Resilience di " iiswatiii "

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POV ARABELLA

Sono riuscita a perdere frammenti dentro di me, nel corso del tempo in vari momenti della mia vita.

Ho perso parti del mio io interiore quando sono sceso nella buca più profonda e buia della mia vita.

Ho perso la mia innocenza e santità quando ho viaggiato attraverso i cuori malvagi e tossici di coloro che mi circondano.

Ho perso un pezzo di me stessa alla ricerca dell'unica cosa che finalmente mi porterà alla felicità.

Mi sento come se stessi finalmente strisciando verso la redenzione solo per perdermi ancora una volta.

Sono pronta a supplicare e implorare che gli incubi finiscano, e svegliarmi finalmente un giorno senza sentire alcun tipo di dolore.

Potrei aver dormito solo un'ora o due prima di svegliarmi da un altro incubo.

I ricordi di lui.

Il tormento che mi aveva inflitto,

La tortura che mi aveva sottoposto,

L'inferno da cui stavo cercando di scappare.

Cora e John erano riusciti a farmi del male in modi che non avrei mai immaginato che un genitore avrebbe fatto ai loro figli, ma "Lui" è riuscito a spezzarmi completamente.

È stato lui a strappare la mia dignità e a distruggerla proprio di fronte a me, prendendo in giro ogni mia essenza di autostima che avevo, lasciandomi paralizzata per raccogliere i frammenti rotti di speranza che è riuscito a strapparmi.

Non sono sicuroa che sarei mai in grado di coesistere e sopravvivere attraverso gli incubi che è riuscito a impiantare più in profondità negli steli del mio cervello.

Ha lasciato ricordi eterni di terrori che ora erano stati superati da nient'altro che nuvole scure di depressione, che erano riuscite a sbiadire ogni speranza di volontà che mi era rimasta per continuare.

Ma avevo riacquistato la speranza e la mia nuova famiglia mi ha dato il coraggio di raccogliere i milioni di pezzi rotti di me stessa, tutti erano stati comprensivi e solidali, aiutandomi a combattere le mie battaglie interiori con l'amore e la presenza di cui mi circondano.

E mentre avevo iniziato a convincermi che non era colpa mia, che non avevo fatto assolutamente nulla per meritarlo, che ero ancora innocente, ancora pura, ma l'umiliazione che sentivo è sempre riuscita a sabotare tutti i progressi che ho fatto.

Era difficile dimenticarlo, ma ricordarlo di nuovo era ancora più scoraggiante.

Il costante spavento che qualcosa del genere accadesse di nuovo, era qualcosa che non avevo ancora superato, che era uno dei motivi per cui non mi sento quasi mai a mio agio con qualcuno che mi toccava.

Mi vergognavo di accettare quello che mi era successo. Se non ci penso o non ne parlo, allora non è successo, è così che ho imparato a superare quel momento orribile.

Non ho mai avuto nessuno che mi dicesse che non era colpa mia, nemmeno me stessa.

Non ho potuto fare a meno di odiarmi per non difendermi correttamente, incolpare me stessa per non aver combattuto abbastanza per tenere le mani lontane da me e mi risento di aver lasciato che mi facesse sentire disgustata più e più volte.

E non ha aiutato quando lo stigma sociale ha dato la colpa apertamente alle vittime, solo a come sarei stata trattata in modo diverso, a come sarei stato guardato dall'alto in basso per pietà e a quanto le persone assolutamente scomode sarebbero state intorno a me, mi scoraggia ogni volta dal cercare aiuto.