Ma vie en émotions

16 - Aïe aïe aïe... si j'avais su...

C'était un dimanche soir, et bien sûr il fallait que ce jour là se déclare l'arrivée d'un liquide rouge tachant ma culotte. Pourquoi aujourd'hui ? Ça ne pouvait pas attendre encore un peu ? Mais bon ceci n'est qu'un détails sans importance comparé à ce qui c'est passé.

La veille il m'avait appelé par téléphone, et tout c'était extrêmement bien passé, nous avions même fait une cam. Le lendemain tout allait bien aussi, le weekend était tellement bien, je me suis dit que ça ne pouvait pas durer éternellement, car nous avions toujours l'habitude de nous prendre la tête.

Il m'avait dit qu'il allait m'appeler dans la journée, pour la première fois depuis un an. Puisqu'il était seul jusqu'à 18 h il m'avait dit qu'il jouerai également de la guitare et me chanterai une chanson que j'adore. J'étais plutôt enthousiaste à cette idée mais ce n'est pas arrivé. J'avais trop de devoirs et il avait compris qu'on ne pourrait pas se parler tranquille aujourd'hui. Même si j'avais fini et qu'il nous restais encore un peu de temps, il ne m'a pas appelé, je n'ai pas insisté. Après tout ce n'était pas si grave.

J'étais pourtant de très bonne humeur, je ne cessais de sourire et lui ai fait savoir. Mais ma bonne humeur n'a pas duré, du moins pas assez longtemps à mon goût.

Déjà cela avait commencé quand j'ai voulu prendre ma douche. Il avait quelque chose contre son père et m'en avait vaguement parlé. Je voulais avoir plus de détails mais il ne tenait pas à m'en donner alors je n'ai pas insisté. Mais il n'allait visiblement pas très bien...

Il était à peu près 23 h et j'aurai pu dormir, d'ailleurs j'aurai du. Mais il voulait m'appeler et puisqu'il n'était pas trop tard et que je voulais entendre sa voix j'ai accepter. Jusque là tout allait encore bien. Jusqu'au moment où mon téléphone se mit à vibrer.

J'ai répondu. Et malheureusement il avait commencé la conversation avec ses "sondages". Cela l'amusait de me poser des questions. Mais je n'aimais pas toujours. Et puis sa fameuse question... "pourquoi tu m'aime ? " est arrivée. Je ne suis jamais arrivée à lui donner une réponse à ses attentes. Et ce soir j'ai choisi de me taire. Quelle mauvaise idée sachant qu'il détestait ça et que cela s'est mal terminé.

Je lui ai raccroché plusieurs fois au nez, préférant garder le silence que de devoir m'expliquer. Et puis voilà il est parti dans son délire.

Il a dit "c'est fini" "tu m'aime plus" et tout ce genre de choses qu'il me balançait à la figure chaque fois qu'on se disputait. Mais cette fois il est allé encore plus loin, jusqu'à dire qu'il allait se suicider. J'ai eu peur j'ai essayer de l'appeler, mais aucune réponse. J'ai tenté de nouveau. Toujours rien.

Prise de panique j'ai essayer les messages. Mais rien. Je l'ai appelé une trentaine de fois au cours de la nuit. Je me suis endormi vers 2 h 30 du matin, sachant que je devais me lever à 6 h pour aller prendre mon bus jusqu'au lycée. En somme j'avais cours.

Le lendemain toujours aucune réponse. J'ai de nouveau tenté de l'appeler et de lui envoyer des messages sans pour autant en savoir plus. J'étais vraiment inquiète. J'en ai parlé à une amie mais... ce qu'elle me disait ne me plaisait pas. Elle disait du mal de lui. J'ai du laisser une tonne de messages sur son répondeur et ce jusqu'à 13 h 15, heure où "monsieur" à daigné donner signe de vie. Mais sur le coup j'étais tellement heureuse, j'ai crié, sauté de joie, et les gens autour de moi me regardait étrangement, mais je m'en fichait. J'avais tellement d'énergie que j'ai monté les escalier rapidement sans être essoufflée à l'arrivée devant la salle de cours.

Malheureusement j'avais cours... ne pouvant pas lui parler très longtemps... J'étais un peu triste. Mais il m'avait enfin répondu me rassurant.

J'avais pleuré toute la nuit attendant une réponse, j'avais les larmes aux yeux toute la mâtiné et ne cessait de penser à lui. Mais maintenant il était là.

Il s'est excusé du mieux qu'il pouvait, de toute façon je ne pouvait pas lui en vouloir, je ne lui en voulait presque jamais, en tout cas lui pardonnait facilement toutes ses erreurs. Je l'aimais tellement et je ne voulais pas perdre de temps là dessus sachant que je ne pouvais pas lui parler quand je voulais.

C'était un tel soulagement... j'ai eu tellement peur qu'il ne me réponde plu jamais... était ce stupide? Je n'en sais rien. Mais cela n'a pas d'importance aujourd'hui, car aujourd'hui il est là.

Je ne sais pas ce qu'il a pensé de moi lorsque je me suis acharnée à tenté d'avoir une réponse, et je n'étais pas prêté de lâcher.

Pourquoi avait-il fait ça? Je ne sais pas. Je ne lui ai rien demandé suite à tout cela. Je ne tenais pas à ce qu'il se sente plus mal qu'il ne devait déjà l'être. Je verrais ça une autre fois. On avait pas besoin de reparler encore de ça, c'était assez pour une fois, même trop je crois.

Non ce n'était pas que de sa faute. J'avais aussi ma part de responsabilité dans tout cela. J'aurai du essayer lui répondre, de répondre à sa question, car c'est cela qu'il me reprochait de ne pas lui donner. Mais ce n'était pas facile... je devais le convaincre de toutes les choses qu'il ne croyait pas, le convaincre de choses qui pour lui sont complètement absurdes. Comment tout lui dire en une seule fois ? Et l'heure passait et je n'avais pas toute la nuit devant moi. Enfin vu l'heure où j'ai pu dormir... ça n'aurait pas changé grand chose...

Nous sommes juste tout les deux des idiots. On s'aime pourtant, comme des fous... mais on se pose trop de questions je crois... il y a des choses que nous ne comprendrons jamais je pense. Même avec des réponses...

Je l'aime, il m'aime mais l'amour fait mal autant qu'il fait de bien. Il faut juste avoir le courage de le supporter. Nous par exemple, malgré nos disputes nous sommes toujours aussi proches, peut être même plus d'ailleurs...