Sapete l'ansia che vi prende quando siete consapevoli di fare una cazzata eppure la fate lo stesso nella speranza di avere un rarissimo caso di "botta di culo"? Bene... Questo era il mio pensiero il giorno dell'esonero di immunologia, materia che non avevo minimamente toccato e che non avevo alcuna intenzione di studiare in quel momento. Non fraintendetemi, l'avrei studiata lo stesso quella materia, ma ho preferito tralasciarla per studiare altri argomenti, per poi riprenderla durante l'esame di recupero di settembre. Così da non riempirmi di materie da studiare alla "cazzo di cane". Ma partiamo dal principio parlando di ciò che mi era accaduto fino a quel giorno, di com'era la professoressa e di come fosse strutturato l'esame. Sapete benissimo da che periodo arrivo: rottura definitiva con Andrea, ripresa della vita di tutti i giorni, studio per gli esami, lavoro a tirocinio, cene con i miei coinquilini e utilizzo sproporzionato di "Federica"... Diciamo che era un periodo stabile, sebbene ne avessi passate di tutti i colori. Per quanto riguarda la struttura di questo esame, invece, è un po' più complicato da spiegare. In passato vi avevo già accennato ai corsi integrati, ovvero esami con più materie al suo interno, e di come univano tutti i voti in un unico voto finale facendo la media di quelli che hai ottenuto. Inutile dire che, se non ne passavi uno, non concludevi l'esame, quindi potete capire l'ansia che poteva mettere agli studenti un'esame di questo tipo. La cosa buona era che potevi tenere i voti "congelati" fino all'appello di gennaio, quindi per circa altri due appelli. Questo corso in particolare era composto da: microbiologia, patologia clinica, patologia generale, fisiopatologia, immunologia e immunoematologia. Sei materie, sei esami orali, sei esoneri. Si, perché, per nostra fortuna, alcuni professori programmavano degli esoneri prima dei veri e propri appelli per poter "sfoltire" la rosa dei candidati e per potergli dare più chance di passare la materia. Quel giorno, io ed i miei compagni, dovevamo affrontare immunologia e la sua terribile professoressa. Volete sapere il perché ho usato la parola terribile? Semplice... Perché era pazza.
«Hooch è pazzo.»
Aveva un paio di problemi a controllare la rabbia e si "surriscaldava" molto facilmente. Inizio dicendovi che non abbiamo mai fatto una sola lezione con lei. Non perché inviasse degli assistenti come i suoi colleghi, ma perché arrivava nell'aula, accendeva il proiettore, sentiva delle voci provenire dagli ultimi banchi, gridava contro gli studenti di stare zitti, si indignava per quel comportamento e se ne andava via senza mai più tornare. Avevamo avuto sette sue lezione e per tutte e sette le volte questa professoressa se ne era andata incavolata dopo pochi minuti dall'inizio. E dire che quelli che parlavano in fondo alla classe erano tre o quattro ed anche a bassa voce... A nulla servirono le mie suppliche verso la bastarda nel tornare nell'aula e finire almeno una lezione. Non so voi, ma io un pizzico volevo sapere cosa fosse il sistema immunitario e come funzionasse. A nulla servirono anche le richieste alla segreteria ed al nostro direttore, questa non venne mai a fare lezione. Ora potete immaginare quanto mi stia cagando sotto nell'andare a fare un esonero con una professoressa del genere e senza sapere nulla dell'apparato immunitario.
«San Gastone di Paperopoli, salvaci tu!»
Fino a quel momento ero riuscito a passare tre esoneri su sei, levandomi di torno metà esame sin dalle prime settimane. I voti non erano altissimi, ma almeno avevo una buona media del 24 e quindi potevo sperare solo per il meglio. L'esonero di immunologia fu diviso in due parti: una del mattino e l'altra del pomeriggio. Eravamo cento studenti a volerlo affrontare, perciò la professoressa, che arrivò quella mattina con un po' di incazzatura in corpo, decise di dividerci in ordine alfabetico. Chiamandomi Lupo, per mia fortuna, riuscii a farmi mettere tra i primi candidati di quel pomeriggio, ma, per poter osservare meglio il suo modo di interrogare gli studenti, andai anche la mattina per segnarmi le domande che faceva e per capire cosa poterle dire per farla felice. Segnatevi questo metodo per il futuro, perché non immaginate nemmeno quanti esami potreste passare soltanto ascoltando le interrogazioni degli altri. Non era la prima volte che passavo un esame senza aver aperto libro e basandomi solo sulle domande dei professori agli altri studenti, quindi era una tattica ben oliata e sicura al 90%. Peccato che io mi debba sempre scontrare contro il 10% di sfiga...
