Ma vie en émotions

62 - Et si tout ça n'était qu'une illusion ?

Je me pose des questions, beaucoup de questions, trop de questions.
Et si je me trompais sur toute la ligne ? Si tout ça n'était qu'en fait un passage de ma vie ? Devrais je y accorder moins d'importance ?

Plus on avance dans le temps plus j'ai l'impression de marcher à reculons dans ma vie, plus j'ai l'impression qu'il n'est en fait qu'un inconnu.

Je ne sais pas s'il le voit, peut être qu'il s'en rend compte, par moment je me force à sourire, histoire de dire " tout va bien ". Oui, oui j'en ai marre de cette vie virtuelle, mais est ce que j'ai le choix ? On m'a jamais dit que ça se passerait comme ça, personne n'est venu me prévenir de tout ça, personne. Mais en même temps, qui pouvait savoir ? Moi, je n'en demandais pas tant... pas pour débuter dans ce tourbillon infernale qu'on appelle : l'Amour. Je voulais juste connaître ce que ça fait d'apprécier véritablement quelqu'un, mais... je ne sais pas... j'ai changé depuis, je ne sais plus vraiment ce que je désirais il y a deux ans. J'avais encore en tête ses envies d'une petite fille qu'un jour je rencontre en somme : le prince charmant. Et d'un autre côté je grandissais et ne me faisais pas trop d'illusions. Je suppose que je voulais être comme tous les jeunes de mon âge, vivre une petite amourette de passage.
Je crois qu'en fait c'était trop tôt, je n'étais pas préparée à tout ça, je n'étais pas prête à vivre ça. J'ai peut être voulu m'en convaincre en acceptant mais... j'aurais du me laisser plus de temps.

Et si tout ça n'était qu'une énorme erreur ? Si tout n'était qu'illusions auxquelles on a voulu croire ? Si on s'était trompé ?

Si je m'étais trompée ?

C'est peut être juste moi le problème ? On me dit qu'il faut parler et je reste muette. On me dit qu'il faut avancer et je retourne en arrière. On me dit d'avoir confiance en moi et j'ai une encore plus mauvaise image de moi. On me dit qu'il faut sourire et mon visage se terni. On me dit que c'est facile d'être heureux, et moi je garde une piètre image de la vie.
J'ai peut être un problème ? Je n'en sais rien. Tout ce qui me touche de près ou de loin je suis incapable d'identifier la chose, le problème. Je suis censée me connaîtr, puisque c'est moi, et au fond je ne sais pas qui je suis.
Je n'arrive pas à être moi même. Entre ce que je montre et ce que je pourrais être il y a une marge si grande. Les gens pensent savoir qui je suis, mais moi même je ne sais pas, alors comment pourraient ils savoir ?
Si çase trouve, il est tombé amoureux de l'image que j'ai donné au départ et non de la personne que je suis réellement. Peut être qu'il croit me connaître mais en réalité il ne sais rien sur moi ? Peut être que je me cache malgré moi derrière un mur parce que j'ai peur. Mais au lieu de me protéger je m'enfonce de plus en plus.

Faut il tout arrêter ?