قصص واقعية (لهدير ابراهيم)

أول_الغيث_قطره

صلوا غلي رسول الله

#أول_الغيث_قطره !!

هاشتاج باقي قصصنا 👇
#قصص_واقعيه_لهدير_ابراهيم 💌

م كام يوم قدرا فتحت مسج لقيت الشات فيه مسجات كتير جدا بدأت اطلع لفوق لحد م وصلت لأول رساله علشان اكتشف انها اتبعتتلي م 20 ابريل 2019 ودا كان نصها :
"عارفه ان ممكن اصلا متشوفيش رسالتي دي
بس انا بكتبها #للتوثيق علشان يوم م ارفع راسي من سجدة الشكر ان ربنا حققلي طلبي افتحها واكتبلك حقًا كان وعد الله حق وكان أمراً مقضيا..
بقالي سنين بدعي وبقالي سنين مش بتكمل فرحتي والمرادي يقيني بالله انها جاية قريب برغم صوت الشيطان اللي بيقولي يااااما دعيتي ومفيش نتيجة بقالك ٨ سنين بتدعي وانت زي م انتِ..
يومها هكتب لكِ قصتي ونهايتها
القصة لم تكتمل بعد 💪🏼 "
المسج اللي تحتها بتاريخ 29 ديسمبر 2020 ودا نصها:
" القصة اكتملت #بمعجزة
وكان وعد الله حق
انا حامل في شهري الأول من عوض ربنا عليا
عايزة اكتب لكِ قصتي وعايزة كل بنت تعرفها وتصدق والله قصتي قصة كل بنت في مصر
مش عارفة اكتبها لكِ هنا على الاكونت بتاعك ولا على صفحة القصص بس هنا حبيت اكمل رسالتي السابقة "
الرساله اللي تحتها كانت بتاريخ 30 يناير 2022 وهنا بتحكي فيها قصتها كامله لحد وقتنا هذا 👇

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀

دور ورا أي تنمر أو عقدة نفسية هتلاقي وراها أب وأم ميعرفوش يعني ايه تربية ولا مسئولية..
أنا بنت لأب وأم حبوا بعض ورغم اعتراض اهاليهم اتحدوا الكل لحد م حصل واتجوزوا.. بس للأسف كل الحب دا راح بعد الجواز ورغم ان ربنا رزقهم ب3 بنات زي القمر الا انهم زي أي أسرة في مجتمع عربي أصيل لاااازم #الوااد ف حصل حمل للمرة الرابعة وربنا رزقهم بالولد الحمد لله ف نفسهم اتفتحت بقى علشان يحصل حمل خامس يمكن يطلع ولد كمان والمفاجأة بقى اللي كانت مستنياهم انها مش بس بنت لا وكمان وحشه وسودا !! مش قادره اتخيل اييييه العيون دي اللي تشوف كائن صغير جدا لسه نازل للدنيا وبيقول ي هادي ف يتحكم عليه حكم قاسي زي دا !! الكائن دا طبعا هو أنا...!
كبرت في وسط أب وأم دايما بينهم مشاكل وخناق.. أب رغم حالته الماديه الميسوره الا انه كان دايما يتهرب م تواجده ف البيت بحجة الشغل وأم شايفة ان حظ وحياة أي حد أحسن م حياتها وعيال أي حد أحسن من عيالها وحياة كلها مقارنات..
والدي ووالدتي رغم اكتشافهم لطباع بعض بعد الجواز ورغم ان كل واحد فيهم بقى صعب يتقبل التاني ومبقاش للحب وجود بينهم الا انه حصل حمل للمرة الخامسة رغم اني كنت اصغر ولادهم وعمري وقتها اكتر م تسع سنين بس كان عندهم لسه أمل أخير انهم يجيبوا ولد كمان بس للأسف طلعت بنت بس كانوا شايفين انها ع الاقل جميلة مش زي الكائن القبيح اللي كان قبلها اللي هي أنا🤷‍♀️
اغلب المعايير اللي المجتمع حاططها للبنت القبيحة كانت موجوده فيا يعني مش بس سمرا لا سمرا وتخينه.. جسمي كان مليان جدااا ورغم كل محاولات اني اخس الا انها كانت بتفشل كلها.. ف عشت معظم عمري بلقب السودا التخينه.. التنمر عليا مش بس كان م الغريب لا دا كان م القريب قبل الغريب كنت بسمع كلام يوجع جدا وموقفتش ع مرحلة الكلام وبس لا دا بدأ يبقى في تحرش وتخيلي كان م قرايبي سواء كبار أو صغيرين م وانا لسه صغيره وكانت نظراتهم ليا كأنهم شايفين اني طالما وحشه يبقى حلال تحرشهم بيا واني اصلا احمد ربنا اني لقيت حد يعبرني متخيله !!
