C'est le grand vide. Le plat. Rien.
Voilà où nous en sommes aujourd'hui. La plupart du temps notre conversation se résume à se dire qu'on s'aime et si ça va. Bon et aussi à savoir ce qu'on fait, mais on fait jamais rien d'extraordinaire...
Je ne sais pas ce qu'il se passe. Depuis quelques temps... c'est devenu différent. Il faut dire aussi que je lui raconte moins de choses, des banalités et des choses sont importance n'ont pas vraiment leur place dans la discussion. On pourrait débattre sur des choses plus sérieuses, mais justement j'en ai peur. Parler sérieusement avec lui c'est étrange, cela signifie prendre de vraies décisions, parler de notre avenir. Et personnellement je ne sais pas trop où tout cela nous mène. Car maintenant ça fait plus d'un an que nous nous connaissons, et depuis le début, peu de choses ont changées. Oh bien sûr il y a eu de petits changement oui, mais rien de vraiment nouveau.
Nous ne nous sommes pas vu. Et moi qui espérais que cet été je pourrais enfin avoir la chance de l'avoir en face de moi... ce n'était qu'un rêve. Je dois encore attendre. Je pense que je ne le verrais pas de si tôt, en tout cas pas cette année. Pourtant je croyais qu'après autant de tant ce serait possible mais, je me suis faite de fausses idées. J'aurai du m'en douter, le savoir, au moins je n'aurai pas été autant déçue. Je ne vais pas mentir, il y a encore une toute petite partie de moi qui espère encore un miracle, mais ça ne sert à rien que je me fasse trop d'illusions.
Est-ce que je lui en veux? Je ne sais pas. Je me dis qu'il aurait pu trouver facilement le temps de venir, même si ce n'était qu'une journée. Je ne comprends pas ce qui le retient, et ce n'est pas lui qui va m'expliquer, il ne m'explique jamais rien. Comme si je savais tout!
Et moi? Non moi je n'aurai pas pu. Ma mère n'aurait pas été d'accord.
Enfin, tant pis. Est-ce vraiment si grave? Non, bien sûr que non. Mais c'est tellement long. Lui on dirait que ça ne lui fait rien, il n'en parle jamais. Mais pour moi cette distance entre nous me devient insupportable. Si en plus nous n'avons plus rien à nous dire... J'ai envie de dire que ça ne sert plus à rien.
Il me demande toujours de lui parler. Je ne sais pas si il entend par là la même chose que moi. Parce que pour moi, lui, ne me parle pas. Il ne me dit jamais rien. Et c'est lui qui me fait des reproches, alors que je fais des efforts? Il m'en demande trop, beaucoup trop. Et moi qui ne lui demande jamais rien, ou si peut, il n'est même pas capable de faire ce que je lui demande, pourtant ce n'est presque rien.
Il dit qu'il ferait tout pour moi, pour me rendre heureuse. Et bien c'est un menteur. Je sais qu'il peut trouver des excuses facilement, mais je peux toujours trouver quelque chose à répliquer.
Je suis en colère, et je suis triste. Oui à cet instant ça ne va pas. Et il n'est même pas là. Je demandais une chose à la vie, c'était de trouver l'amour. Je l'ai trouvé, mais j'aurai peut être du préciser qu'il devait y avoir aucune distance.