Los Miedos de Ayus

𝟮𝟮 || 𝙘𝙤𝙣𝙛𝙪𝙨𝙤

Estoy al borde del llanto cada vez que pienso en lo idiota que soy, porque él es una estrella, él brilla y yo no puedo brillar a su lado. No siento que esté bien, voy a consumirlo, voy a desgastarlo, voy a aburrirlo, se va a dar cuenta que yo no soy lo suficientemente buena. Yo no soy lo que él piensa, porque soy un desastre bien retratado en un marco grueso, pero si analizará la pintura el marco cada vez se hace más delgado y la calidad se desgasta. No soy lo que él ve, no soy lo que él siente. No soy un héroe, ni lo mejor, ni su salvación, yo no lo salvé, sus sentimientos lo hicieron, él mismo se salvó a sí mismo porque es un guerrero que no quiere reconocerlo. Yo soy una manzana mordida en estado de putrefacción, ya estoy lo suficientemente decadente como para darme cuenta de todo esto. Él no me ama como piensa y yo no soy capaz de amarlo como él quiere. Idiota, es un buen partido, es bueno, es dulce, es su naturaleza. Y la mía es lastimar y destruir todo lo que toco, porque de eso se trata, de eso se trató.

Ni estando en el lugar más romántico de la tierra estaría enamorada de él, porque él es estable y yo inestable. Opuestos que se atraen dije una vez y era cierto, pero ahora un opuesto no es atraído por el otro y duele tanto tener que terminar, porque no sé cómo hacerlo, no sé cómo lastimarlo y hacer que no haga pasos para atrás cuando hizo demasiados para adelante. No estoy lista para soltarlo aún, porque no quiero lastimarlo, pero quizás mi indiferencia, mí falta de afecto lo lastime más. No logré amarlo como prometió, y hablo como si él no existiera porque no puedo pensar seriamente cada vez que lo tengo lejos, porque cuando lo tengo cerca siento enojó de no poder estar en la misma página que él. Pero yo ya llegué al final del cuento y tengo terror de que él se quede en la mitad. No puedo lastimarlo, pero cortar la soga hace que uno de los dos caiga y quizás seamos los dos, pero a él le va a doler más.

Soy tan inestable como intensa, soy un cerillo, con una respiración cerca me apagó, me consumo rápido, mi llama es fuerte al principio y débil al final. Dios, no puedo estar pensando todo esto.

Pero nuestras diferencias van a matarnos, nuestro amor es distinto, nuestros caminos van por lugares diferentes. Él quiere cosas que yo no y yo tengo cosas que él no, yo no tengo una base en mi vida y él tiene el castillo entero. Yo quiero ser libre, y él quiere encerrarse en una jaula.

Dios, veo esto como una jaula, veo esto como si fuera distinto. Anhelo dormir y que esto pase rápido, porque no soporto la idea de tener que hablarlo, porque tengo miedo. Tengo miedo de lastimarlo a él también. Se lo prometí, yo no lastimaria a nadie más, yo no estaría con nadie más, yo no arruinaría a nadie.

Él no sabe quién soy, no sabe que hay dentro e mí, no lo entiende cuando se lo explicó. Él ama y yo también, pero desde ángulos tan distintos, de lugares tan raros. Yo soy lo mejor para él, pero se que va a encontrar mejores que yo, va a encontrar quienes quieran lo mismo que él, por lo mientras yo estoy acá, pensando seriamente cómo decirle que no lo amo como él a mí. No soy lo mejor, no soy una genia, no soy el amor de tu vida... yo no soy esas cosas, no puedo serlas. Yo rompo, yo no puedo ser fiel, yo pienso en besar a diferentes personas y me digo que no puedo y no lo hago, pero deseo hacerlo. Yo quiero abrazar diferentes cuerpos y ser libre, quiero no seguir metida donde no puedo estar, donde nada tiene sentido para mí. Donde me aburrí. Me aburrí.

Cuento mi vida o un poco de ella, cuento cosas, hablo y pregunto cosas, porque hablar es uno de mis pasatiempos favoritos, pero él no es bueno hablando y está bien. Él no es santo, es tímido y yo soy santa y no soy tímida, yo soy santa, santa traída del mismo infierno cuando se trata de amor, porque puedo destruirlo fácilmente y me gusta coquetear para ver si puedo tener a todas las personas que deseó.

Es un juego, lo veo como un juego y él lo ve como un estilo de vida, lo ve como lo es... amor. Porque el amor es raro, es distinto, es realidad. Y la realidad es una mierda, pero realmente hago lo que puedo, porque es todo confuso.

Somos opuestos que no se atraen, somos opuestos y él es realmente bueno y yo simplemente soy una estrella que brilla sola, él me necesita para brillar a veces, y yo lo ayudo porque lo quiero. Pero no lo quiero como él me quiere. Ojalá sepa entender que... no puedo seguir estando en un lugar donde todo es pintado tan monótono, ojalá entienda que mi amor no es exclusivo como trate que lo sea para él. Ojalá entienda que yo... que yo si gusto de él, pero que no puedo enamorarme de él, no puedo sentir que vamos a durar tres años juntos, no puedo imaginarme una casa en hijos, no puedo imaginarme la vida estable que él quiere.

No soy mala, soy mala para él, soy un producto fallado y necesito que lo entienda. Porque lo nuestro iba a terminar siendo una decadencia... porque le tuve miedo al éxito que todos anhelan. Pero simplemente no puedo, no lo consigo. Quiero ser libre, mi sueño, mi objetivo de vida, todo en mi quiere ser libre.

Y estoy al borde del llanto cuando pienso en él, porque él merece amor, merece estabilidad, merece ser amado como él ama y merece todo lo que se proponga, pero no puedo seguir en su camino, no si yo quiero un camino diferente.