رغم كل المعاناة اللي عيشتها الا اني ركزت ع دراستي ومذاكرتي وبفضل الله تفوقت فيها.. دخلت الجامعة وخلصتها ومفيش ولا شخص اتقدملي نهائي !!
كملت دراسات عُليا وبدأت اشتغل وكمان عافرت مع نفسي لحد م خسيت تماما ووقتها بس بدأ يتقدملي عرسان بس كنت وقتها اتعلقت بواحد زميلي.. تصرفاته وتعامله معايا كان بيدل ان جواه مشاعر ناحيتي بس هو مصارحنيش بأي حاجه نهائي طول سنتين لحد م اخيرا نطق وعرفت انه بيبادلني نفس المشاعر..
قالي انه بيحب فيا ذكائي وجدعنتي وخفة دمي وان كل الصفات دي بتعوض #النقص اللي عندي اللي هو اني مش جميلة شكلا يعني.. تخيلي انه قالي كلمة نقص دي وانا كملت معاه عادي وكنت متمسكه بيه رغم انه ف كلامه دايما بيكررلي ان رغم اني مش جميلة الا انه معايا...
المهم وصلنا للمرحلة اللي أي بنت بتتمناها وبتحلم بيها وهي ان الشخص اللي قلبها متعلق بيه يتقدملها.. دخل بيتي ومعاه والدته اللي اول م شافتني حرفيا كأنها شافت جن أو عفريت !!
تعاملها معايا كان غريب جدا بس كنت بعدي وبقول المهم هو..
أيام وجبنا الشبكة وبدأ قلبي يرقص م الفرحة.. بعد اسبوع من الخطوبة كان المفروض يجيلي زيارة.. بس لقيته بيكلمني واعتذر ان في ظروف ومش هيقدر ييجي.. تاني يوم لقيته بيكلمني وبيقولي كل شئ قسمه ونصيب وان والدته مش قادره تتقبلني وهو مفيش ف ايده حاجه وان والدته هي الآمر الناهي ف البيت وباباه ملهوش أي رأي...
انهارت ومكنتش قادرة اصدق م الصدمة.. ليه يارب بتعمل فيا كدا دا انا م صدقت افرح والدنيا تبتسم ف وشي.. ليه علقت قلبي أوي كدا بحاجه مش ليا..
دخلت ف صدمه نفسية واكتئاب استمر اكتر م 8 شهور.. سيبت شغلي وحياتي وفضلت ملازمه لسريري مش بعمل أي حاجه غير اني ببكي وكانت الدنيا سودا تماما قدامي واتمنيت الموت ف كل ثانيه ووقت م بدأت احاول اقاوم واتعافى لقيته رجع م تاني وظهر في حياتي.. قالي بحبك قالي انتِ حياتي قالي مش قادر انسى ولا استغنى عنك قالي هحارب الدنيا كلها علشانك حتى لو وصلت لاني اسافر بره وارجع اتجوزك..
عشم قلبي م تاني علشان يخلى بيا م تاني ويجيلي بعد 3 شهور م رجوعه ليا ويقولي اسف مش هقدر اقف ف وشهم ومش هعرف اعمل اي حاجه وم تاني كسر قلبي وكأن كسر قلبي شئ هين بالنسباله واللي يوجع اكتر اني لقيته خطب بعد كلامه دا بأيام !!
ازاي شخص يفضل يقول لحد ان حياته واقفه عليه وم غيره يموت وانه روحه وحياته وكل دنيته وهوووب يمحي كل دا تماما ويروح يخطب ويتجوز ويعيش حياته عادي جدا م غير م يحس بأي ذنب أو تأنيب ضمير؟!!!
