BULLYING STOPS HERE

65. Paola

Paola, 14 años, México.

Hola, ammm bueno pues...mi nombre como antes fue mencionado es Paola. Supongo que no hace falta mencionar porque escribí para esta página. Les hablare acerca de mi interminable pesadilla. Mi historia de bullying.

Gran parte de mi vida fui una chica extrovertida, sociable y muy sonriente, siempre me considere una chica normal, pero para el resto de las personas yo era la rara, siempre he preferido estar en compañía de chichos que de chicas, me siento más cómoda así, también debo admitir que por la misma razón que crecí rodeada de chicos, soy un poco más agresiva de lo que "una chica debería ser" así que no soy femenina para nada.

Cuando entré a 1º de secundaria todo parecía marchar perfecto, era como un sueño hecho realidad, libertad, amigos, noviazgos, fiestas, un sin fin de fantasías. Pero las cosas no siempre son como las imaginamos.

Siempre me comportaba como una perra desgraciada con la gente que trataba mal al resto, siempre los defendía y no dejaba que nadie los pisoteara.

Ese año conocí a un chico, Gabriel, mi actual mejor amigo.
Desde qué lo conocí sentí que congeniaba perfecto con el, era muy parecido a mi.
El tiempo pasó, la amistad pasó a un sentimiento más fuerte, cuando volvimos al colegio por vacaciones de verano, era mi segundo año de secundaria y las cosas parecían marchar bien, mi amigo y yo habíamos tenido una discusión que término con la relación que teníamos, cuando volvimos al colegio una chica de un grado superior, que se hacía llamar mi amiga, comenzó a coquetear con él a mis espaldas, sabiendo lo que sentía por el, después de un tiempo logro su objetivo y se hicieron novios, al ver que el era feliz en la relación me alegre mucho.
Pasaron su primer mes y ella se empezó a alejar de nosotras...pero algo comenzó a cambiar...
Al inicio era insultos mínimos, no les tomaba importancia, pasó el tiempo y las cosas comenzaron a crecer, insultos, burlas, agresiones físicas, psicológicas...sentía como todo se iba de poco en poco al demonio.
Me volví más callada, más introvertida, me aleje de muchos amigos...pero las caos no terminaron ahí.
Ella no le basto con eso, como vio que después de un tiempo sus insultos ya no me afectaban comenzó a utilizar a sus amigos y a mis "amigos" en mi contra, yo me sentí traicionada, estúpida, débil...como un completo estorbo.
Busque una manera de escapar de todo lo que pasaba en mi vida, me comencé a alejar de mis amigos y familiares, me resguarde en las redes sociales, comencé a conocer mucha gente, amigos de diferente países y un chico en especial comenzó a agradarme mucho, vivía en Estados Unidos, el me comprendía, me brindaba apoyo, era asombroso...el sufría la misma mierda que yo por parte de un grupo de chicos de su colegio...medio año después de que lo conocí, llego la terrible noticia, mi amigo un día simplemente ya no pudo seguir, una noche decidió terminar con su vida.

Estaba completamente devastada, me sentía impotente, yo sabía lo que le ocurría, porque nunca lo ayude, tal vez por cobarde.

El tiempo pasó y nuevamente me encontraba sola, un día me llego un mensaje, era de esa chica, comenzó a decirme cosas terribles, ahora no era sólo en el colegio, también había arruinado mi único escape a la realidad, ese día más tarde un chico que se hacía llamar mi "amigo" público una foto en mi muro de Facebook, esa foto fue la que detono la bomba...esa noche fue la primera vez que me auto-lesioné, sentía una satisfacción enorme, pero no duraría para siempre, comencé a buscar otras salidas...terrible decisión.

Pasó el tiempo y yo cada vez me hacia más débil, unos días antes de salir nuevamente de vacaciones de verano, una de las amiga de la chica entro al salón de clases gritándome muchísimas groserías, nunca noto que el profesor estaba ahí, nos llevaron a dirección, en mi casa se enteraron de lo que me hacían, las auto-lesiones, lo que tomaba, los desórdenes alimenticios, encontraron mis notas de suicidio, en fin, se enteraron de todo lo que llevaba haciendo los últimos meses.
Me regañaron.

Pasaron los meses y comenzamos el nuevo curso, la chica que me molestaba ya no estaba en el colegio, era de último curso así que ella ya no estaría más con nosotros, el sufrimiento había terminado, o eso pensaba.
Llevo 6 meses en el colegio y las cosas no mejoran, todos los "populares" se dieron cuenta de lo débil que soy, aún me auto-lesiono, no se cómo salir de esto, sólo tengo 14 años...no se cómo hacer que las cosas mejoren, no se cómo salir de esto, me siento patética en esta vida y comienzo a reflexionar, al final siempre llego a la conclusión de que ellos tienen razón, tal ves nunca debí haber existido.

Las cosas que me hicieron resuenan en mi cabeza una y otra ves conos u fuera en todo lo que puedo era pensar, soy una pésima estudiantes, retraída, marginada, rara, nunca podré sentirme bien conmigo misma si quiera, las cosas que comenzaron como "celos" nunca las podré olvidar, todo por un chico...después de que las cosas pasan no hay marcha atrás, la marca de queda en ti en muchos cosas puede ser buena, pero hay otro en los cuales esa marca puede arruinar tu vida, hacer tu vida una completa mierda y llevarte al punto de querer terminar con ella.

Estoy a 5 meses de terminar la escuela secundaria, odió ir al colegio, me aterra, todas las noches lloro hasta dormir, sólo quiero que estoy acabe, si es necesario irme lejos, salir del país, comenzar de cero, como una nueva persona, olvidar toda esta mierda como si nunca hubiera pasado nada y simplemente fingir que nunca paso.

Desde qué las cosas comenzaron, yo sólo busque una manera de protegerme, comencé a utilizar máscaras, me hago pasar por la chica ruda, agresiva, busca pleitos, con la que nadie se debería meter, pero en el fondo sigo siendo muy débil, con el paso del tiempo las máscaras se vuelven parte de tu vida, en mi caso se volvió una parte de mi, me convertí en lo que una ves invente para demostrar fortaleza, me perdí a mi misma. Hace un año probablemente me di cuenta de algo, con el paso del tiempo te descubres a ti mismo/a es por ello que hace poco note que al igual que por los chico sentía una atracción hacia las chicas, pero mi orientación sexual no me es de mucha ayuda que digamos, soy bisexual, hay muy pocas personas que lo saben, no me gusta hablar del tema, mi familia no lo sabe, tengo miedo a sentirme como un maldito error para ellos, muchas veces me han dejado en claro que sólo soy una carga, me han dejado en claro que soy patética y que arruinó siempre las cosas, que nunca hago nada bien, prácticamente sólo me hacen sentir como una pérdida de tiempo y espacio.

No se cómo salir de esto, necesito ayuda, no se cuánto más podré aguantar o aún peor no se sí quiero seguir intentando.