Intanto da un'altra parte, cioè dove eravamo prima ma poi è cambiata scena, si stava tenendo un funerale molto improvvisato. Sì perché in pratica mentre gli altri si lamentavano che c'erano troppi Chris in questa storia il povero Chris Jericho era inciampato su una radice di erba aveva sbattuto la testa ed era morto. Quindi ora tutti (c'erano tutti quelli che mi gira il cazzo descrivere tranne Shawn Michaels e un po' di altra gente perché poi mi serve dopo alla trama) stavano lì attorno a sto cadavere martoriato - era una scena un po' gore - a guardarsi un po' imbarazzati, un po' indecisi sul da farsi.
"Raga" Ramsay Bolton Way Blackwood Way spezzò il silenzio un po' cringe che si era creato. "Dite che me lo posso trapanare prima di seppellirlo?"
"Vabbè cos'è, vuoi farti cancellare? Cazzo quanto sei citrullo cugino di merda." Emily sbuffò fortissimo.
"Vabbè uffa però!! Sempre a darmi contro!! Ti scuoio Dei merda!!" l'ultima parte il buon citrullone la gridò al cadavere perché era proprio arrabbiatissimo perché voleva 1. trapanarselo 2. portarlo a casa 3. darlo da mangiare ai cani 4. scandegginare le ossa 5. usare il cranio come calice. Però in realtà nessuno se lo cagava più di tanto quindi niente era lì a urlare da solo al cadavere di Jericho.
Tom Bilbo intanto si trascinava in giro Chris l'altro quello ancora vivo come se fosse Condom dello Svarione degli Anelli (aveva usato una liana come guinzaglio) e si stava divertendo a fargli recuperare in bocca le palline di cocco (tipo cocco ma più piccole) che gli stava lanciando in giro.
"Vabbè quindi che si fa?" chiese Eddie che per una volta non aveva ancora iniziato a fumare fortissimo perché erano in una situazione di possibile pericolo.
"Mi sa che ci conviene andare al tempio di Luchereus." mormorò Chavo tutto greve come se fosse una questione di vita o di morte.
"Che?" disse uno a caso, credo Edge.
"Io conosco la strada, il tempio di Luchereus è un tempio enorme costruito dai Sothoryosani qua vicino, tipo a 5 minuti a piedi raga. Che dite, ci sta?" disse Chavo che la sapeva lunga su Sothoryos.
"E cisti dai." tutti scrollarono le spalle e si incamminarono verso il tempio.
"Aspettate, porca Madonna, devo pisciare." esordì Tom che era sempre sul pezzo e probabilmente un po' ubriachino <3 dalla sera prima povero piccolo meow meow.
Senza troppi complimenti uscì la bestia del Leicnhdnshhcnshire e pisciò su Jericho inerme (era morto).
"Che cazzo avete da guardare? Andiamo porca Madonna che ci sono le zanzare."
Dopo una lunga strada di 5 minuti piena di zanzare e altre minchiate di Sothoryos che hanno lì nella loro foresta giungla del cazzo piena di droga e altre cose, finalmente giunsero al tempio di Luchereus cantando Il Signore Degli Anelli Dello Stadio dei Westeros of Steel.
Il tempio era molto grosso e molto bello, ma appena varcarono la soglia di sentì un suono pazzescamente forte di tamburi che faceva TTTRRTRRR PURUPUMPURUPUM PUM PUM!! e tutti si guardarono straniti.
"Che l'è, Jovanotti?" mormorò Rizlas che era lì con loro.
"Ma no, non senti? Non lo riconosci...?" disse Emily Bolton Way Blackwood che aveva una grandissima cultura musicale.
Tutti rimasero in silenzio mentre il tamburellare si faceva sempre più forte.
"Ma questa è..."
"Andamento Lento - Tribal Remix!" gaspò fortissimo Edge che anche lui di Tullio de Piscopo se ne intendeva parecchio.
Seguirono il suono di Andamento Lento, ovviamente versione Tribal perché erano nella giungla, ma in cuor suo già sapevano cosa avrebbero trovato nella sala principale del tempio.
Di fronte a loro infatti nella sala del porco degli dei ecc si prostrò proprio lui, sul trono, a chiappe quasi di fuori con un piccolo perizoma tribale rosso di tipo boh, non mi ricordo, non credo abbiano mai svelato il suo tipo. Beh comunque nudo e crudo ma con un perizoma che si adagiava dolcemente su una foglia enorme di maricoca appoggiata sul trono come fosse un copridivano c'era lui, il detentore di tantissimi titoli mondiali di Quidditch, pluripremiato per i capelli più soffici dell'anno e per il sorriso più splendente, vincitore della coppa chiappe sode, il solo e unico: Shawn Michaels.
Sì di fianco a lui c'era anche l'altro, quello rosa fucsia, pieno di punture di zanzare e che piangeva disperato accasciato su uno scalino sotto il trono.
Tutti fecero ooooh wooow davanti allo splendore di Shawn Michaels lì davanti sul trono mezzo nudo e anche un po' perché nessuno capiva come mai fosse lì, sempre e costantemente. Vi rispondo io, che tanto loro non mi sentono: mi piace Shawn Michaels è simpatico :) dà un tocco di glitter alla storia. E poi è la cosa più vicina a Totti che ci sia in questo AU non rompete il cazzooooo!!