WINTER APOCALYPSE: L'Ascesa dei Maghi Guerrieri

Capitolo 111 - Davos VS i Grifondoro

Davos Seaworth se ne stava lì sull'uscio della porta della cucina di Skagos Hogwarts (derogatory) a guardare video divertenti di paperissima sprint (si capiva perché si sentiva gerry scotti che faceva la vocina buffa) e ridere tantissimo. Jon era a pezzi - non solo si era dovuto beccare il bullismo più totale da Vampire/Edmund, ora doveva anche convivere con il dover tenere il suo ritorno un segreto, e col fatto che gli fosse uscito un tipo sfigatissimo di anima, e poi doveva anche preparare la cena, e a lui stava proprio sui coglioni Gerry Scotti!

"Senta scusi..." si avvicinò a Gerry Scotti no scusa a Davos. "Ma perché stiamo preparando noi la cena?"

"Boh lol" disse Davos ridendo di un cane che ballava e cadeva. Jon si sentì triste. A volte si sentiva proprio come quel cane.

"We Davos..." arrivò John Cena con le mani dietro la schiena. "Tienimi un attimo questo..."

"Che cosa?"

"STOCAZZO!" John Cena fece con le mani you can't see me allontanandosi mentre tutti saltavano e urlavano OOOOOOOOOOOOOOOOOO intorno a lui tipo la gif del nero che fa il sick burn e gli altri suoi amici perdono la testa.

Davos si offese un sacco, perchè nessuno poteva offenderlo E interromperlo mentre stava guardando Paperissima, e in più era anche un professore e poi insomma non si fanno queste cose! E allora, usando il potere della sua aura anima elementale (ERBA come le cipolle che in realtà sono un'erba e non una verdura, e ACQUA perchè era un marinaio), avanzò una liana per terra e, scorrendo attraverso le fessure nel pavimento lercio stronzo tutto rotto della cucina, prese John Cena per una gamba e lo fece cadere a terra, poi fece lo stesso con gli amici di John che avevano riso, come quel tipo nuovo vestito di blu e un po' da pornostar e pure Jon Snow perchè Jon Snow doveva prenderle OGNI VOLTA!

Però il tipo pornostar fece un'espressione tremenda, ancora più offesa dello stesso prof Davos. Si rialzò in piedi, disse che doveva andare in bagno, e sparì oltre la porta della cucina.

Poi... da sotto la porta, un gran fumo si alzò, e la porta venne scaraventata oltre la cucina da una gettata di fuoco oscuro. E oltre la porta...

"MA è THE DEMON! o si chiama THE DEVIL? vabbe LUI!" disse John Cena urlando a squarciagola, ancora a terra perchè era un po' anzianotto, era ripetente da un bel po' di anni.

THE DEMON era vestito completamente di nero, con una collana fatta di plastica trasparente rossa e arancione e gialla a forma di fiammelle, e aveva la pelle coperta da disegnini rossi come le fiamme e colorata di nero (non era blackface razzista tranquilli).

THE DEMON era fortissimo e di elementi BUIO e FUOCO, e nemmeno l'ACQUA del professor Daovos potè niente contro la forza non-razzista di THE DEMON.

"gdsjkdskj" sentenziò THE DEMON, ma in una lingua che nessuno capiva.

Il professor Davos ora era per terra, supino e col sedere di fuori con un cerotto grossissimo sulla chiappa (a significare che era ferito e sconfitto), così THE DEMON si ritirò. Prese la porta da dove l'aveva lanciata, la rimise a posto e sparì ancora dietro di essa. Poi dopo pochi istanti riapparve Finn il pornostar, e John Cena lo aggredì tutto felice. "Ma dove sei stato!" gli sentenziò. "THE DEMON fortissimo è stato qui e ha sconfitto quel rompicoglioni di Davos!"

Finn alzò le spalle. "Beh... l'ho visto, in un certo senso." e si voltò verso la telecamera, facendo un occhiolino.

COSA AVRA VOLUTO DIRE FINN BALOR?