Fußball verbindet. -Mario Götze FF

-Teil 78-

- 1 Jahr später -

...

Ich starrte nun seit über 10 Minuten auf den Bildschirm meines iPhones und wünschte mir sehnlichst, ich hätte Facebook eben einfach nicht geöffnet.
„Offiziell bestätigt: WM-Held Mario Götze ab nächster Saison beim FC Liverpool"
Diese Schlagzeile fühlte sich wortwörtlich an wie ein Schlag. Ein Schlag mitten ins Gesicht, der alle meine inneren Organe überschlagen und mein Blut in den Adern gefrieren ließ. "Nein das kann er doch nicht machen.." Meine Stimme fühlte sich fremd an, mein Atem war heiß und zugleich trocken.
Ich fühlte mich plötzlich wieder so machtlos, klein und hilflos, dabei hatte ich die letzten Monate alles so gut es ging verdrängt.
Ich wünschte mir in diesem Moment nichts mehr, als Mario jetzt neben mir zu haben und mit ihm zu sprechen. Doch ich saß alleine in meiner Wohnung - wie an unzähligen Tagen zuvor auch und das letzte Gespräch mit ihm war inzwischen schon so lange her, dass ich mich kaum mehr an den Klang seiner Stimme erinnern konnte.

Vor einem Jahr, damals nach dem wohl schrecklichsten Geburtstag meines bisherigen Lebens, entschieden Mario und ich gemeinsam getrennte Wege zu gehen. Wir liebten uns - oh Gott wir liebten uns so sehr. Aber wir spürten beide, dass es einfach nicht unser Zeitpunkt war. Mario kündigte die Wohnung, die er für uns gemietet hatte und die ich bis heute nicht einmal zu Gesicht bekommen habe. Nächtelang stellte ich mir vor, wie sie wohl aussah, wie wir sie eingerichtet hätten und wie wir darin gelebt hätten.
Anschließend war ich noch fast täglich bei ihm, weil es ohne einander eben auch nicht so richtig lief. Es war eigentlich alles wie immer, nur dass wir offiziell nicht mehr zusammen waren. Doch eines Abends meldete er sich nicht wie immer nach dem Training. Ich schrieb, ob ich noch kommen soll. Ich bekam erst am nächsten Tag eine Antwort. Es wäre nun an der Zeit endgültig los zu lassen, er ginge sonst noch kaputt daran.
So fuhr ich an diesem Abend zu ihm, um meine Sachen von ihm zu holen. Dieser Abend war unglaublich schwer und tränenreich. Ich redete mir ein, es wäre besser so. Immer und immer wieder - bis ich es mir irgendwann glaubte. Ich nahm mir daraufhin eine kleine Auszeit von allem und fuhr über ein verlängertes Wochenende, an dem auch Trainings- und Spielfrei war, an die Nordsee zu einer alten Schulfreundin. Es tat mir unbeschreiblich gut einfach mal raus zu kommen und über Dinge zu reden die nichts mit Mario, Fußball, Zayn oder Kim zu tun hatten. Von letzterer kam übrigens natürlich keine Anzeige. Die nette Dame verschwand wieder nach Neuseeland und ließ sich seither auch nicht mehr blicken. Zayn wurde in der Zeit, in der ich an der Nordsee war, aus dem Krankenhaus entlassen und in eine Tagesklinik überwiesen. Er hatte es zum Glück eingesehen, dass er Hilfe braucht.
Erst nach 1 Monat Aufenthalt in dieser Klinik war ich mental so weit ihn wieder zu treffen. Lange war ich unschlüssig gewesen, ob ich ihn überhaupt jemals wieder treffen sollte. Aber ich war ihm einfach zumindest eine Erklärung schuldig und ich musste meine Gefühle endlich unter Kontrolle bringen.

Inzwischen war ich mir eigentlich total bewusst darüber, dass mein Herz Mario gehörte. Jeden Tag brannte es und schmerzte, weil er nicht bei mir war. Ich hatte ihn verloren, weil sich mein Ex wieder in mein Leben gemischt und meine Welt einmal komplett umgedreht hatte. Zayn war sich dessen durchaus bewusst, zeigte sich auch schuldig. Doch eigentlich war ich die Schuldige. Ich habe seine Küsse während der Beziehung zu gelassen, ich habe seine Nähe und Aufmerksamkeit gesucht.
Um herauszufinden, was ich für ihn jetzt genau noch empfand, fuhr ich mindestens einmal die Woche nach seiner Klinik zu ihm in die Wohnung. -Er hatte eine sehr schöne in meiner Straße gefunden.-
An diesen Tagen redeten wir viel. Ich war wie eine Psychologin für ihn und er für mich und auf irgendeine Weise war es wie früher, aber dennoch verschieden. Ich war jetzt eben keine 15 mehr, sondern 23. Ich war reifer, erwachsen und hatte schon einiges erlebt.