مفيش حد كسرني كدا ولا حتى تنمر الناس عليا قهر قلبي زي م عمل فيا الشخص دا.. ولا قدرت اسامحه ولا اسامح والدته اللي انا حرفيا معملتلهاش اي حاجه ايه يعني بشرتي سمرا حد يفهمني ايه غلطي في دا !!
وفي وسط كل دا اختي اللي هي اصغر مني بأكتر م عشر سنين اتخطبت اكتر م ست مرات.. بمجرد م دخلت الجامعة وأمي بتحاول باستماته انها تتخطب خايفه تقعد هي كمان جنبها زيي ف كانت النتيجة اختيارات كلها غلط..
كنت مستغربه جدا اختي عماله تتخطب وتفركش وتشيل وتحط ف الرجاله وانا مفيش حد بيبص ف وشي وحتى الانسان الوحيد اللي حبيته والدته شافتني قرده !!
مسمحتش لنفسي تاني اني ادخل ف اكتئاب بسبب شخص ميستاهلش زي دا.. قولت مش هبقى شخص عاطفي تاني بدأت احكم عقلي في كل شئ واول خطوه اخدتها اني محتاجه جدا اروح لطبيب نفسي اخرجله كل الكلاكيع اللي اتكونت جوايا م صغري تابعت بعدها محاضرات تنميه بشريه وبقيت اتابع مع لايف كوتش..
النتيجة ابهرتني.. استقويت تقبلت شكلي وبقيت شايفه نفسي في عيوني اني جميلة واستحق كل جميل.. انا مش عندي نقص.. انا ربنا خلقني كدا وربنا جميل وكل خلقه جميل...
في كل خطوبه لأختي كانت الناس تبتسملي ابتسامه صفرا وتقولي عقبال عندك وانت الفرحة الكبيرة وبلا بلا بلا ي جماعه انا مش زعلانه لااا ازااي لازم نضايقك ونقهرك ونزعلك بالعافيه..
نفس الناس دي كان عندهم شباب مناسبين ليا ف العمر وكانوا بيفضلوا اخواتي او اي حد الا أنا!! كانوا دايما يجيبولي شخص مطلق أو أرمل ومعاه اطفال وكلهم كبار عني ف السن واللي هو احمدي ربنا اصلا وانت مين يعني هيبصلك !!
كنت بحاول اتعافى بشغلي واجهد نفسي فيه في محاولات مني اني انسى كل اللي بيحصل حواليا.. اتعرفت ف شغلي ع شخص مسافر دولة أوروبيه كان بيجمعنا شغل مشترك ف بدأت م هنا علاقتنا..
الشخص دا انا بسميه #صياد.. شخص ماهر جدا ف انه يصطاد فريسته.. ف بداية كلامنا كان بيحاول يستدرجني لحد م عرف نقاط ضعفي وبدأ يلعب عليها وبصراحه هو لعبها صح..
اتعلقت بيه جدا وبقيت متعوده احكيله كل حاجه ف يومي اصبح وجوده شئ اساسي ف يومي.. قدر يهد كل الأسوار اللي كنت بنيتها حوالين قلبي.. وبمجرد م حس اني خلاص وقعت تماما بدأ يلاعبني ويستغلني ويذلني ويتحكم فيا.. مكنتش قادره ابعد عنه تماما خاصة انه كان معشمني بالجواز أول م ينزل مصر لحد م قدرا حصل تواصل بيني وبين اخته وعرفت منها الصدمة وهي ان حضرته اصلا متجوز !!
طيب ازاي وهو حرفيا كان طول اليوم بيكلمني !! اخته قالتلي ان في مشاكل مع زوجته وانهم هينفصلوا.. بس انا وقتها قولت شكرا اوي لحد كدا وبدأت افوق لنفسي وبعدت عنه..
سنه ونص كاملين محصلش تواصل بيني وبين الشخص دا لحد م رجعتله برجلي م تاني لان وقتها كان في فراغ رهيب ف حياتي فراغ ف الوقت وفي العاطفه وكنت محتاجه جدا كأي بنت اني اسمع كلام يحسسني بوجودي كمان كنت بخدع نفسي ان قلبي اتعلق بيه..
