Das ist mein viertes Abnehmtagebuch. Mein erstes wurde leider gelöscht, aber mein zweites und drittes (was ein kompletter fail war) sind immernoch auf meinem Profil online.
❗️Ich verherrliche mein Lebensstill bzw. meine Ernährung nicht, also bitte m...
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
Depressionen sind echt scheiße. Bin schon wieder in eine down Phase gerutscht. War schon eine Überwindung Wattpad überhaupt zu öffnen und jetzt dieses Kapitel zu schreiben. Ich zähle meine Kalorien auch sehr schlampig. Ich hab keinen Hunger, esse aber trotzdem fast wie so ein Tier. Ehrlich es ist einfach nur aus Langeweile. Auch so dumm von mir, ich sag ich wills in den Griff bekommen, bin aber trotzdem wieder zu lange wach. Es ist 8 Uhr morgens? Ich schäme mich schon sehr, ich höre wie mein Vater gerade aufgestanden ist, sich für die Arbeit fertig macht und ich nichts weiter tue als wach zu sein und am Handy irrelevantes Zeug zu machen. Ohne Sinn ehrlich. Mit meinen 18 Jahren komm ich mir einfach so vor als würde ich mit meiner Existenz unnötig Ressourcen verschwenden. Meine Eltern verdienen Geld, machen Essen etc und ich vegetiere einfachnur vor mich hin und esse zu viel. Jaa, ehrlich ich bin ein sehr tolles Familienmitglied. Meine Existenz ist von sehr großer Bedeutung.
Ihr merkts die Depressionen kickenwieder rein. Ich frage mich nur ob ich jemals auf eigenen Beinen stehen werde. Ob ich jemals eine eigene Familie, eigene Kinder, ein eigenes Haus haben werde. Schaff ichs dann auch einen normalen Schlafrhythmus zu haben, früh am Morgen aufzustehen und meine Kinder zu schimpfen, weil sie zu lange wach sind? Ich weiß nicht, ob so ein Leben für mich überhaupt was ist, ich frage mich nur, ob ich es schaffen würde. Ich hatte noch nie einen gesunden Rhythmus, ehrlich für mich ist es eine Qual am Tag wach zu sein. Ich hasse es einfach wenn es hell und die Welt so laut ist. Manchmal sage ich sogar spaßeshalber, dass die Sonne mich depressiv macht haha.
Andererseits ertappe ich mich oft dabei wie ich mich bewusst von Dingen fernhalte, die mir Spaß bereiten und mir irgendwie Lebensfreude bringen könnten. Zb bin ich in letzter Zeit etwas zu froh darüber, dass dieser eine Junge und ich getrennte Wege gehen, weil ich jetzt keinen mehr liebe. Und wenn ich weiter so mies bleibe, werde ich auch keinen weiteren mehr lieben, geschweige denn mich an einen binden, was heißt dass ich frei bin und mir keine Gedanken machen muss, jemanden zurückzulassen, wenn ich einfach sterbe. Ich träume förmlich davon mir ein Motorrad zu holen und einfach zu beschleunigen. Einfach aufs Gas drücken, den Wind spüren und alles andere ausblenden bis zum endgültigen Aufprall. Zugegeben jaa es klingt schon etwas sonderbar? Aber ehrlich so stell ich es mir perfekt vor. Ichwürde mich einfach so verdammt frei fühlen.
Das einzige was mich davon zurückhält, sind meine Eltern. Heute bin ich irgendwie sehr gesprächig und ehrlich deshalb: kennt ihr den Gedanken, wenn ihr euch ausmalt, dass den einzigen Menschen, denen ihr etwas bedeutet, etwas passiert, damit ihr wirklich niemanden mehr habt und quasi einfach gehen könnt? Egal wohin, einfach gehen. Ich hab es mir schon so oft ausgemalt, leider auch sehr früh damit angefangen. Der behinderte Teil inmir hat es sich selbst sogar gewünscht. Allein das auszusprechen fühlt sich so falsch an...
Ich bekomme langsam echt Kopfschmerzen, ich sollte schlafen. Wenn ich es schaffe rechtzeitig aufzustehen, sollte ich vielleicht auch mal wieder raus gehen. Ich war die ganze Woche nur im Zimmer, kein Wunder, dass ich wieder so drauf bin. (:
Na dann bis morgen, auf einen hoffentlich besseren Tag
