Sztárallűr ✔

13. 📘🎵

Vihogva nyitottam ki az ajtót, és ami fogadott minket az... Az fura volt.
Nándi négykézláb volt a folyosón, Csongi rajta ült és azt kiabálta, hogy "Gyíte paci!". Nyílt a fürdő ajtaja és kilépett rajta Gergő. Csak egy másodperc telt el az ajtó ki-és be csukása között, mégis elért az orromig az a förtelmes bűz. Aztán nyílt egy másik ajtó és előlépett Biró Tomi. Egy szál alsónadrágban. Úristen! Nem sok időm volt végig nézni a testét (te jó ég! Miért nézem?!). Tökéletesen kidolgozott izmai vannak, de azért nem esett akkora túlzásba a gyúrással, mint mondjuk Ipacs. Aki kilépett mögüle a szobából. Nándi így szólt:
- Némá'! Tomi Ipaccsal aludt egy ágyban, egy szál gatyában. Ezek buz...
- Fogd be a pofád! A lovak nem beszélnek. - rúgott bele az oldalába Csongi (aki még mindig a hátán ült). De nem sokáig, ugyanis Nándi "megvadult" és ledobta magáról. Rá feküdt de úgy, hogy Csongi nem tudott megmozdulni.
- Te. - hajoltam közelebb Noémihez. - Ezek ittak valamit, vagy csak szimplán ilyen hülyék?
- Mindkettő. - mondta és inkább visszament a szobába. Ipacs el kezdett ordibálni a 3 Sátánnal (idő közben Gergő is beszállt a bunyóba "Kicsi a rakást!" kiáltva). Rajtuk kívül már csak én voltam a folyosón. Meg persze Tomi, aki még mindig alsónadrágban volt. Szerencsére nem vette észre, hogy (megint) őt nézem. Megindult egy irányba. Egyenesen a fürdőszoba felé. Jaj ne!
- Oda ne! - kiáltottam, de már késő volt, ugyanis Tomi kinyitotta a fürdő ajtaját. - Menj be.
- Azta kur... Mi ez a szag? - rökönyödött meg és a lábával berúgta az ajtót.
- Gergő szart. - kiáltotta Csongi. Vagy Nándi. Nem is tudom...
- Tomi! Vegyél fel valamit, mert Bella 18+os könyvet fog írni. - szólt oda neki Ipacs. Én elvörösödve matattam a kilincs után. Mielőtt bementem a szobába összetalálkozott a tekintetem Tomiéval. Egy elégedett vigyor volt az arcán. Seggfej! Gondoltam magamban és bezártam a szoba ajtót.

- Én nem bírom tovább. Össze fogom pisilni magam. - nyöszörögte Noémi az ágyban fetrengve, miközben egy párnát szorongatott. Micsoda popsztár kérem szépen. A való életben semmi sem egyszerű. De azért arra tényleg senki sem gondolna, hogy a nagy Mia (aki mellesleg 21 éves) bepisilt. Simán el tudnám képzelni egy újság címlapján.
- Akkor kérlek ne az ágyban tedd. - böktem meg az oldalát.
- De nem tudom visszatartaniii!
- Jézusom. Itt mindenki idősebb nálam, mégis egy nap alatt annyi nevetséges dolog történt. Csigaverseny, verekedés, te meg mindjárt bepisilsz. Menj ki az erdőbe, senki nem lát meg.
- Ez igaz, de... - akadt meg. - Mi lesz ha eltévedek?
- Nem fogsz. Ne menj messzire.
- És ha megesz egy medve? Vagy megcsíp egy bogár?
- Akkor ott leszel minden újság címlapján. - kacagtam fel gonoszul.
- Fú. Ezért most elkísérsz.
- Én nem megyek ki a házból, ha nem muszáj. Az állatok így is meglátogatnak.
- Micsoda?
- Már mondtam, de elfelejtetted igaz? Tegnap berepült egy madárka a nyitott ablakon.
- Úristen. Hol van? Leütötted vagy mi?
- Nem. Kiment magától. - füllentettem. - Na jól van, gyere! Elmegyek veled pisilni.
- Köszi! - ölelt meg. - Csak előtte felöltözök. A sminknek már lőttek. Ma csúnya leszek. - mondta és kotorászni kezdett az imegyik szekrényben. Ó.
Ő már kipakolt.

- Dehogy vagy csúnya. - vágtam rá kapásból.
- Sikerült megfognod a lényeget. - nevetett fel és az ágyra dobott egy piros pólót. - De igenis csúnya vagyok. Gyerek koromban olyan szép arcom volt. Még általánosban is. De ahogy híres lettem, fokozatosan csúnyúltam. De szarok rá.
- Én... - kezdtem, de félbe szakított.
- Ha most el kezdesz arról beszélni, hogy te is csúnya vagy meg, hogy senki se szeret, meg hogy még dagadt is vagy... Esküszöm, hogy eláslak valahol az erdőben. - mondta, és gyorsan hozzá fűzte: - Élve.
- Ezt az opciót is számításba vettem. Fatime értem jön. - mondtam nevetve. Noémi egy perc alatt felvette a piros pólót meg egy kantáros farmer nadrágot. A haját laza copfba fogta és a karomat megragadva húzott ki a szobából. A másik kezében a vanília illatú Ambi Pur volt. A folyosóról mindenki eltűnt. Noémi befogta az orrát és bement a fürdőbe. Nem sokkal később visszatért és vigyorogva becsukta az ajtót. Fél óra-óra múlva eltűnik az a förtelmes bűz. Lementünk a lépcsőn. A konyhából hangokat hallottunk. A többiek már biztos reggeliznek. Bele léptem a szandálomba és megragadtam a kilincset. Épphogy kitettük a lábunkat a házból, őrült hangos krákogásra lettünk figyelmesek. A hátunk mögül jött a hang és biztosak voltunk benne, hogy Ipacs az. És bingo!
- Hová mentek? - kérdezte.

- Pisilni. - vágta rá gyorsan Noémi és átvágott a földűton.
- Együtt?
- Igen. Lányok vagyunk. És a lányok, mindig együtt mennek mosdóba. És mivel a mosdó jelenleg használhatatlan a természetben oldanánk meg a dolgot. - mondtam.
- Ejha! Értem már miért vagy író. Te aztán tudsz fogalmazni. Kacifántos mondat volt. - nevetett fel. - Na menjetek. Intézzétek el a dolgotokat a természet lágy ölén.
- Ki intézi el a dolgát a természet lágy ölén? - kérdezte valaki a konyhából.
- Senki! - kiabált neki a menedzser.
- Azért nem vagyunk állatok. - forgattam a szemem.
- Bella jössz már? - kiabált nekem Noémi valahonnan egy fa mögül.
- Megyek.
- Hé, Bella. Zsepi nem kell? - nyújtott felém Ipacs néhány zsebkendőt.
- Ja, de. Köszi. - Vettem el tőle és rá csuktam az ajtót. Én is átrohantam a földúton és kicsit kétkedve ugyan, de bementem a sok fa és bokor közé.
- Bella! Itt vagy?
- Igen.
- Hozol zsepit? Azt elfelejtettük. - motyogta és akkor megláttam a piros pólóját egy bokron keresztül.
- Tessék. - nyújtottam át neki oda sem nézve. A sikeres pisilés után elindultunk vissza a házhoz, amikor Noémi felsikoltott. Ijedten néztem rá, aztán arra emberre néz. És amit látott az nem volt más mint egy...