رجعتله م تاني وهو فرح جدا برجوعي.. عرفت انه انفصل ي فرج الله.. بس الاستاذ قال ايه اتعقد ومحتاج ياخد هدنه ع م يبتدي يفكر ف الزواج م تاني.. وزي الغبية كملت بردو لحد م من تاني عرفت انه مصاحب واحده اجنبية.. واجهته انكر بعدها عرفت انها حامل وانه اتجوزها..
بعدت م تاني وانا قلبي كله شروخ بس انا اللي عملت ف نفسي كدا.. وكأن ع عنيا سواد وغشاوه لدرجة منعتني م اني اشوف لطف وكرم ربنا ورحمته بيا انه كان كل مره اتنيل ع عيني واقع وهو يبعتلي النجده م عنده وابعد حتى لو بألم ووجع ف قلبي..
رجعت قويت نفسي م تاني واخدت عهد ع نفسي اني خلاص مش هدخل ف أي علاقه م النوع دا تاني وهبدأ اعزز نفسي..
بدأت ابص للماجستير بتاعي اللي كان حصل فيه شوية مشاكل.. بدأت افوق واهتم م تاني بحياتي ومستقبلي.. اهتميت بدراستي بشغلي بجسمي بلبسي اتعلمت لغات وبدأت اطور م نفسي وفجأة لقيتني بسأل نفسي في وسط كل دا هو فين ربنا م حياتي؟! ازاي طول الوقت دا مفكرتش ولا مره اني الجأله!!
مكنتش عارفه ايه الخطوه الأولى اللي المفروض اخدها بس لقيت تفكيري هداني لاني ابدأ بحفظ القرآن.. بدأت رحلة بحثي عن معلمة تحفظني..
روحت دار للتجويد كنا ف عز الشتا والبرد ف كنت كل مره اروح ملاقيش ع حظي هناك ولا معلمه.. كنت هبتدي ايأس واغض النظر عن الفكره كلها بس لقيت ربنا هداني وقولت هروح المرادي وبس لو ملقيتش ولا معلمه تاني هصرف نظر وخلاص كدا ربنا مش عاوزني اصلا.. بس سبحانه مجرد م وصلت الدار لقيت السكرتيره اللي كانت حفظت شكلي م كتر م روحت وقفت بسرعه وقالتلي في معلمه جوه مستنياكي كنت قولتلها انك جيتي اكتر م مره ومش بتلاقي حد ف بقت تيجي ف الاوقات اللي كنتي بتيجي فيها وتستناكي.. مستنياني أنا !!
طلعتلها وقعدت معاها اسمع لكلامها ومستغربه جدا طريقة تعاملها معايا.. قالتلي كلام حلو أوي عن فضل القرآن وعن اد ايه هو كفيل يشفي أي كسر أو وجع في قلوبنا.. كنت عاوزه اقولها عرفتي منين اني جايه بقلب كله ألم ووجع وكسور !!
عاهدتني عهد غريب وهو انها أمنتني ألزم القرآن بالتفسير لمدة 6 شهور قالتلي نصًا لا تتركي القرآن ونتيجة لوصيتها عيشت في حب وطمأنينة وأمان القرآن..
سبحانه ربي الفتره دي كانت عصيبه عليا لاني وقتها مكنتش بشتغل لأن شغلي كان وقف وحصل فيه مشاكل.. بس دا كان خير ورحمه وفضل ورزق من رب العالمين لأنه وقتها هدى قلبي اني املى فراغ قلبي ووقتي المرادي بالتعلق بيه هو مش بشخص قادر ف اي لحظه انه يتخلى عني ويذلني ويكسرني..
بعدها هلّ رمضان بأجمل أيام عيشتها ف حياتي.. اصبحت انسانه جديده ومختلفه تماما انا نفسي مكنتش قادره اصدق التحول اللي حصلي ف حياتي..
كنت بنزل اجري وافطر ف الشارع لمجرد ان المسجد اللي فيه شيخ بيطول في صلاة التراويح بعيد عن بيتي مسافة نص ساعه بالعربيه.. كانت بهدلتي ف الشارع والمواصلات احب ع قلبي م اي شئ آخر..
اول ليالي م ليالي رمضان كنت ببكي لله بكاء #توبه .. بكيت لحد م حسيت اني اغتسلت م كل ذنوبي وكأني بفتح صفحة جديده تماما..
