Die üblichen Verdächtigen [✓]

6| Deliriumsgelaber №2 - Charlie

Mein Schädel brummt abnormal, ich glaub, den zerreißt es gleich und Hirnmasse klatscht auf die Wand. Ich hoffe es inständig, vielleicht hab ich dann keine Schmerzen mehr, ein positiver Nebeneffekt wäre es natürlich schon. Aus dem Plattenspieler lallt mir Kurt Cobain irgendetwas entwegen und ich tippe stark auf Drain You.

Was für ein geiler Song, ich wünschte nur, ich hätte ihn mal live sehen können. Nein, er hatte sich ja unbedingt das Hirn wegpusten müssen. Ob er auch solche verfickten Kopfschmerzen hatte, wie ich sie grad erleiden muss? Kotze klebt auf meinem Pullover, jedenfalls denke ich, dass es welche ist, denn es riecht säuerlich mit einem fleischlichen Hauch drin.

In meinem weggefickten Kopf steigt grad 'ne ziemlich fette Party und ich will auch eingeladen sein, allerdings bin ich der Gastgeber. Also der arme Hurensohn, der nichts trinken darf und hinterher trotzdem die ganze Scheiße aufräumen muss. Ja, auch die vollgekotzten Sofakissen soll ich zum Trocknen auf den Balkon legen, dabei hab ich doch gar keinen.

Aber wenn ich irgendwo drauf reihern muss, lass ich den Stoff immer trocknen und kratz den Scheiß später ab. Funktioniert zwar nicht gut, aber wen stört das schon? Mich ganz bestimmt nicht. Gott, ich bin so verdammt widerlich und koksflippig, nur gut, dass mich das ungefähr so sehr stört wie 'n verschissener Sack Reis, der irgendwo in China 'nem unterbezahlten Arbeiter auf den Kopf knallt.

Manchmal stell ich mir vor, wie sich jemand 'n Schädelbasisbruch holt, wenn ich mich ankotze und dann muss ich lachen. Fick mein Leben, ich find das lustig. Sind ja nicht meine Schmerzen, da kann man schonmal 'n bisschen grinsen, nicht wahr?

Die Kotze auf meinem Pullover ist fast trocken, aber ich glaub, den kann ich trotzdem wegwerfen. Von mir aus, fand den Stoff sowieso ekelhaft. Allerdings hab ich sonst nichts Gutes für den verfickt kalten Winter, den wir hier in scheiß Neukölln haben. Außerdem passt ein ekelhafter Pullover zu einem ekelhaften Menschen, wie ich einer bin und wer kümmert sich schon um so 'nen kleinen Kotzfleck?

Der Plattenspieler surrt und schnaubt wie 'n verreckendes Pferd und ich krieg irgendwie Hunger. Hatte schon lange kein Pferdesteak mehr, warum eigentlich nicht? Ach ja, stimmt. Ich bin 'n elender Junkie, der sein scheiß Geld für Heroin ausgibt und es auch noch geil findet. Davon mal abgesehen hab ich ohnehin noch Schulden zu begleichen.

Meine letzte Operation war aber auch verfickt nochmal teuer und leider mehr als nötig. Ich find's immer 'n wenig kacke, wenn mich einer fragt, ob ich meine Muschi vermissen würd, wo ich doch jetzt 'n Kerl bin, aber ich nehm es mit Humor und sag dann einfach, dass meine Katze gar nicht weggelaufen ist.

Das ist nicht mal gelogen, meine Katze heißt wirklich Muschi und sie ist 'ne Hauskatze. Wenn mich schon sonst alle verlassen, wollt ich wenigstens dafür sorgen, dass das Vieh bei mir bleibt. Grunzend roll ich mich aus dem durchgelegenen scheiß Bett, nehm die kratzende Nadel von der Platte und schlepp mich ins Bad.

Ich wank 'n bisschen, weil mich das Heroin nicht mehr so sehr beeinflusst, dass ich umkipp. Gut für mich, schlecht für meinen Körper und es ist mir sowas von scheißegal. Mit 'nem Schwanz, der laut einigen Arschlöchern nicht mir gehört, möcht ich jetzt zu gern in die Kloschüssel schiffen, aber ich treff bloß den Teppich. Wie war das, ich sei immer noch 'ne Frau? Sieht mir ja nicht so aus und auch Muschi denkt dasselbe, denn das Vieh hockt auf dem Klodeckel und glotzt mich an.