacer. Si la verdad es que aún lastima, aún arde el saber que no puedo hablarle a alguien que una vez sostuvo mi corazón en la palma de su mano y que al segundo después pretendía que jamás lo hizo, en absoluto.

Hablarle, como si tratase de olvidar todas esas noches que no pude dormir de nuevo sola por llorar, para ver si en algunas de esas lágrimas él se escapaba ya de mi vida. Romper mi cabeza en mil pedazos, mientras intentaba olvidar cada memoria que habíamos construido juntos.