بدأت استشعر معنى #اليقين وحسن الظن في الله.. اول مره ادعي وانا راضيه وقلبي مستسلم تماما لكل عطايا ربنا وحتى منعه بقيت راضيه بيه ومتأكده ان اكيد ليه حكمه في المنع..
بدأت ادعي بكل تفصيله ف الزوج الصالح اللي بتمناه.. كنت بدعي واقول يارب انا متأكده انك مش هتردني ولا هتخيب ظني..
دعيت بالزوج الصالح بالأسره بالبيت بالسكن بالأطفال بالشغل.. لاني وقتها ولا شغله ولا مشغلة ولا زوج ولا بيت ولا أطفال ولا أي حاجه..
انا فاكره كويس ان ف رمضان دا دعيت تحديدا ليلة 25 و ليلة 27.. دعيت بيقين كنت مستغرباه ف نفسي وفضلت اكرر " ان وعد الله حق"..
انتهى رمضان وانا بقلب وحال مختلف.. جالي بعده ع طول عريس عن طريق واحده صاحبتي.. شاب غني وسيم عنده شقه وعربيه ودنيا وحياه.. بس كان شرطه نتعرف ع بعض الأول..
كل اصحابي قالولي وماله اتكلمي معاه وحاولي توقعيه.. قولتلهم مستحيل انا مش هكرر دا تاني اللي عاوزني يجيلي بعلم أهلي مش تعارف وبعدها يرجع يرميني ويقولي سوري موعدتكيش بحاجه.. اصحابي كانوا شايفين اني اكيد اتجننت او فيا حاجه غلط بس انا قولتلهم لو هو نصيبي ربنا هيبعتهولي لحد عندي لو لا ف انا بكدا هكون جنبت الوجع لقلبي ومعصيتش ربنا !!
مفيش حاجه حصلت م بعدها.. الحياه ماشيه عادي لحد م فجأة لقيت اتصال رديت لقيتهم الشركه اللي كنت قدمت ال .C. V بتاعي فيها م 3 شهور.. الغريبة اني كنت عرفت انهم خلاص اختاروا الناس.. ف سبحانك ي ربي مش عارفه ايه اللي حصل لقيتهم بيتواصلوا معايا وعرفت ان دي كانت اول مره يعملوا مقابلات طوارئ.. المهم اني الحمد لله اتعينت فيها ومكنتش مصدقه نفسي لانها شركه كبيره جدا ولا كنت احلم اني اتقبل فيها ودي كانت أول الفرج ومكانش الأخير لا دا كان بداية الغيث..
اختي الصغيره للمره اللي مش فاكره الكام جالها عريس مكنتش مقتنعه بيه تماما ولا مرتحاله طلبت منها كتير انها ترفض ومتكملش بس هي مسمعتليش علشان نيجي يوم خطوبتها الاقي واحده ست كبيرة ف السن مركزه معايا م أول اليوم لآخره علشان نفاجئ بعد انتهاء اليوم ع طول نلاقيها جايه وفي ايدها والد خطيب أختي وطلبت تقعد معايا وبدأت تحكيلي عن ابنها اللي بمجرد م قالتلي انه اصغر مني ب سنه رفضت اسمع اي حاجه تانيه عنه.. قولتلها ي طنط انا عديت التلاتين وانتوا عايشين في قرية ف اكيد الناس هتفضل تتكلم.. انا ولا فرق معايا انه طبيب ولا كل المواصفات اللي والدته حكيتها عنه.. مش عارفه بالظبط وقتها كنت خايفه ليه يمكن كنت خايفه لو قعدت معاه اتعلق وارجع اترفض م تاني !!
المهم انها قالتلي ادي لنفسك واديله فرصة واقعدي معاه مره.. وافقت قابلته قعدت معاه.. بردد جوايا معقول الشخص القمر اللي قدامي دا واللي هو طبيب ووسيم واصغر مني وبلا بلا بلا هو اللي قاعد باصصلي ومبتسم كدا وعمال يتكلم بكل ود ولطف !!
وبمنتهى الغباء خوفت ف رفضت.. مش عارفه ايييه كمية اللطف اللي م ربنا دي لدرجة يخلي الشخص دا يتمسك بيا رغم رفضي مره والتانيه والتالته لحد م قررت ادي نفسي فرصة وعملت استخاره لقيت نفسي بعدها بوافق م غير خوف او تردد وبحمد ربنا ف اليوم مليون مره انه عطاني فرصة ومضيعوش م ايدي بسبب غبائي او ترددي وكان لطفه بيا ملهوش مثيل...
