Los Miedos de Ayus

𝟰𝟬 || 𝙤𝙙𝙞𝙤 𝙣𝙤 𝙨𝙖𝙗𝙚𝙧

Odio esto, odio no saber si lo nuestro algún día va a funcionar o no, odio no saber que siento, odio estar viviendo en mi mundo de fantasía sola y no acompañada.

A veces lo extraño porque él me tenía un futuro asegurado, con hijos, con casa, con estabilidad económica... Después recuerdo que tenía 15 años y tenia el pelo de mil colores, después recuerdo que yo jamás podría darle todo lo que él buscaba, después recuerdo que yo jamás cambiaría mi apellido ni me casaría con alguien cómo él, por muy enamorada que estaba.

A veces la extraño porque ella era la chica de mis sueños, pero descubrí que tenía 13 años y el amor de mi vida tenía que encontrar al suyo. Prefiero tenerla cerca antes que perderla por mi inestabilidad al amar.

A veces lo extraño, a veces duele su recuerdo y a veces me enojo porque fue un idiota, recuerdo el odio que mis amigos le tienen y recuerdo llorar por alguien que realmente no vale la pena. Mostró algo tan lindo de él, me mostró que su forma de amar no era solo para una chica, que su forma de amar en realidad siempre fue una pantalla porque en el fondo está podrido.

A veces y solo a veces su recuerdo pasa por mi mente, es tan triste pensar que lo nuestro duro tan poco, quiero llorar pensando en lo idiota que fui cuando la deje ir, pero también entiendo que realmente no iba a poder darle lo que buscaba.

Odio extrañar y odio al amor. Arrancarmelo sería la mejor opción, pero si dejo de amar dejo de ser yo, si dejo de amar entonces muero. Tristemente mi corta vida siempre rondo en lo mismo, en el amor. Amor... Me duele hablar sobre él, sobre ella, me duele sentirme vacía cuando recuerdo que todo hoy en día es tan vacío. Mi abuela me dijo que lo que yo escribo alguien ya lo hizo, ojalá mi abuela supiera si alguien escribe las respuestas a mis pensamientos, a mis preguntas, a mis miedos... Me duele hablar sobre el amor, me duele pensarlo, me duele sentirlo.

Cada día algo muere en mi gran mundo de fantasía, tengo tanto miedo a amar a la persona incorrecta de nuevo, tengo miedo a los golpes y a tener problemas con cupido otra vez.

Cupido no me tiene en cuenta, no me odia, no me ama, no me tiene en cuenta... Cupido flechó a mis mejores amigos, cupido estuvo a su lado todo este tiempo y yo estuve ahí, estuve sola.

Quiero pensar que él es el indicado, pero no sé, es tan difícil entenderlo cuando a veces hablamos y a veces no, cuando a veces nos besamos y a veces solo nos damos la mano. Mi novio de un día, mi novio de a ratos, mi novio...

Nunca voy a saber lo que es estar de novia, nunca voy a saber lo que es estar con el pibe de rulitos que juega al basquet si él duerme siempre. Nunca voy a saber lo que estar con el pibe que camina por los techos y ronronea si siempre está en diferentes casas... Nunca voy a estar con la persona de la cual realmente me enamoré porque era persona no está enamorada de mí. No está enamorada de mi miseria, de mis grietas, de mí...

¿Que tan difícil debe ser amarme? ¿Tan difícil es jugarsela por mí?

Quiero dejar de ser poética, quiero solo gritar que estoy sola, quiero decirle que muero por un beso de mentira de nuevo, quiero decirle que quiero dormir a su lado, quiero decirle que deje de dormir sin mí. Quiero dejar de ser poética, quiero que los demás entiendan que necesito un compañero que me acompañe cuando no tenga auriculares por la calle, para cuando necesite sostener una mano a la hora de cruzar la calle, para cuando necesite unos labios los cuales besar.

Me duele que él me haya enamorado así y me duele que él me guste como lo hace ahora.

Su mano y la mía, caminar de noche nuevamente, sin besos. Dios tuve que haberlo besado, él no me da besos de mentira, él no me da nada... Nunca jamás me daría algo, porque no está enamorado de mí.

¿Será que estoy buscando en las personas equivocadas todo el tiempo?

Dios, realmente no sé si estoy haciendo las cosas bien. Estoy tan hundida pensando en mi miseria que quizás ahí afuera está mi príncipe azul o mi princesa. Realmente nunca necesite una princesa o un príncipe esperando por mí, nunca pensé en eso y ahora mi vida ronda en estar enamorada de todo, en sufrir por amor como si me gustará. Odio esto, odio no saber si lo nuestro algún día va a funcionar o no, porque quiero ir a verte jugar al basquet y dormir en tu pecho, porque quiero acompañarte cuando estés solo... Odio esto, odio no saber.