Los Miedos de Ayus

𝟭𝟬 || 𝙘𝙪𝙖𝙣𝙙𝙤 𝙚𝙨𝙩𝙤𝙮 𝙩𝙧𝙞𝙨𝙩𝙚

Parece que cuando estoy triste hago las cosas mejor, porque cuando estoy triste escribo y me dejó llevar, solo me desahogó como un alcohólico con el alcohol o como un drogadicto con su droga. Yo me desahogó escribiendo, dejándome llevar y pensando que algún día esto lo va a leer alguien importante. Igual, ¿Quién es 'alguien importante'? ¿Y por qué quiero que algún día lea esto?

La verdad ni idea. Ahora solo quiero dormir. Me gustaría que me diagnosticaran depresión para estar drogada con antidepresivos todo el día, me gustaría que me diagnosticaran ansiedad para que por fin tomen en serio cuando digo que algo me genera ansiedad y que no puedo hacerlo. Me gustarían tantas cosas...

Tengo el sueño culposo en el que me escapó por fin de mi casa, que me escapó de mi vida, de mi familia, de mis amigos. Supongo que por algo me escape de mi colegio y me metí a otro, para desaparecer. Para que me olviden o para simplemente estar en un lugar donde no me conocen y eso me tranquiliza.

Estoy acostumbrada al caos, no soporto el silencio y cuando cierro los ojos tengo miedo a no despertar, a morir dormida. Que me encantaría morir, quiero saber que hay después de la muerte, pero a la vez no quiero morir, porque no sé que hay después de la muerte.

Siempre escribo sobre mí, nunca sobre nadie más y eso a veces me desespera, porque siento que tengo que dejar de escribir sobre mí. Tengo que dejar de escribir sobre lo que me pasa, ¿A quien le interesa lo que siento? Ni siquiera mi gato quiere saber cómo estoy, solo quiere su comida y dormir tranquilo.

Mi familia no se da cuenta que mis sonrisas están rotas, que no tengo ganas de existir y que básicamente estoy todo el día escondida bajo capas y capas de ego y un personaje horrible que hace reír a la gente. Capaz esa soy yo y no la depresiva con problemas de autoestima que te aconseja. Y no, no busco ayuda, no busco que la gente me tenga lástima, no busco nada de eso. Ni siquiera sé si busco algo.

Quiero dormirme y despertar cuando mis problemas ya estén resueltos, cuando ya mi vida sea una vida feliz y no lo que tengo. Me gustaría no quejarme de mi vida, porque lo tengo todo y a la vez no tengo casi nada.

Me siento tan inútil a veces, me canso de ser yo misma porque no es fácil fingir por tanto tiempo que estás bien, ya no puedo llorar en paz que siento que soy débil, aunque lo soy. Mi jaula está decorada pero eso no significa que soy libre, porque soy presa de las malas decisiones que tuvieron conmigo y de lo mala persona que soy. Me canso de ser mi misma por mi familia, me canso de comer con culpa, de ser diferente a mi familia, de no ser lo que la gente quiere o busca.

La persona que me llegó a gustar se fue con otra porque la hice dar vueltas, porque no sabía que quería, porque no estaba lista y porque mi vida es una mierda y no quiero arrastrarla a eso... Las personas que me gustan por la calle se que nunca van a fijarse en mi. No quieren a una chica rota como novia, solo quieren novias perfectamente imperfectas que puedan acoplarse a ellos y volverse sus medias naranjas. Quizás el amor no esta hecho para mí, pero ojo lo dice la que escribe historias de amor, la que sueña con una de ellas en su vida y la que ama de una manera tan bonita que no es para todos su amor.

Cuando estoy triste y escribo quizás no me siento mejor, quizás no me haga sentir que valió la pena estar triste. La verdad es que ni siquiera sé si vale la pena estar feliz tampoco. Solo necesito dormir o quizás morir, o dejar de pensar, o dejar de sentir. No sé, pero cuando estoy triste es cuando realmente logro conectar con ese aura de colores que tanto me esfuerzo en proteger.