تخيلي بقى يا هدير ان بعد خطوبتي اتفركشت خطوبة اختي وكأن كل اللي حصل م هو الا مجرد سبب م ربنا لشئ معين حصل وخلاص السبب دا انتهى وقته ف راح لحاله..
ياااربي لو كنت اعرف ان رغم كل محاولات والدتي لان اختي تتخطب علشان ميحصلهاش زيي ورغم شماتة كل قرايبي فيا يكون مقدرلي اني احضر كتب كتاب اختي ومعايا زوجي وع دراعه شايل بنتي !!
يااا فرحة قلبي وانا بقدمه لقرايب أمي اللي اول مره يشوفوه لأننا معملناش فرح بسبب ظروف #الكورونا وكأن ربنا كان رايد يبعد عيون أي حد عني ويوم م اظهرلهم يكون جنبي عوضي الجميل..قولتلهم دكتور كريم زوجي اللي انا اول بخته وهو اول بختي واصغر مني بسنه مش اكبر مني بسنين وولا مطلق ولا أرمل ولا عنه 40 ولا 50 ولا 60 سنه زي م كنتوا بتجيبولي وتقولولي ارضي ومشي حالك...
حاولوا طبعا يبخوا سمهم ويقولولي الحقي بقى خلفي تاني قبل م تقربي ع الاربعين.. بس عادي ولا فرق معايا محاولاتهم المستميته لانهم يضايقوني او يكسروا فرحتي بزوجي..
اقولك الأدهش بقى ومن جميل عطايا ربنا ولطفه وكرمه معايا ان وقت جهازي والدي حصلتله مشاكل ماديه ف مكانش هيقدر يجهزني نفس جهازه لاخواتي ولا هقدر اجيب اللي نفسي فيه ورغم كدا الاقي نعم ورزق ربنا نازله عليا م السما بلا حول لي ولا قوه فجأه دخلي فلوس كتير م شغلي وعملت كمان شغل لحسابي الخاص وقدرت بحول الله وفضله وقوته اجيب احسن م اللي كنت بتمناه كمان..
طول الفتره اللي فاتت ولا لحظه عدت الا وكنت بدعي واحسبن ع اي شخص مر بحياتي وأذاني خاصة خطيبي السابق هو ووالدته لأن قهرهم لقلبي مكانش هين وساب جرح عميق اوي ف قلبي.. لحد في مره لقيت بنت اشتغلت معايا في نفس الشركه طلعت صديقة زوجة خطيبي السابق.. عرفت منها ان ربنا مرزقهومش لسه بأطفال رغم انهم متجوزين م سنين وان زوجته دي تبقى زميلته اللي رغم معرفتها وقتها بعلاقته بيا الا انها حاولت باستماته انه يميل ليها وقد كان وسابني وارتبط بيها لمجرد ان والدته وافقت عليها..
مش عارفه ليه حسيت بالذنب وقتها وقولت يمكن بسبب دعواتي عليه بيعاني هو ووالدته وزوجته م عدم وجود أطفال ف قولت يارب انا مسامحه خلاص وجالي اللي عرفني معنى انه يكون راجل مسؤل واد كلمته وكل وعد وكلمه بينطق بيها.. ف خلاص مفيش ف قلبي اي حب او كره للشخص دا.. مش عارفه ربطي بالاحداث صح او غلط بس عرفت بعدها ان ربنا رزقهم ببنت هما كمان.. حسيت وقتها براحه مش عارفه ليه بس كنت مبسوطه بالسلام النفسي اللي اتكون جوايا.. وكدا كدا عارفه ان اي شخص اذاني ربنا هيحاسبه ف الدنيا وف الاخره كمان لان جرح الناس وقهرهم مش هين..
وبقيت احمد ربنا ع كل فرصة ضاعت مني بكيت بحرقه عليها بجهل مني ان فقدانها خير كبير ليا ومنع عني شرور ووجع اكبر...
