Ma vie en émotions

5 - J'ai fini par accepter...

C'était un soir, je m'en souviens. On parlait de tout et de rien. Je ne savais plu trop comment on avait entamé ce sujet. Il me disait encore qu'il m'aimait... je me sentais un peu mal. Je ne savais pas réellement ce que je voulais. Étais-je vraiment prête a m'engager dans une relation sérieuse ? J'avais un peu peur. Pourtant une petite voix me disait que je devais y réfléchir à deux fois. Et pourquoi ne pas accepter ?

Tout d'un coup il m'a posé une question. "On sort ensemble ?" Je crois que j'ai mit un peu de temps a répondre. Cette question tournait en boucle dans ma tête.

Ce n'était pas la première fois qu'il me demandait ça, mais les premières fois il avait été plus subtil. Je n'avais jamais dit oui, mais jamais vraiment non, non plus.

Cette fois j'allais lui donner ma réponse définitive. Mais j'hésitais un peu, quelle serait ça réaction ?

J'ai dit : "Oui, je prend le risque du changement."

J'avais toujours peur, et je ne savais pas que cela allait changer ma vie à ce point. Si j'avais su... si j'avais su je ne sais pas ce que j'aurai fait. En voyant à quel point ma vie pouvait être différente ça ne m'aurait pas rassuré je crois. Mais bon j'avais fait mon choix. J'aurais été bête de revenir sur ma décision.

Voici donc le jour où je lui ai dit mon premier "Je t'aime".

Nous étions donc ensemble. J'avoue que pour une première fois, sortir avec quelqu'un à distance ce n'est pas forcément la meilleure chose, enfin pour tout couple une relation à distance c'est juste... l'enfer (si on peut dire, après il n'y a pas que de mauvais côtés). C'est juste très dur d'être loin de l'autre... On ne peut ni voir la personne ni la toucher ni lui parler en face. Au début c'est supportable, mais viens un moment où le besoin de voir, d'être avec l'autre est indispensable. Ce qui aura pour but de nombreux coups de blues. Bon pas de câlins, pas de bisous, pas de mains l'une avec l'autre, rien de tout cela. Mais il faut se dire qu'on a de la chance, se remonter le moral en se disant que quelqu'un nous aime, que quelqu'un est est là pour nous, c'est déjà beaucoup, non ? Mais bon là je ne parle pas du moment même de cette histoire, c'est plus tard que ces sentiments, ces manques nous viennent et souvent mettent le bordel dans le couple, une relation stable peut se retrouver sans dessus dessous.

Les débuts ont été un peu difficiles, un peu mouvementés par de nombreuses disputes. Et pour un rien en plus. Cela n'avait pas toujours de sens. C'était souvent pour un oui ou pour un non. Je n'aimais pas répondre à ses questions. Il avait commencé malheureusement à me parler de sexe. Il disait que c'était un élément essentiel dans un couple. Me voilà bien... Déjà nous avions la distance et maintenant "monsieur" me disait qu'il voulait me faire l'amour. J'avais presque envie de rire. Mais d'un côté cela ne m'amusait pas. Moi je n'étais pas vraiment pour, après tout cela ne faisait même pas un mois qu'on se connaissait. Que c'était compliqué...

Mais qui était-il ? Je ne connaissais même pas son nom de famille, il ne voulait pas me le dire. Génial, je suis avec un homme dont je ne connais même pas le nom de famille. Vous trouver ça normal vous ? Non hein ? Pourtant je n'avais pas peur, l'idée que ce soit quelqu'un qui me veuille du mal ne m'avait même pas traversé l'esprit. Et moi alors qui étais-je donc ? Je ne me reconnais plus, cette fille, ce n'était pas moi. Enfin peut-être que je me montre alors sous ma vraie nature maintenant ? Avais-je un masque ? Quelque chose pour me cacher, passer à travers la foule sans me faire remarquer ? Aujourd'hui je m'en fichais, me faire remarquer n'avait plus d'importance. Les gens pouvaient me regarder de travers je n'en avais rien à faire. Au moins je m'amusais, je vivais. Et tant pis si on me prenait pour une folle. Tant pis si on me trouvait stupide. Cela ne m'atteignait pas plus que cela.

Tout s'embrouillait dans ma tête je ne savais plus quoi penser... J'étais perdue, j'avais peur, j'avais envie de faire des choses, de changer, mais rien à faire, tout restait tel quel. Tout prenait une tournure étrange. Enfin cela ne me plaisait pas. Il ne comprenais pas, je n'arrivais à rien, nous n'arrivions à rien. Je n'avais pas envie, mais lui si. Je ne savais pas quoi lui dire. Il ne m'appellerait pas si je ne trouvais pas quelque chose à dire dans les minutes qui suivaient. Je me sentais mal, j'avais mal dans la poitrine, une douleur, je ne savais pas ce que cela signifiait. Puis plus rien.