«Chi è il prossimo? Perché nessuno si fa avanti?»
Disse la professoressa con la delicatezza di un lottatore di wrestling alla Royal Rumble... Da quando aveva iniziato l'esonero, era riuscita a bocciare trentacinque studenti. Nemmeno a dire che i candidati non sapessero nulla... Rispondevano abbastanza bene alle domande, ma, alla prima risposta errata, la professoressa entrava in modalità Berserk e tagliava di netto la testa del disgraziato che si trovava di fronte a lei.
«Meglio scappare prima che la sua furia omicida ci colpisca!»
Bisbigliò uno dei miei compagni di corso. Vi ricordate quello che mi spinse a candidarmi come rappresentate? Il ragazzo dai capelli ricci? Proprio lui. Per comodità, da questo momento in avanti, gli daremo un nome simbolico che ricorda vagamente il suo cognome: Pecora.
«A chi manca il voto? C'è qualcuno che ancora non è stato interrogato?»
L'occhio della professoressa cadde sul primo cretino che stava varcando la soglia della porta nel tentativo di fuggire: Leonardo Lupo. Manco fosse l'occhio di Sauron...
«Tu, non sei ancora stato chiamato?»
Mi chiese con la vena della fronte che gli stava per scoppiare. Non volevo affrontare la sua ira quella mattina e dovevo ancora prepararmi per l'interrogazione in base alle domande che aveva fatto ai miei colleghi, quindi non sarei mai potuto andare in quel momento ad affrontare l'esonero. Anche perché non avevo studiato...
«No, professoressa... Ma io...»
Non mi fece nemmeno finire la frase che mi fisso con sguardo assassino, perlustrando la mia anima con il suo Byakugan. Quello che volevo dirle era:
«Ma io sono del turno di questo pomeriggio.»
Ma lei fu veloce di me nello spiazzarmi e nel darmi colpo finale con la sua alabarda spaziale.
«Ed allora che ci fai ancora li? Vieni e siediti subito di fronte a me!»
Urlò a squarciagola, mettendo nel panico tutti i presenti che avevano iniziato a pregare per la mia anima con tanto di rosario tra le mani. Ero spacciato...
«Va bene...»
Dissi con il tono di voce di un condannato a morte del 1600 e pronto per la varcata verso il patibolo, con la corda che attendeva la mia inesorabile fine.
«Era ora!»
Non vi voglio raccontare la scena di come la corda mi abbia strattonato così tanto da rompermi l'osso del collo, facendomi penzolare a pochi centimetri da terra con un sottofondo musicale triste come colonna sonora. Di solito preferisco ascoltare "The sound of silence" quando immagino la mia morte o quando utilizzo metafore su di essa. Lasciando tutto ciò alla pura immaginazione, torniamo nella realtà ed al momento in cui la professoressa si accorse, finalmente, che non sapevo nulla e che la mia scena muta non sarebbe cambiata a seconda delle domande fatte da lei. Mi diede perfino due chance diverse per poter rispondere ma, se non sai nulla, la vedo dura riuscire a cavarsela in situazioni del genere.
«Se non sapevi nulla, perché sei venuto qui a farmi perdere tempo!»
Cornuto e mazziato. Non le bastava l'impiccagione, fece sbranare il mio corpo privo di vita dai suoi cani da caccia. Che fosse parente della casata Bolton di "Game of thrones"?
«Non ti preoccupare... Il prossimo appello è tra due settimane e lì consumeremo la nostra vendetta!»
Disse il piccolo Wolf per consolarmi. Era diventata una questione d'onore adesso. Dovevo studiare come un matto per poter passare quell'esame e per poter dire dinanzi a tutta la classe:
«La strega è morta!»
Con il suo capo in mano ed il corpo grondante di sangue sulla scrivania. Ma, purtroppo, non potevo minimamente immaginare che le cose sarebbe soltanto peggiorate da quel momento in poi. I professori universitari sono avversari temibili e, per mia sfortuna, io avevo due grandi ostacoli per poter finire l'anno in pace e senza alcun problema: immunologia, che serviva per completare l'esame delle sei materie, ed anatomia, altro esame falciatore di povere anime innocenti composto da quattro materie e da quattro professori tremendi. Quindi, per poter continuare la mia "storia infinita" avrei dovuto sconfiggere la strega di Oz ed i quattro cavalieri dell'apocalisse...
«Quanto sono spacciato da 1 a 42?»
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