الفتره اللي بين خطوبتي الأولى ومعرفتي بزوجي كانت 7 سنين ومش أي سبع سنين كانت سنين عجاف.. كان قلبي مليان يأس وخوف.. كنت باخد بالأسباب اللي هي 1+1=2 انا وحشه وكل الناس شيفاني كدا اذا انا مش هتجوز أو ع الاقل مش م حقي يكون ليا حلم ومواصفات معينه ف شريك حياتي والمطلوب مني ارضى بأي حد قبل م قطر الجواز يفوتني.. كل دا وصلني ف النهاية اني كنت داخله ع مرحلة الحاد!! غبيه غبيه غبيه فكرت ألحد بيه وانكر وجوده ليه وانا اصلا عمري م فكرت فيه ولا فكرت الجأله م قبل.. كلام الناس كان مسمم قلبي طظ في كلام الناس وطظ ف المجتمع بتقاليده اللي ربنا عاوزه وكاتبه هو بس اللي هيكون... قويت نفسي بنفسي ولجأت لربنا اللي بعتلي المُعلمه اللي اخدت بإيدي رغم عدم معرفتها بيا.. بعتلي حماتي الست البسيطه الجميله اللي مش عارفه شافت فيا ايه مسكها بيا ولحد دلوقتي بتدعمني في شغلي وبتساعدني ف تربية بنتي ربنا يباركلي فيها وفي قلبها الطيب وعنيها اللي بتشوف بيها كل شئ ف الدنيا جميل..
عرفت مع زوجي يعني ايه اهتمام وحنيه وعطف وحب وأمان.. شخص بيحط أولويات بيته وبنته وأنا طبعا فوق أولوياته ولو آخر جنيه ف جيبه بيفضل انه يصرفه علينا وبيعاملني زي م اكون طفلته وابدا م حسيت م اول يوم عرفته انه اصغر مني ولو حتى بيوم...
اصبح ف النهاية عندي شغل مستقر بيت أسرة زوج وطفله جميله حضنهم بالدنيا وما فيها الحمد لله...
بعتلك لعل في قصتي رساله لأي بنت مرت أو بتمر بأي ظرف أنا مريت بيه وبقولها سلمي أمرك لله وتيقني انه جميل وكل اللي بيبعته مليان لطف وكرم وخير ورحمه وجمال.. وادعوا لزوجي ربنا يوسع عليه رزقه ويباركلي فيه وفي بنتنا...

*** نصيحه مني لكل بنت بتقرأ قصتي دلوقتي.. اوعي حد يقلل م ثقتك في نفسك.. معايير الجمال نسبيه بس مفيش حاجه اسمها بنت وحشه لانها ف النهاية خلقة ربنا..
اوعي حد يقولك انتِ مين علشان تتشرطي وتطلبي مواصفات معينه لزوج المستقبل.. لا طبعا م حقك تحلمي وتدعي وتتمني وربك اسمه الكريم المعطي عطائه ملهوش حدود.. وحتى لو الكل قالك انك محتاجه #معجزه قوليلهم ومالوا م انا بطلب م رب المعجزات !!
أنا أمي كانت بتفضل تتريق عليا كل م ارفض حد وتقولي بتتأمري وتتشرطي ع ايه وعماله تتبطري بوسي ايدك وش وضهر ان حد بيبص ف وشك وبيعبرك ومش بيهرب م وشك.. كنت بقف بكل ثقه واقولها اني جميله وعادي في ناس شيفاني جميله.. كانت تتريق عليا قدام اخواتي وتقول خلي اللي شايفينك جميله دول يجوا يتجوزوكي ولا يجيبولك عريس..
ورغم كل كلامها واحباطها فيا الا اني صمدت بفضل الله وكان عند حسن ظني بيه وحققلي معجزتي..❤

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀
جميل العوض اللي بيجي ف وقت غير متوقع تماما.. عوض م اللي هو بيجبر القلب ويسعده ويرمم كل شرخ حصل فيه💙

وحقيقي حقيقي بتمنى م كل قلبي لكل شخص بيتابع القصص وفي قلبه غُصه وبيدعي وبيتمنى.. يكون فرجه قريب يارب وقصصكم كلكم تنور هنا ونتعلم منها كلنا وتطمن قلوبنا..
وبجد بشكر أي حد متضايقش مني بسبب تأخيري في الرد ع المسجات وفضل ورايا لحد م وصلت قصته هنا وبنقرأها سوا كلنا..

#حكاوي_هدير
#هدير_ابراهيم