Voilà... je suis tout simplement perdue. Et ce n'est pas en écoutant le défilement des musiques sur téléphone qui va y changer quelque chose...
Pour être franche... je veux tout arrêter. Je n'arrive plus à dire les mots que je veux.
J'ai envie de rejeter toute la faute sur lui. On recherche toujours à mettre la faute sur quelqu'un d'autre que soi... et quand on a personne... on le fait sur la vie. Sur des choses qui ne sont pas vraiment concrètes, comme " la faute à pas de chance ".
Je ne sais pas ce que j'ai. Je ne sais même pas si je vais bien. Si je vais mal.
Une partie de moi aimerais parler et l'autre se taire. Je réfléchis trop aux conséquences de mes mots... finalement soit je ne fais rien, soit je pars dans un truc sans fin. Aucun juste milieu.
Et si je me trompais sur toute la ligne ? Pourquoi s'accrocher à ce point ? Cela en vaut il vraiment la peine ?
J'ai toujours essayer d'imaginer...
Il m'a souvent dit : "Imagine..."
Imaginer... j'ai l'impression que ma vie se résume à ça. À une multitude de rêves qui ne se réaliseront jamais.
Mais j'en ai assez. Les rêves c'est bien beau, mais je ne veux pas vivre là dedans indéfiniment... sachant que les rêves n'ont rien de réels. Pur fruit de notre imagination. Pur fruit demon imagination... le rêve me fait mal.
Je voudrais parfois que mes yeux restent indéfiniment fermés... là où l'imagination semble prendre une si grande place... ne plus jamais voir la cruelle réalité qui chaque jour me blesse.
Je ne peux en parler à personne. J'ai peur qu'on me prenne pour une imbécile... Tomber si bas pour si peu. Que ma vie débute, je n'ai pas à m'en faire. Je suis jeune, donc toute la vie devant moi... je n'ai donc pas besoin de m'en faire pour ce premier amour. Mais oui... le premier qui me sort un truc du genre est un sacré con. De nos jours l'âge n'a plus aucune importance.
J'aimerais juste un peu d'aide... un coup de pouce de la vie... juste une petite chose... une seule. Mais il y a bien trop de personnes, bien plus de gens qui ont vraiment besoin d'aide que moi.
Ça fait du bien de déverser quelques mots, de simplement y penser... d'avoir l'impression d'être écoutée.
Mais j'aimerais dire tellement plus... dire plus...
Je n'ose rien dire de plus. Ça a toujours été comme ça... le nombre de chose que j'ai pu garder pour moi.
Mais je n'aime pas qu'on me voit me dévoiler à ce point. Chaque fois que j'essaie c'est un sentiment étrange et désagréable.
Chaque fois trop de choses traversent mon esprit.
Mieux vaut que je me taise.