Ma vie en émotions

14 - Je me fais du mal à moi même...

Je suis seule dans cette chambre... Ma chambre. Les musiques défilent sur ma chaîne, petits airs nostalgiques en pensant à lui. J'essais de m'imaginer à ses côtés, d'imaginer la façon dont il pourrait me regarder. Que penserait-il de moi ? Me voyant dans la vraie vie, telle que je suis réellement ? Lui plairais-je toujours autant ? Son regard sur moi serait-il différent ?

Voilà les questions que je me pose... Et si je n'étais pas comme il le croit ? Je ne sais pas de quelle façon je me comporterai avec lui. Aurais-je seulement le courage de lui parler, de le regarder en face ?

Je n'arrête pas de penser à lui, aux choses que nous pourrions faire ensemble, aux choses que nous pourrions nous dire. J'imagine milles et une façon de nous rencontrer. Je rêve qu'il est là enfin, près de moi, nos mains peuvent se toucher, nos regards se croiser, nos corps s'enlacer, et nos bouches se rapprocher. Mais alors je me réveille et tout cela disparaît, il n'y a personne à côté de moi, ce n'était qu'un rêve.

Je ne sais pas s'il ressent ce que je ressens parfois lorsque la vérité me frappe en pleine face. Cette sorte de douleur, de tristesse et de regret. Est-ce que les larmes coulent pour lui comme pour moi pour des raisons similaires ? Lui arrive t-il de penser à moi à cause d'une chanson, d'un mot, d'une phrase et d'avoir une soudaine envie de pleurer ? Il ne me dit rien de tout cela, je ne lui demande rien non plus. Et moi je me tais aussi, me refermant sur moi même.

Beaucoup de personnes savent que j'ai un homme dans ma vie, en même temps ce n'est pas compliqué de deviner. Je porte sa gourmette, parle de lui souvent, il suffit de regarder ma liste de contacts téléphonique et il est facile de comprendre qu'il y a bien plus entre nous, j'écris son prénom partout, des "je t'aime" à gogo, des surnoms. Et quand on me demande "à qui tu parle par message?", eh bien oui à mon chéri.

Ce qui m'amuse c'est la façon dont les gens s'intéressent à lui et moi. M'interrogeant sur diverses choses, parfois un peu osées, qui ne se demande pas. Certaines personnes ont été choqué par son âge, d'autres n'ont rien dit. Mais au final ils s'y sont tous habitué, pensant à leurs parents qui ont même parfois autant ou plus d'écart d'âge.

Pensez vous que cela soit débile ? Une relation pareille ? Loin... Pensez vous que cela ne mène nul part ? Pensez vous que je n'aurai jamais du entamer cette relation avec lui ? Pensez vous que cela est du temps perdu ? Mais savez vous au moins ce que c'est que d'aimer ? Réfléchissez bien à cela. Préférez vous être avec la personne que vous aimez et qui vous aime malgré la distance, ou bien avec quelqu'un d'autre que vous n'aimez pas et qui ne vous aime pas forcément mais qui est près de vous ?

Cette question semble stupide, pour moi en tout cas. Même si cela est dur, long, toute cette distance, tout ce manque... jamais je dis bien JAMAIS je ne voudrais quelqu'un d'autre que lui. Il est celui que j'aime, et si vous pensez que ce n'est qu'un amour d'adolescence qui ne durera pas, c'est que vous ne savez pas distinguer le vrai du faux. Quelqu'un qui aime vraiment aime jusqu'au bout, et ça malgré lui.

Tellement de personne passent à côté du bonheur pour des stupidités. Il ne faut pas lâcher prise, sauf si vous êtes sûr que ce n'est pas de l'amour. Osez demander des choses, sinon vous vous en voudrez toute votre vie. Ce n'est pas grave si tout ne se passe pas comme prévu, ouvrez les yeux et regardez autour de vous, tout ce bonheur et toute cette chance. Si vous ne voyez que du négatif, c'est qu'il faudrait peut être tout arrêter.

Je dis des choses que moi même je ne fais pas, mais des gens en sont capable, tout le monde en est capable, il faut juste avoir un peu de courage. Une amie me dit qu'il faut que je lui dise tout. Mais comment faire ? Elle ne se débrouille pas mieux avec son soit disant "copain". Et là je ne comprend vraiment pas leur histoire. Je n'y vois pas d'amour. Toute leur relation est dénuée d'amour, ce n'est que mots sans tendresse. Peut-être pense t-elle la même chose pour moi ?

Je ne sais plus quoi dire. J'ai tellement à dire, et si peu de choses ont vraiment d'importance. Mais aucun grand événement n'est arrivé. Et la seule chose qui me préoccupe en ce moment c'est la personne que j'aime. Rien d'autre ne compte autant que lui.

Il ne se rend pas compte qu'il joue sur mon moral. Il ne sait pas qu'il est si important à mes yeux. Et je n'arrive à le convaincre de rien. Pourtant j'essais, je tente de faire des efforts, mais il y a des choses que je ne peux pas faire, pas encore. Peut-être un jour ? S'il sait rester patient. Parce que ce n'est pas une de ses qualités...

S'il me parle, tout va bien, s'il ne cesse pas de me parler d'un coup. Sinon je vais me rendre compte encore une fois qu'il n'est pas présent ici même, et je vais de nouveau avoir le moral au plus bas. Je sais qu'il ne m'appartient pas, il n'y a pas que moi dans sa vie. Je le sais, mais je voudrais le contraire.

Si nous n'étions pas si loin, ce serait peut-être plus facile. Mais la vérité me rattrape à nouveau...

Je ne peux rien faire pour y remédier, la seule solution que je vois serait qu'il me parle plus souvent, et plus souvent par téléphone. Mais il ne veut pas. Enfin je ne le lui ai pas vraiment demandé, mais il ne veut pas m'appeler la journée. Pourtant j'aimerais tellement. Au moins une petite fois, juste une fois, pour moi, et plus jamais je ne lui demanderais. Mais je n'ose même pas lui demander, connaissant déjà la réponse. Mais ce n'est pas grand chose que je lui demande, enfin je pense... Surtout comparer à ce qu'il me demande parfois. Sauf que moi je ne dis rien, ce n'est pas si grave après tout, mais lui ne supporte pas lorsque je lui répond "non".

Moi j'ai souvent du temps libre, je ne sais pas quoi faire et il n'est pas là. Il ne me répond pas, il doit sûrement être occupé mais c'est toujours la même chose... Je finis par ne plus rien lui demander. Sauf qu'ensuite je me sens mal, j'aimerai tellement qu'il fasse une petite chose pour moi, mais je ne veux pas lui demander. La réponse sera "non" et je ne veux pas être encore déçue.