Tu Eres Mi Princesa 3 (Camren)

Todo está en la mente.

Eso dice, que todo es psicológico, que todo está en nuestra mente. 

Pero, si todo está en la mente, ¿por qué siento que mi corazón duele?

No lo entendía, se supone que todo marchaba bien.

O al menos eso imaginaba, que irónico.

Escuchaba comentarios sobre Lauren, que era una estúpida por hacer lo que hizo, que fue una egoísta, que como no pudo pensar lo que hacía.

Yo creía que todo eso era una mierda, porque quieran aceptarlo o no, también fue mi culpa.

Había encontrado un diario, creí que era mio, pero pronto vi que no, leí cada una de las páginas, eran más de  noventa páginas con la hermosa letra de Lauren.

Ella fumaba marihuana para olvidar el estrés que le provocaba sentirse inferior, la ansiedad que le daba siquiera pensar en todos los estudios, en que tenía que ser una persona muy culta y refinada.

Pronto Ty le ofreció metanfetaminas, ya que él las consumía en su juventud, Lauren la describía como "la felicidad pura" y "mucho mejor que la marihuana" ya que esta última la dejaba igualmente con algo de ansiedad, pero las metanfetaminas no. Bueno, solo cuando no las tenía, como explicaba desde su punto de vista.

Así mismo contaba como Tyrone decidió que no era bueno para ella y que se quedaba en la marihuana, pronto consiguió cristales de metanfetaminas y luego se la inyectó, una noche hubo un error, no le dieron meth, le dieron heroína, pero le gustó tanto que siguió consumiendo cada dos o tres horas con un par de chicos, nombraba a un tal Mark, quien la ayudó en su primer pinchazo.

"Unos dicen que es mejor que el sexo, pero yo no estoy de acuerdo, aunque hace meses que Camz y yo no hacemos el amor, la extraño mucho en ese sentido, extraño su pequeño cuerpo debajo del mio, tibio y sonrojado, luego a mi lado, entre mis brazos, cansado y somñoliento. Extraño su tímido mirar y sus rojas mejillas, tanto así como sus suaves caricias luego de hacer el amor"

Jacke, creo que decía, le había dado de probar cocaína, ella no sabía lo que era porque estaba muy borracha, luego recuerda haber despertado sola, vomitada y orinada, no comía hace cuatro días. Pero su record fue una semana, ya que no le apetecía.

"Es algo complicado de explicar, pero me siento inferior, Camila es una genia, ella es tan inteligente, es brillante, yo solo soy una estúpida fotógrafa, no como ella, a sus quince años ya era una doctora de medicina general, no he podido hacer nada bien, no entiendo de protocolo, no entiendo nada de lo que hace Camila, de seguro yo la avergüenzo, toda la gente como ella es tan educada y culta y yo, yo solo soy Lauren, una chica inútil, gorda y estúpida, mucha gente en las redes sociales comentaba sobre como ella y los otros dos sujetos estaban salvando al mundo y que yo era una "fotógrafa de cuarta" y que debería matarme mejor porque era una vergüenza para la realeza y si, lo he pensado y mucho, pero estoy tan deprimida, tan abajo que hasta respirar me cuesta, el único motor ahora es la droga, porque mi cuerpo la pide, la necesita y sin ella no estoy bien, me siento triste cuando no la consumo, pienso muchas cosas malas, como las que he escrito, me siento sola, sé que Camz está haciendo algo que yo no puedo, salvar el mundo, pero me gustaría poder besarla más seguido, porque su ausencia está acabando rápidamente conmigo, creo que ella es mi mayor droga, aunque eso es malo también, porque debería saber vivir sin ella, pero no puedo.

Consumo drogas porque me ponen feliz, porque en esos momentos me olvido de que tengo pena, de que me siento inútil, fea y que soy una vergüenza, ellas hacen que me olvide de todo lo malo, cuando no las tengo me cuesta pensar, pero solo pienso cosas malas, entonces vuelvo a consumir para eliminar esos malos pensamientos y la vergüenza que me da, no solo de no servir, si no la que me da por consumir, creo que es un círculo vicioso, estoy muy jodida. Quiero repararlo, no quiero decepcionar a Camz, pero creo que ya me decepcioné a mi misma."

Sequé unas lágrimas de mi mejilla.

Recordé aquella noche en Washington, cuando ella lloraba, era por esto, por su mismo sentimiento de ser una inútil, una vergüenza, una tonta.

Tenía rabia conmigo misma, nunca debí haberla dejado tanto tiempo sola, mucho menos sabiendo lo apegadas que somos, soy una estúpida.

Debí al menos enviar cartas de amor, flores, detalles para estar un poco más presente, pero la abandoné, a ella y a mis hijas.

Soy una mierda.

Y yo, no estaba nada mejor, tuve que enviar un mail diciendo que no podía regresar a las grabaciones por complicaciones familiares y de salud, ellos lo comprendieron. Estaba en casa, hace tres días que Lauren y Lucía estaban internadas, hace dos que Keana está aquí para darme sesiones psicológicas.

No creía que iba a funcionar.

Miré mi diario y lo comparé con el de Lauren.

Yo estaba abajo por mi estado de ánimo, por la soledad, por el exceso de trabajo y la falta de amor, ella por la tristeza y las drogas.

Yo estaba jodida, pero Lauren, ella es otra cosa.

Me decepcioné y decepcioné a Lauren y ella me decepcionó a mi.

Sin embargo no encontraba salida, me sentía agobiada, triste, no lo podía describir con exactitud, pero no quiero comer, no quiero ver la luz, no quiero ruido, no quiero trabajo, no quiero nada, solo quiero dormir, pero ni eso vengo haciendo bien.

Simplemente no lo entendía, no podía hacerlo y eso me frustraba muchísimo.