Dennoch passierte es eines Abends, dass das 15-jährige Mädchen in mir wieder zum Vorschein kam. Dieser Abend ist noch gar nicht lange her und passierte an einem der seltenen Tage, an denen ich dachte, ich wäre über Mario hinweg und dass ich nun tun und machen konnte was ich wollte. Außerdem spielten meine Hormone an jenem Abend ziemlich verrückt, sodass es darin endete, dass Zayn und ich Sex hatten. Was soll ich sagen.. ich fühlte mich anschließend so dreckig, dass ich am liebsten 9 Stunden duschen gegangen wäre und es hatte sich nicht mal gelohnt. Früher fand ich den Sex mit ihm toll! Gut.. er war eben mein erstes Mal bei allem und ich hatte keinen Vergleich. Nun hatte ich aber einen Vergleich. Es ist eben etwas anderes, wenn man nur Sex hat und wenn man Sex mit unendlich viel Liebe hat, so wie Mario und ich es immer hatten.
Nach dem Sex mit Zayn hatte ich sofort klar gemacht, dass das eine einmalige Sache war und er sich bloß nichts darauf einbilden sollte. Zayn zeigte sich daraufhin so verständnisvoll, dass es mir schon fast wieder Leid tat.
Seit diesem Abend sehen wir uns immer seltener. Es scheint, als hätte mir dieser „Akt" nochmal klar gemacht was oder besser wen ich wirklich möchte.

Es begann eh wieder die Zeit, an denen ich fast täglich Training oder ein Spiel hatte.
Erstens ließ das dann die Zeit für weitere Treffen nicht zu und zweitens konnte man mit mir nach solchen Tagen meist nichts mehr anfangen, da ich aufgrund der mentalen Nähe zu Mario immer wieder ein emotionales Wrack war. Dafür musste er noch nicht mal zeitgleich Training haben.. es reichte schon, wenn ich die Stelle, an der er mich damals zum ersten Mal ansprach, im Augenwinkel sah. Oder die Garage, die Gemeinschaftsräume etc. Oder einfach nur das FC Bayern Logo!!? Oh man..

Es gab einen Tag, da wusste ich nicht, dass die Männermannschaft mit uns Frauen zusammen ein Fotoshooting mit Paulaner hatte. Und was passierte als ich es herausfand und ihn mit seiner Mannschaft in Lederhosen sah? Richtig! Ich fiel einfach mal so in Ohnmacht!!?
Sämtliche Gedanken, dass er mir abends oder in den Folgetagen schreiben würde wie es mir geht, waren im Endeffekt nur leere Hoffnungen. Es kam natürlich nichts von seiner Seite. Lediglich Marco hakte nach, da er es von Jenny erfuhr.

Seiner.
Freundin.

Jap, Marco und Jenny wurden 2 Wochen nach meiner verkorksten Party tatsächlich ein Paar und während mein Leben den Bach immer weiter hinunter ging, blühte bei den beiden der dritte Frühling. Nicht falsch verstehen - ich freute mich sehr für die beiden. Ich hatte Jenny noch nie so happy gesehen und auch Marco wirkt seit dem deutlich ausgeglichener.
Ja.. und wo sich manche Wege treffen, da scheiden sich andere. Nicht nur Mario und mein Weg, sondern auch unsere Freundschaft mit Laura zerbrach. Es gab keinen triftigen Streit, aber nachdem Marco und Jenny ihre Beziehung bekannt gemacht haben und Laura es dazu gar nicht gefiel, dass ich immer noch Kontakt mit Zayn hatte, entfernte sie sich nach und nach immer mehr. In der Mannschaft verstehen wir uns nach wie vor ... naja wie Teamkollegen halt - Nicht mehr und nicht weniger. Aber nach der Trennung von Mario konnte ich die Trennung von meiner besten Freundin auch noch gut wegstecken bzw. erfolgreich verdrängen.

Obwohl ich also keinerlei Kontakt mehr zu Mario hatte, ohnmächtig wurde wenn ich ihn unvorbereitet begegnete und jedes Mal ein Herzrasen bis zu den Augenbrauen hatte wenn ich am Trainingsgelände war, genoss ich es ihm trotz allem nahe sein zu können. Ich wusste wo er wohnt. Ich wusste wann er Training hat, ich kannte seine Kabine, seine Lieblingsspots in München, ich sah sein Auto auf dem Trainingsgelände stehen. Ich fühlte mich ihm einfach dennoch nahe und das gab mir unheimlich viel Kraft.

Und diese Kraft wird mir durch diese Schlagzeile genommen.

Er wird wegziehen. Es traf mich wie ein kräftiger Tritt ins Gesicht, als mir bewusst wurde, wie seine letzten Monate wohl ausgesehen haben. Während ich also die meiste Zeit damit verbrachte alte Chatverläufe zu lesen, Bilder anzuschauen oder unsere Lieblingsmusik zu hören, lebte er sein Leben weiter und plante wohl seit Monaten schon den Wechsel, den Umzug, alles. Alles, was er unter anderen Umständen mit mir besprochen und geplant hätte. Mit seiner Freundin. Mit der Frau, mit der er eine Zukunft wollte.

Tränen, die ich die letzten Wochen und Monate zurück halten konnte, überkamen mich nun alle auf einmal und erschütterten meinen Körper wie bei einem Sturm.

Mein Handtuch, dass ich mir nach dem Duschen um den Kopf gewickelt hatte, rutschte runter und die nassen Haare klebten an meinem glühenden Gesicht, verschlossen sich mit meinen Tränen.

Das Nachrichtensignal des iPhones riss mich aus meiner Heulattacke. In der WhatsApp Vorschau sah ich, dass es eine Nachricht von Jenny war. >Hast du's schon gelesen? Mario wechselt nach England!<
Obwohl ich die letzten Minuten mit nichts anderem als diesem Gedanken verbracht habe, sendete diese Nachricht erneut einen Blitz durch meinen Körper.