Ma vie en émotions

31 - ...rien, c'est le cas de le dire...

Ma vie est devenue inintéressante... tout semble se figer peu à peu, prendre une sorte de routine un peu lourde à supporter. Oui car je déteste que tout se ressemble, répéter chaque fois la même chose. C'est comme si on mangeait chaque jour la même chose, et ce je ne le supporte pas.
Enfin routine... Mais pas vraiment... chaque jour est différent mais c'est qu'on n'a pas grand chose à se dire. Et peut être que je dis moins de choses sans réelle importance. Je devrais peut être parler plus... au moins ça ferai une conversation.

Je ne sais pas... quelque chose à changé... je n'arrive pas à savoir quoi.

Je sens que ce que je vais dire pourrait le blesser s'il lisait ça. Pourtant il faudrait peut-être qu'il le sache, mais je n'ai aucune envie de lui dire. Surtout que je risque d'exagérer les choses.

Il me demande toujours de faire des choses pour lui, mais moi qu'est-ce que je lui ai demandé ? Les seules que j'ai pu lui demander il ne les a jamais faites, et depuis je ne lui demande plus rien.

Hier j'avais beaucoup à dire mais je n'ai pas tout écrit, aujourd'hui je ne sais plu ce que je voulais dire. Ce n'est pas grave, ça n'avait pas une si grande importance.

Hier soir il voulait qu'on se voit par cam, et bien ce n'est pas arrivé. J'ai dit un tas de choses et au final je me suis endormi avec 5 appels manqué et quelques messages non lus. J'aurai du accepter ? Comme ça sans rien dire ? Pourtant j'aurai dit oui pour lui. J'aurai accepter de passer une nuit blanche pour lui, même si je n'avais qu'une envie, aller me coucher. J'ai peut être été dure, et méchante même... Je ne sais plu exactement ce que je lui ai dit mais j'ai peut être été blessante.
Maintenant je m'en veux. Je savais que je n'allais pas être contente de moi de toute façon.

Je suis stupide, non ?

Je suis vraiment dans une mauvaise période.

Je suis de retour comme avant. Je ne supporte plu mon corps. Je me trouve grosse, pas énorme, mais quelques kilos en moins ne me feraient pas de mal. Ce que je déteste le plus c'est mon ventre, oui je rêve d'un ventre plat dont je n'aurai aucune honte. Pourquoi ne suis je pas de ces personnes qui peuvent manger tout ce qu'elles veulent sans jamais prendre un gramme ?

Je pourrais faire un régime... mais je me vois mal me priver de tout ce que j'aime. Faire du sport ? Alors là jamais. Voilà pas étonnant que je me retrouve avec trop de formes.

En parlant de formes... j'ai vu un film sur une femme qui ne s'acceptait pas telle qu'elle était au point de ne plus se mettre nue devant son mari et de vouloir faire de la chirurgie esthétique.
Mathieu dit que mon corps est parfait. Ce n'est pas que je ne crois pas qu'il soit sincère quand il dit ça, c'est juste que moi je ne me vois pas comme lui il me voit. Je ne comprends pas comment il peut aimer tout de moi, autant intérieurement qu'extérieurement.
Bon il faut que j'arrête de parler de ça.
Je ne sais pas ce que je suis en train de faire. Je me referme de plus en plus sur moi même. Je l'évite presque.

Maintenant étrangement je me sens bien. Enfin à peu près bien. Et je n'ai pas trop de choses à reprocher à mon corps...

Je ne sais plu où j'en suis exactement. J'aimerai que tout s'arrête autour de moi, et pouvoir réfléchir seule de façon posée sans interruption. Pour me reposer vraiment, et ensuite pouvoir prendre les choses en mains. Je suis tellement fatiguée que je pourrais dormir deux jours entiers d'affilés. Je suis fatiguée physiquement et mentalement, j'aurai besoin d'une énergie de géant pour être bien dans ma tête et dans mon corps.

Je me suis focalisée sur moi même, je ne parle pratiquement pas de lui. Mais que dire sur lui, je crois que j'ai déjà dit l'essentiel et il n'y a pas grand chose de nouveau.

Le seul problème ici, c'est moi.