Kev mon rival🍋

Chapitre 30

THIM: OK, je vais être direct, mais je ne suis pas certain que tu y comprenne quelque chose et surtout que tu apprécies!
Bref, tu sais que mon souhait le plus cher et d'avoir un paquet comme les autres gars de mon âge! Ben voilà, hier tu m'as offert quelque chose qui va lui permettre d'évoluer. Donc ce quelque chose j'ai la ferme intention de ne pas le laisser s'échapper. Je vais le garder en moi le plus longtemps possible!

KEV : C'est intéressant de savoir que je t'ai exaucé un vœux supplémentaire. Il t'en reste donc 17. Mais j'avoue ne pas y comprendre grand chose à ton histoire. Que t'ais-je donc offert de si miraculeux?

THIM: Ton sperme!

Le pauvre, il en cracha son morceau de pain qu'il venait de mettre à la bouche.

THIM: Je t'avais bien dis que la vérité n'est pas toujours bonne à entendre. Voilà, maintenant à toi d'assumer.

KEV: Stp Thim, laisse moi le temps de rassembler mes esprits, pour y voir plus clair

J'allais tous lui vendre en une seule foi, sous l'humour.

THIM: Non Kev, ne cherche pas à trop réfléchir, je t'explique! Pas besoin d'avoir fait médecine pour savoir que les hommes on de la testostérone! Hein ! T'es d'accord avec moi Kev ?!! C'est cette hormone qui à l'adolescence fait grossir le paquet. Et bien le mien n'a pas grossi parce-que ma testostérone à moi est une feignasse, elle a due partir en vacances très très loin cette grosse gourde, et je n'en peux plus d'attendre son retour. Donc je la congédie et je compte beaucoup sur la tienne pour faire à sa place le ménage la dedans!!! Et elle aura du boulot vu le retard. Je pense même qu'il lui faudrait de l'aide à la pauvre en la remplaçant chaque jour. Mais comme je doute de pouvoir compter sur toi pour la maintenir à ce poste, j'ai décidé de lui fermer la porte à clé pour ne pas que cette merveille se barre ! Et la clé pour maintenir cette porte close, c'est de ne plus manger!!
T'as compris! ou je recommence ?

KEV: Admettons, mais je crains le pire là ! Continu ton sketch!

THIM: Donc, depuis ton offrante à maintenant, je n'ai rien becté. Tu vois que tu y es pour quelque chose. Je dirais même que tu es l'acteur principal de ce, comment tu dis, « sketch »?

Apparemment je l'avais bien amusé car il rigolait aux larmes en me frottant le bras de sa main à la fois douce et ferme. Son rire était tellement inattendu et communicateur que je me mis à l'imiter.

KEV: Thim, tu m'épates, je t'adore. Avoir tant d'humour et de crédulité devant un sujet aussi grave, il fallait l'inventé. Et tu l'as fait. Alors, monsieur le physicien médical, comment comptes tu t'y prendre ? Poursuis! Je t'en prie!

THIM: Ben c'est plus simple que bébé éprouvette, tu mets ton médicament dans la seringue et moi je me charge du reste! L'affaire est dans le sac, le polichinelle dans le ventre, le poisson dans son bocal. Pas con, hein!?

KEV: Il y à juste deux petits points qui me laissent perplexe.
En un : Sache Thim, que chez l'homme la testostérone à pour facteur le fonctionnement sexuel, la libido quoi! Elle permet aussi la résistance à la peur et au stress. Mais elle ne développe pas les parties génitales, du moins j'en doute! Et quant on l'injecte chez les sportifs c'est pour les doper!!! pas pour leur faire pousser le paquet!

En deux: Je ne jouis jamais en me masturbant. Je n'y parviens pas. Moi il me faut au minimum ressentir la chaleur et le contact d'une peau contre la mienne et le plus important, avoir des sentiments pour cette personne. Sinon mon puits reste tari. J'aurais donc beaucoup de difficultés à remplir ta seringue!

THIM: Donc, selon toi j'ai tord et tu as raison et je dois te laisser le dernier mot. C'est comme cette blague quoi : Quelle est le point commun entre un parachute et une paire de couilles ?

KEV: Je ne vois pas

THIM: Ben la réponse: Dans les deux cas, quand on en n'a pas, on s'écrase !

J'avais de nouveau réussi à le faire rire

THIM: Kev, je sais bien que mon plan peux sembler foireux. Mais s'il te plait laisse moi y croire. Je retrouve l'espoir de vivre mieux. Et tu peux m'y aider.

Kev baissa le regard vers le sol, cherchant une réponse à m'apporter. Son lacet était encore défait! Il allait pour le renouer, quant il se redressa !

KEV: C'est OK Thim, puisque c'est ton vœux le plus cher, je le ferais. Chaque jour je tenterais de te livrer, comment dis-tu? Ton médicament? A toi de trouver les seringues! J'espère qu'elle t'apporteront autant que mes lacets m'ont apporté!

Il avait accepté, car en voyant son lacet rouge il venait de réaliser combien il était juste important d'y croire pour que ça fonctionne. C'est ce qu'on appelle l'effet placébo je crois.

KEV: Thim, en attendant ta transformation, sache que je trouve que ton service trois pièces est tout mimi.

THIM: Merci !Pourtant tu as eu un rictus en le voyant tout à l'heure à l'infirmerie! Ça m'a d'ailleurs un peu surpris venant de ta part.

KEV : Non, détrompe toi, ta verge n'étais pas en cause. Pas plus que la présence de la paire de chaussette! C'est juste que tu as conservé la mienne, celle que je t'avais offerte hier avant de regagner la classe!

Je suis devenu rouge écarlate ! Qu'allait il en penser?

KEV: Ne sois pas gêné Thim, je trouve cela plutôt flatteur pour moi!
Maintenant que tout est claire, tu vas manger mon plateau repas, bien mieux achalandé que le tien. Moi je me contenterais de tes aliments juste bon pour un régime. Toi tu as besoins de refaire le plein.

THIM: Par pitié, je peux quant même garder mon ile flottante stp?

KEV: Oui, d'ailleurs tu le sais bien que je ne parviens pas à refuser quoi que ce soit au petit démon que tu es!

THIM: Normal! tu es mon ange gardien!