Я не хотела влюбляться. Мне всегда не везло в любви, и я сомневалась, что тут повезет. Я хотела просто дружить, просто болтать на переменах ни о чем, просто иногда вместе ходить из школы до остановки. Честно, я больше ничего не хотела. А получилось, что я опять влюбилась. Я слишком легко влюбляюсь. Я ужасно ненадежная. Я не могу страдать всю жизнь по одному человеку. Я буду влюбляться, разочаровываться и снова влюбляться. Вот так вот.
Ненавижу свои чувства. Ненавижу это желание подойти к нему и поговорить. Нечаянно коснуться его руки, плеча, локтя. Ненавижу все эти желания, которые преследуют меня постоянно. Я все время думаю о нем. Переживаю из-за каждого сказанного им слова. Ненавижу свою влюбчивость. Кто вообще придумал, что люди должны влюбляться? Кто вообще заставил их влюбляться друг в друга? Все равно это в конце концов ведет к разочарованию, боли, пустоте.
Я хочу жить обычной жизнь без любви. Я отталкиваюсь от неё всеми силами, а она все равно преследует меня.
Ненавижу влюбляться в того, кто добр ко мне. Кто просто поговорил со мной и посмеялся над моими шутками.
На уроке русского языка он сидит рядом. Мне хочется разговаривать с ним. И я говорю. Меня одергивают учителя, частенько куда-нибудь пересаживают. Но я все равно не перестаю болтать с ним. Мне хочется этого. Где-то внутри меня живет это дикое желание, и я ничего не могу с ним поделать.
Надо мной все смеются. Говорят, что я лезу к нему, говорят, что мы мило смотримся. Меня это обижает. Хочется убежать куда-нибудь от всех этих насмешливых и болезненных слов. Хочется спрятаться. Хочется вообще не говорить ни с кем.
Как бы было здорово, если бы я могла контролировать свои чувства. Я бы тогда ничего ни к кому не чувствовала. Ненавижу свою страстность, ненормальность, влюбчивость. Ненавижу себя. Я сама себя выставляю посмешищем.
Я закрываю глаза и вспоминаю, как мы вдвоем идем до остановки. Почти одновременно мы поднимаем правые ноги и ставим их на асфальтовую дорожку. Почти одновременно поднимаем левые и ставим на дорожку. Вокруг грязно и холодно. Листья с деревьев совсем облетели. Трава превратилась во что-то серое, невзрачное. Небо затянули серые облака. Но я иду рядом с ним, и мне почему-то неважно, что вокруг так мерзко. Неважно, что скоро начнется дождь. Я даже не расстраиваюсь из-за этого. Я просто рада из-за того, что он идет рядом.
Мне хочется влюбиться в кого-нибудь другого. В кого-нибудь недоступного. В кого-нибудь, к кому бы я не смогла подойти или с кем бы я не смогла дойти до остановки. Мне срочно нужен такой человек. Как идеал, по которому я буду вздыхать. Я буду любить другого, любить этот идеал, и меня не тронут эти дурацкие насмешки и подколы. Я буду смеяться вместе со всеми. Хотя я и так смеюсь вместе со всеми. Если не смеяться вместе со всеми, то всё будет только хуже.
Жаль, что я так легко влюбляюсь. Жаль, что я не могу сбежать от этого. Эти чувства мне совсем не нужны. Пусть они исчезнут. Пусть растворятся где-то внутри меня. Пусть.
