Los Miedos de Ayus

𝟬𝟵 || 𝙙𝙚𝙟𝙚 𝙨𝙞𝙣 𝙩𝙧𝙖𝙗𝙖𝙟𝙤 𝙖 𝙢𝙞 𝙢𝙖𝙢𝙖́

Si, como dice el título, deje sin trabajo a mi mamá y derrame una cantidad enorme de lágrimas por un "capricho". La verdad no sé, no sé que soy de esto, dependiendo de los distintos ángulos soy la mala de la historia, la víctima o simplemente el factor que hizo que todo detone. Mientras escribo esto escucho a mi mamá llorar a los gritos, está en la otra pieza pero igual la escucho llorar.

Deje sin trabajo a mi mamá, no sé si en realidad la deje sin trabajo, pero si se que la deje sin vida, nunca tuve que haber nacido y no busco los comentarios de mis amigos o de las personas nobles que piensan que sin mi la vida no sería igual. Deje sin vida a mi mamá desde que nací, desde chica le hice la vida complicada a mi mamá, siempre quise lo más caro, lo más raro, siempre quise todo y siempre exigí demasiado. Y soy consiente de que es difícil ponerse a mi altura, porque siempre estoy ahí arriba soñando con subir más. Que pedazo de mierda que soy.

Mi historia es difícil y la verdad es que algunos de mis problemas ni siquiera son míos, mi papá siempre me dijo que yo me hago la víctima, y quizás tuvo razón porque no soy una víctima soy caperucita roja contando mi lado del cuento. Soy la mala, la que dejó sin trabajo a su mamá por querer salir con sus amigas. Y tienen razón, no tengo 20 para hacer lo que yo quiera, tengo 15 y soy una nena metida en el cuerpo de una adolescente. Mi mamá sufre por mi culpa y no lo voy a negar nunca, mi papá es un hijo de puta y yo soy la misma mierda que él.

Ojalá nadie se enamore de mí, porque arrastró todos estos problemas encima mío, como por ejemplo que deje sin trabajo a mi mamá, le arruine la vida a mi familia y desde el momento cero en que nací no fui lo que ellos querían. Digo, mi abuela no quería una feminista pro aborto parte de la comunidad LGBT+ que encima luche por los derechos de los animales y se vea como una gótica desenfrenada. Mi abuelo no quería otra familiar fracasada en el mundo del espectáculo. Mi papá... bueno capaz él si me quiere un poco pero porque soy parecida a él, pero él no quería una hija como yo, caprichosa y sin límites, difícil de satisfacer. Mi mamá... A ella le cagué la vida, desde que nací. Mi abuela le dijo que mi papá era un hombre malo. Y un hombre malo y una mujer insegura solo consiguen una hija mala e insegura con complejo de cagarles la vida.

Cuando era chica pensé que íbamos a ser una familia feliz, hoy si me cruzo por la calle me encajo una trompada, esa Ayus ni sabía lo que le esperaba, no recuerda todo lo que antes paso.

Mi corazón nunca se termina de romper parece que puede romperse una y otra vez y siempre hay una nueva manera de torturarlo. Pobre de mí corazón, quizás el no tenía la culpa, sin embargo lo rompí y ahora va a estar así por lo menos hasta que me pueda ir de mi casa. Mi mamá me odia seguramente, pero no puede odiarme, porque soy su hija y ella da todo por su hija, ¿Escuchan lo enfermizo que es eso? Mi hija me deja sin trabajo y yo la echo de mi casa.

Busque colegios pupilos para poder irme ahí, ¿Ustedes entienden lo mal que está eso?

Pensé en matarme repetidas veces y escuche a mi mamá decir que se mataría tantas veces... ¿Alguien ve lo mal que está esto?

Estuve tan mal en todo lo que hice y sin embargo sigo buscando la aprobación de personas que no me merecen. Porque me siento un ángel en el infierno, pero ni siquiera soy un ángel porque soy una mierda de hija, de hermana, de prima y de amiga. No sé si de novia porque nunca tuve novio, pero se que también voy a ser una mierda.

Tengo el cerebro nublado, ni siquiera sé cómo decirles a mis amigas "Les mentí, soy una mierda, dejen de ser mis amigas, no sirvo como persona" no sé cómo irme de mi casa y que no me extrañen, no sé cómo irme de mi casa y no matar a mi abuela de angustia. Por dios ni siquiera debería pensar en que voy a irme de mi casa.

Siempre quise crecer para poder salir corriendo de mi casa, hoy pienso que siempre tuve razón y que desde hoy voy a empezar con mis ahorros para poder viajar lejos de acá. Y si tengo que ser de esas hijas ausentes que no ves ni para navidad voy a ser de esas hijas ausentes, que no ubicas por ningún lado y que tenés que pedirles por favor que vengan un domingo a casa para compartir un asado.

Deje sin trabajo a mi mamá y me estoy haciendo la víctima de todo esto a tal punto de querer escaparme de mi casa. Mejor me drogo, mejor me mato, mejor no existo y dejó que puedan seguir sin mí, porque claramente este es otro acto donde me doy cuenta que todo es mi culpa. La separación de mis papás tuvo que ver conmigo, aunque fue más de ellos pero parte de la culpa fue mía. Sus peleas fueron en gran parte por mi culpa y por las veces que me castigaron por hacer las cosas mal, por comprarme cartucheras nuevas todos los años y no usar la del año pasado, por querer el juguete más caro y no conformarme con nada. La culpa es mía, porque pensé que iba a tener una familia feliz.

Mi papá y mi mamá ahora estarían mejor si se hubieran separado a los 3 meses de haberse conocido, mi papá tuvo que meterse con una flaquita de revista en vez de cagarle el autoestima a mi mamá y yo tuve que haberme muerto a los 6 años cuando un portón se me cayó encima. Tuve que morirme desde que estaba en la panza, ahora todos serían más felices y yo quizás no sufriría.

Deje a mi mamá sin trabajo y todo por quererme juntar con mis amigas para el día del amigo.