Ma vie en émotions

84 - Mal

Tant de questions tournent autour de toi, tu aimerais tant des réponses, et je voudrais pouvoir les donner.

Mais ne m'en veux pas s'il te plait, si je n'arrive pas à combler tous les trous béants des bribes de répliques atrophiées.

Je n'ai pas les mots, ni le sens, ni le courage qu'il faut pour mener à bien ce discours, non préparé. 

Tu sembles croire que pour moi tu n'es pas grand chose, suite à mes absences, mon silence. Mais je ne peux pas tout dire, cause d'un réflexion trop poussée, je me montre trop sur mes gardes, me créé des peurs pour un rien.

Je te mens, je te mens tout le temps, consciemment, inconsciemment. Enfin, mensonge, c'est un grand mot, est-ce te mentir quand je ne dis rien ? Un silence mensonger, qui se faufile comme si de rien n'était ? De quoi est-il vraiment question ?

Je ne me cherche pas d'excuses, non, ce serait peine perdue, voir même sans raison. Je te fais du mal, je le sais, j'en suis sûre. Je n'en avais pas l'intention, évidemment, mais une part d'égoïsme remonte toujours.

Je pleure, j'ai pleuré, je ne sais plus pourquoi. Si c'est le mal que je ressens, ou celui que je te fais. Je ne sais plus si je m'en veux, si tout est entièrement de ma faute. Je ne sais plus où j'en suis, ce que je dois faire. Ce que je ressens ? Je ne sais pas. Rien, rien du tout... ou au contraire tant de choses qu'il m'est impossible de définir. Le tout fait un rien. Un rien, fait un tout. Mon tout à moi, n'est fait de rien, s'il reste encore empli de quelque chose.

Ce que je voudrais, c'est tout arrêter, là maintenant. Que toi et moi ce soit terminé.

Et recommencer, repartir de zéro. Comprendre les choses plus rapidement, savoir quoi faire, savoir, tout savoir et éviter toute cette douleur, tous ces pleurs, tous ces doutes, tous ces mots, toutes ces horreurs.

Je voudrais juste... t'aimer comme il se doit, comme tu le mérite, et ne plus me poser de questions. Je voudrais juste, arriver à te donner tout ce que je ne suis pas arrivée à faire durant tout ce temps.

Je voudrais que tu arrives de nouveau à me croire, je voudrais que tout ce que je puisse dire ne paraisse pas faux, je voudrais faire tout ce que je t'ai refusé.

Je voudrais juste te dire que je t'aime sans penser derrière que mes mots ne valent rien. Sans penser à chacune de mes erreurs que je ne vaux rien. 

Je n'arrive pas à dire ce que je veux dire, c'est bien plus fort, plus profond que ça, plus douloureux, plus lourd à porter.

Mais je ne veux pas partager tout ça avec toi, parce que je veux pas que tu ais mal de me sentir mal, je ne veux pas que tu m'aide en fait, parce que je ne veux pas en rajouter, j'ai peur de te faire du mal. Je sais qu'on est censé être ensemble dans les bons comme dans les mauvais moments, mais je voudrais qu'il n'y ait que du bon.

Encore une fois je m'exprime mal, mais... je ne sais pas comment te dire, à la fois j'aimerais que tu me comprenne, que tu me rassure, mais en même temps je ne veux pas que ça te touche. Je suis refermée sur moi-même, je suis désolée.