Она изменяет мне. Изменяет с моим бывшим лучшим другом. С парнем, который живет по соседству. И ещё с кем-то, кого я не знаю. Я ненавижу её. Я готов убить её. Но не могу этого сделать. Я не могу её даже бросить. У меня просто это не получается. Я всё время ей всё прощаю. Успокаиваю себя, мол, скоро я встречу другую девушку, верную и милую, и брошу эту тварь. Но милая и верная не встречается. А те, что встречаются, вызывают у меня отвращение. Я не могу понять почему.
Утром она ходит в серой старой толстовке. От неё пахнет дешевыми духами, которые ей кто-то подарил в ближайшем торговом центре. Она не красится, не делает маникюр. Просто обрезает ногти и не парится больше с ними. Она танцует, когда ей хочется танцевать, целует того, кого ей хочется танцевать. Она делает всё, что ей хочется.
Мы гуляем обычно где-нибудь в парке. Я держу её за руку. Что-то рассказываю. А она обычно смеется невпопад. Видно, что она практически меня не слушает. Когда я на неё смотрю, то мне хочется ударить её по лицу. Но я не делаю этого. Я просто продолжаю смотреть на неё. Она поворачивается ко мне лицом и улыбается. Я понимаю, что никогда её не брошу.
Нас познакомил мой знакомый. Он раньше встречался с ней, а потом что-то как-то не сложилось. Мне она сразу же понравилась. А ей, по-моему, всё равно с кем встречаться и кому улыбаться. Лишь бы не чувствовать себя одиноко. Лишь бы не чувствовать скуку.
Я даже не пытался поговорить с ней об этом. Понимаю, что это будет бесполезно. Она опять обернет всё дело так, словно я и виноват в этом всем. Каждую ночь мне снится, как её сбивает машина.
Может быть, я с ней, потому что нет других вариантов. Может быть, потому что она мне действительно нравится. Может быть, я просто безвольная тряпка, которая ничего не может сделать. А, может быть, и всё вместе.
Иногда мы вместе ходим в кино. Каждый сам платит за свой билет. Мы берем места на самом заднем ряду. Фильмы нам обычно попадаются не очень интересные, но я все равно досматриваю до конца. Потому что не могу иначе. Я всё всегда довожу до конца.
А ещё я не могу выбрасывать старые вещи. Я слишком к ним привязываюсь, чтобы взять и выбросить. Может быть, я тоже к ней слишком привязался, чтобы взять и выбросить.
Однажды когда-нибудь я позвоню или напишу ей и скажу, что мы расстаемся. Наверное, она равнодушно со мной согласится. Вряд ли она меня любит. Скорее, я ей просто нужен для того, чтобы не чувствовать себя одиноко. Не чувствовать себя хуже других, ведь у других есть отношения, а у неё нет. Иногда я не могу понять, что творится у неё в голове. Почему она себя ведет так. Почему она так поступает со мной. Наверное, ей наплевать на то, как я себя чувствую. Ей наплевать, что будет, если я обо всем узнаю. А, скорее всего, она наперед знает, что я ей всё-всё прощу. Прощу и приму обратно. Прощу, забуду и всё будет так, как раньше.
Как же мне иногда хочется придушить её.
