Los Miedos de Ayus

𝟭𝟲 || 𝙣𝙪𝙗𝙚𝙨 𝙮 𝙘𝙤𝙡𝙤𝙧𝙚𝙨

Tenía la rara sensación de que escribir esto sería depresión constante, sería hacer sentir mal a mis lectores todo el tiempo con todo lo que tengo para decir, pero realmente no es así, ya que por primera vez en mucho tiempo logro sentirme nuevamente bien.

Me siento en las nubes y veo los colores más potentes que antes, veo todo de una forma diferente y tengo la extraña necesidad de contarlo, de decir que no saco de mi mente todo lo que pienso ahora, como veo todo.

Estoy enamorada, estoy feliz, tan feliz que siento que estoy al borde del abismo. No tengo miedo, no pienso en el final, no lo hago esta vez, porque pensar en eso es adelantarme y saltearme los sentimientos del medio, es como ver el principio y el final de una película pero no el desenlace de esta. Cómo abrir un libro nuevo y leer la última página antes de empezar, solo porque la ansiedad no permite no saber cómo va a terminar.

La ansiedad estos días disminuyó a tal punto de sentirme relajada en situaciones de estrés, ya no actuó que estoy tranquila mientras se quema mi casa, estoy tranquila. En cualquier momento todo lo que antes sentía va a volver, lo sé, quizás venga duplicado pero no importa, porque quiero vivir esto ahora.

Este capítulo no es solo para mí, también es para quien lo leé, porque muchas veces no vivimos por pensar en el final, porque el miedo no nos deja y nos encerramos en una habitación donde solo podemos ver diferentes finales, donde lo único que buscamos son todos los escenarios posibles en vez de abrir esa puerta que parece cerrada con tantas llaves... hay que aprender a abrir la única puerta en la habitación, hay que romper una pared y construir una ventana para escapar cuando la puerta no sé abra. Hay que sacar todos los posibles escenarios de nuestra vida, hay que poner un sillón cómodo o una cama, un poco de comida y convertir nuestra habitación de pánico en una zona de confort.

Suena difícil y se que lo es, lo sé porque yo sigo remodelando mi habitación de pánico, sigo sacando los hilos que conectan todo con todo, sigo sacando fotos e información que puede perjudicar mi estabilidad y salud mental. Sigo sacando el miedo que hace que la habitación se vea tan oscura y sofocante y de a poco voy aprendiendome que llaves son para cada cerradura, de a poco voy construyendo ventanas que me dejan ver la imaginación de mi cabeza volar por todos lados, de a poco voy decorando y voy dejando de lado la inseguridad. Voy echando mis malos sentimientos, mis malos hábitos, de a poco voy dejándome abrir. Y de a poco logro mostrarme al mundo siendo completamente yo frente a mí misma y todos.

Porque creo que nunca fuí yo realmente.