Ma vie en émotions

49 - Au fil du temps qui passe...

Cela fait tellement longtemps que je ne suis pas venue écrire ici, dans ce que je pourrais en fait appeler une sorte de journal intime. C'est peut-être pour ça que ça ne va pas fort. Trop habituée à raconter ma vie, cet arrêt de temps inconnu semble déplaire à cette habitude. Non, je n'en sais rien.

J'ai une perte d'inspiration immense.

J'écris ici par petits bouts, pour raconter ma vie, mes problèmes, mes joies, mes peines. Je m'éloigne parfois du sujet principal, l'amour, mon amour, lui. Mais que puis-je dire de plus ? Je ne ferais que me répéter encore et encore... pour dire quoi ? Toujours la même chose. Pour quoi faire ? Simplement faire face à cette réalité que je ne veux plus entendre. Mais il le faut.

Rien n'a changé depuis. Depuis, depuis des mois. Je m'en plains ? Non pas vraiment, je n'aime pas les changements. Ça me fait peur. Mais l'ironie de la chose c'est que je ne supporte pas la routine, ce petit train train quotidien qui ne change jamais, sans jamais un petit truc pour ne serait ce que rendre la journée plus palpitante.
Ma vie est un long fleuve tranquille, trop tranquille, tellement qu'elle est d'un ennui extrêmement pesant. Malheureusement ce fleuve est rempli de noir, de moments de déception, de peurs...
Parfois une lueur d'espoir, elle montre sa tête hors de l'eau et fini pas être submergée par la violence des flots en colères, ligués contre moi.

Que dis je ? Que fais je ? Un semblant de poésie ? Un moment simplement d'ennui ou j'essaie de remplir les trous, les blocs vides.

Je ne sais plus qui je suis. J'essaie de trouver ma place, en vain.

J'ai un problème... ma gentillesse finira par me perdre un jour. Je cède toujours, même si à l'origine je ne veux pas. Je me laisse prendre par les mots. Par un visage suppliant. Par un principe qui est celui d'être gentil avec tout le monde peu importe les circonstances.

Devrais-je changer ? Mais après... ne serait-ce pas devenir ce que je ne suis pas ?

Mais les autres doivent sûrement profiter de ma gentillesse... Même sans que je m'en rende compte.

Je ne suis pas totalement gentille. La preuve... aujourd'hui j'ai refusé de passer mon cours à une amie alors que je n'en avais pas besoin. Tout ça parce que j'avais la flemme de lui donner et puis... je crois que j'ai du mal à prêter mes affaires aussi.
Sauf que ma gentillesse a repris le dessus... et qu' au final j'ai passé mon cours à cette amie alors que j'avais refusé au départ. Est ce mal ? Est ce mal d'être comme ça ?

Je serais même capable, et je le fais parfois... de me faire fautive à la place de quelqu'un d'autre. Même quelqu'un que je n'aime pas.

Toujours cette fatigue, qui dure depuis des mois. Rien pour y remédier. Parfois je crois bien que je pourrais dormir des jours entiers.

J'ai mal à la tête en plus... très souvent. La fatigue, les cours, les écrans... m'exiler quelques temps pour voir ce que ça fait. Rester seule un moment, sans moyen de communiquer.

J'écrirai sur des feuilles de papier, mon passe temps. Au moins j'aurai le temps d'écrire. Le temps... il me manque toujours du temps. Enfin il me manque quand j'en ai besoin et il est parfois trop présent quand j'aimerai juste qu'il passe.