Los Miedos de Ayus

𝟬𝟲 || 𝙘𝙤𝙣𝙩𝙧𝙖𝙙𝙞𝙘𝙘𝙞𝙤́𝙣 𝙘𝙤𝙣𝙨𝙩𝙖𝙣𝙩𝙚

Soy una contradicción constante, pero, ¿Por qué? Porque un día soy blanco y el otro negro. No hay punto medio, mientras más aprendo más estoy de un lado o del otro. Pero en realidad no estoy en ningún lado, porque a veces no hay lados. Entonces, ¿Donde estoy? No estoy en ningún lado y a veces si, porque soy una contradicción constante y eso me trae problemas.

No soy hipócrita, solo que a veces no estoy lo suficientemente informada y cuando lo hago pienso en lo estúpida que fuí diciendo cosas que no eran. Soy una contradicción constante, me contradigo a tal punto de que no me doy cuenta de lo que hago, porque la verdad ni siquiera yo sé en donde estoy o qué hago.

Quiero tantas cosas que a veces me pierdo, y cuando me pierdo empiezo a contradecirme. Y para mí mal gusto, yo siempre me pierdo. No soy capaz de elegir exactamente cuál es mi color favorito o cuál es mi animal favorito, no soy capaz de estarme quieta, quiero moverme en todos lados, quiero estar presente en todo, quiero ser parte.

Necesito contradecirme para ser yo misma, para lograr hacer todo como siempre lo hago, para ser yo. Necesito mi inestabilidad para conseguir mi personalidad, para conseguir mis cambios de humor, mis sentimientos y la forma rara en la que veo todo. Porque de eso se trata, se trata de que no tengo que ser perfecta, no tengo que ser políticamente correcta ni moral o ética, tengo que ser yo. Y ser yo es contradecir todo, dudar y hacer lo que más desees a pesar de que vaya en contra de lo que tú familia quiere, a pesar de que vaya en contra de lo que yo misma quiero a veces. Porque deseó aprobación ajena, pero más deseo la mía y entonces termino haciendo lo que quiero sin miedo al fracaso.

Le tengo miedo a los océanos, al mar, a los ríos o lagos, pero soy la primera que si va a la playa nada hasta no tocar piso y esperar que las olas se la traguen. Le tengo miedo al amor, pero soy la que da el primer paso y la que entrega todo de sí aunque ni siquiera sea correspondido. Tengo miedo, pero soy la primera en querer sentir la adrenalina del momento y la primera en querés sentir la satisfacción después de ver una película de terror sola en la madrugada.

Soy miedosa y también una contradicción, pero una contradicción valiente, una sin miedo al miedo, pero con miedo a todo ¿Alguien me va a terminar de entender algún día?

No soy estable, no pienso, a veces ni siquiera actuó, no puedo hacer lo que la gente me pide, no puedo simplemente ser normal, discreta y delicada. Tengo que ser yo, la adolescente rebelde promedio que se denomina como contradicción constante, porque es lo que es, pero no es lo que me representa la mayor parte del tiempo.

Tengo miedo de algún día abrirme completamente a una persona y que descubra que mis contradicciones son más que solo estar desinformada o algún fallo mental que tenga, tengo miedo de que se dé cuenta que todo lo que pasa por mi mente tiene un sentido hippie y raro, que no me deja dormir en paz. Pero estoy publicando estos miedos para que todo el mundo los lea, porque soy una contradicción constante.