Я ждала его каждый раз, когда он возвращался домой. Потому что он так сказал. А если я не послушаюсь, то он изобьет меня сильнее, чем обычно. Поэтому я ждала его на пороге, как верная собачка. Могла часами стоять у двери и вслушиваться в шаги на лестнице. Я начала различать его шаги. Тяжелые, грузные, невозможно медленные. Как будто бы он специально оттягивал удовольствие. А, может быть, ему было просто тяжело подниматься по лестнице, ведь лифт у нас который месяц не работал.
Он не утруждал себя приходить вовремя. Мог прийти в семь часов вечера, мог в шесть, а мог вообще заявиться в одиннадцать. И когда бы он не заявился, я должна была встретить его теплым, сытным и вкусным ужином. И я не должна была разогревать его в микроволновке. Если бы он увидел то, что я разогреваю еду в микроволновке, то избил бы меня.
А вообще, чтобы избить меня, ему не нужны поводы. Я могу слишком громко дышать, слишком громко идти, вообще существовать, и за это получать ногами в живот. Ногами по лицу. Он душит меня, щипает, тыкает иголками, пинает. Он заламывает мне руки и специально расковыривает царапины, так что они превращаются в уродливые длинные шрамы. Всё мое тело в этих шрамах.
Я хочу умереть, но боюсь. Боюсь это сделать. Смешно, но я продолжаю цепляться за свою жалкую жизнь. Я лучше буду терпеть это всё, чем умру. Чем перестану существовать.
Глупо, но я жду, пока это всё закончится. Пока он не откинет копыта или пока к нам внезапно не нагрянет полиция и не свяжет его. Вдруг соседи, услышав мои крики, все-таки вызовут полицию. Но этого не происходит который год. Всем все равно. Всем наплевать, что меня каждый день избивают ногами. Никому нет до этого дела. Никто не хочет мне помочь. Никто не хочет вмешиваться в эту грязную историю.
Я хочу убить его, но на это у меня тоже не хватает сил. У меня нет сил броситься на него и воткнуть кухонный нож, например, ему в шею или в глаз. Я просто продолжаю терпеть то, что он со мной делает. Я все вытерплю. Я сильная. Сильная. Сильная. Я это повторяю себе каждый раз, как начинаю плакать. При нем я стараюсь не плакать, потому что он ненавидит мои слезы. За них он бьет сильнее.
Можно подумать, что я привыкла к боли, что это особо меня уже и не волнует. Но это не так. Мне больно каждый долбанный раз, каждый долбанный день. Я ненавижу этот мир, потому что он несправедлив. Потому что такие сволочи как он вообще могут жить, дышать и где-то работать. Он пять раз в неделю в семь утра уходит на работу. Он выходит из этой квартиры, а я нет. Я всегда сижу тут. Он, наверное, боится, что я убегу. Но я не смогу сбежать. Я слишком боюсь его.
Несколько лет назад моя жизнь была прекрасной. Я любила, я уже почти заканчивала институт, я гуляла, я ходила по магазинам. Господи, да я просто разговаривала с людьми. Просто так. Я так давно не говорила ни с одним человеком, кроме него.
Я сильная. Сильная. Сильная. Сильная. Я смогу это вытерпеть.
Я хочу поскорее умереть.