Mathieu voulait m'appeler. Il voulait qu'on parle, il voulait que je lui dise ce que je ressentais. Mais je n'y arrivais pas, j'avais peur d'être ridicule, j'avais peur de dire quelque chose qui ne lui plaise pas, j'avais peur de ne pas répondre à ses attentes. Peur ? Oui toujours. Et vu comment c'étaient passées les fois précédentes je n'étais pas rassurée à l'idée qu'il m'appelle. Cela faisait un moment que nous étions ensemble, jusque là notre relation allait à peu près bien malgré quelques petits accrochages. Enfin cela avant qu'il n'ai l'envie de m'appeler au téléphone. Je voulais lui parler, je voulais entendre sa voix, mais j'avais toujours la boule au ventre avant chacun de ses appels. Car je savais à l'avance comment cela allait se finir, et c'était mal.

On finissait toujours par en venir au même point, celui de tout arrêter. C'était comme par message, mais en pire. En plus je l'entendais pleurer à l'autre bout du téléphone. Cela me faisait mal, sachant que c'était de ma faute. Je n'arrivais pas à parler, je restais muette. Je ne pouvais pas expliquer ça. Moi même je ne comprenais pas. Je me sentais tellement bête, tellement nulle. Pourquoi n'arrivais-je pas à lui dire tout ce que j'avais sur le cœur ? C'était tellement simple par message.

Plusieurs fois encore nous avons failli ne plus jamais nous parler, la fin avait l'air proche. Pourtant miraculeusement notre histoire à tenu le coup. Comment ? Pourquoi ? Je ne savais pas, et je n'avais aucune façon de l'expliquer. Mathieu avait dit qu'il avait l'impression de parler à un mur, puisque je ne répondais pas. Quelle idiote ! Pourquoi avais-je tellement peur ? Il n'y avait aucune raison, c'était stupide. C'était mal partit.

Mais un jour je ne sais plu quand, un jour j'ai du réussir à tout lui dire. Il était heureux. Je n'avais pas fait grand chose. Mais cela lui suffisait, enfin pour l'instant. Mais après ça, j'étais plutôt à l'aise au téléphone, je dirais même que c'était moi qui lui demandait si on pouvait se parler. Comme quoi les rôles ce sont vite inversés. J'aimais tellement passer du temps avec lui, des heures et des heures au téléphone, à écouter sa voix, à l'écouter me dire ce qu'il ressentait. Comment faisait-il pour me dire tout ça ? On aurait dit que j'étais exceptionnelle. Mais pensait-il vraiment tout ce qu'il disait ? Je voulais le croire, mais en même temps je trouvais qu'il exagérait un peu. Je n'avais pas l'habitude que quelqu'un me dise de si belles choses. Cela m'avait surprise. Mais c'était plaisant.

Comment expliquer les choses clairement ? Impossible, trop de choses ce sont passées. Tellement de choses en si peut de temps, et je ne peux pas tout dire. Et j'ai un peu oublié aussi. Ce ne sont que de vagues souvenirs aujourd'hui. Les choses avaient été trop vite, beaucoup trop vite. J'avais encore l'impression qu'hier je venais de le rencontrer, alors que cela faisait maintenant des mois que nous étions ensembles. Mais il y une chose importante à dire. Cela n'avait pas changé grand chose dans notre relation, mais c'était un choc pour moi. Je ne m'y attendais pas, je n'y étais pas préparée.

Ce soir là j'étais avec ma mère, on regardait un film. Jusque là tout allait bien, je parlais avec Mathieu par message. Mais c'est à ce moment là que j'ai appris la vérité. Il m'avait mentit. Je ne pouvais pas le croire. Il avait dit ça tout d'un coup. "J'ai quelque chose à te dire, il faut que je te le dise." Je me suis alors demandé ce qu'il avait en tête. Mais cela avait l'air assez important. C'était un peu effrayant. Je n'avais aucune idée de ce que cela pouvait être. Pourtant j'aurai du m'en douter, c'était bizarre. Mais je l'avais cru... Il ne m'avait pas dit la vérité.

Je regardais le film, mais je n'étais pas très attentive. Mathieu avait réussi à me détacher complètement de celui-ci avec ce qu'il allait me dire. Lorsque j'ai su, j'ai prêté de nouveau attention au film, pour essayer de m'évader un peu, je ne voulais pas le croire. Pour moi c'était impossible. Cela ne pouvait pas être comme ça. Je voulais que soit autrement. C'était un mauvais rêve, oui j'allais me réveiller et tout serait fini.

Mais malheureusement pour moi, il disait bel et bien la vérité. Comment avait-il fait pour me mentir aussi longtemps ? Comment avais-je fais pour ne pas m'en rendre compte ? J'étais trop naïve voilà tout. Quelle imbécile... Oh mon dieu !

Je suis bête... Tout se chamboulait dans ma tête. Je ne savais plu quoi penser. Là on avait atteint le sommet... Ce qu'il m'avait dit était complètement fou... Il m'avait mentit...