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Parte 36

Save Me...

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¿Cómo definir lo que sentía ahora mismo?

Tenía miles de sentimientos encontrados. Sobre todo: dolor y amargura. ¿Por qué? Porque, prácticamente mi vida se ha basado de problemas, gritos, regaños, peleas y mucha soledad.

Soledad...

Ese sentimiento era demasiado grande, lo sentía dentro de mi, me sentía solo, sin nadie a mi lado. Siento como un dolor está dentro de mi y no se apiada por nada. ¿Por qué tendría que apiadarse? Merecía esto después de todo.

Depresión.

Eso era lo que yo tenía, desde los catorce. Justo en octavo año.

Sigo teniéndolo y aunque nunca lo dije, tomaba pastillas con el fin de tan siquiera ya no pensar en suicidio y llorar siempre, cosa que era en vano.

Dejé de tomarlas cuando supuse que ya me sentía mejor, sentía que me había rehabilitado pero esa depresión seguía intacta en lo más profundo de mi, esperando a poder salir a la luz nuevamente y hacer de las suyas.

Mi aspecto de personalidad fue frío, tosco, borde, cruel. Pero todo tenía una explicación y no es exactamente la respuesta que he dado siempre.
«Mi pasado me hizo así», debo aclarar que tiene mucho significado eso, mi pasado me hizo frío, pero igual, yo mismo me forcé a eso. Tenía miedo, me sentía vulnerable.

Veía a personas pasar por las calles, sonreír, reírse, la mayoría siempre tan alegres y yo me quedaba ensimismado sintiendo nervios, porque a veces, personas me hablaban, personas de mi edad queriendo hacer una amistad conmigo pero nunca la consiguieron porque tenía miedo de ellas.

Tenía miedo del mundo, en mi casa me sentía protegido pero a la vez, sería que estaba siendo torturado entre toda esa soledad. En cualquier momento sentía que alguien me decía «mátate», porque no valía la pena vivir. No lo vale.

Estando dentro de mi casa, allá afuera me sentía vulnerable, con miedo a ser atacado nuevamente, a ser la burla de los demás. Le tenía miedo a las personas porque sentía que todas me harían daño.

¿Fobia social? No sabía si eso era lo que tenía. Llegué a pensar que sufría de fobia social, pero esa fobia por lo general se implicaba a sentirse apartado de los demás por temor a las personas, no solo a hacer amigos.

Y si bien, yo sentía miedo, no era el mismo tipo de miedo que sentían las personas que tenían fobia social. Yo solo tenía miedo a ser lastimado, por lo que, evité tener amistades y a tratar bien a alguien.

Una persona con fobia social no hacía eso, yo jamás tuve episodios si veía a una persona, pero evitaba comportarme de buena forma. Odiaba al mundo y a las personas porque creía que todas eran malas, sólo eso.

De cualquier forma, descarté la idea de sufrir de fobia social ya que lo único que yo tenía era esa personalidad frívola debido a que no quería hacer amigos. Todos terminaban traicionando, ¿verdad?

Siempre trataba mal a los demás por temor, sentía esa necesidad de ser así porque creía que si alguien quería ser mi amigo, luego me terminaría haciendo lo mismo que los demás. Mi temor se causó debido a que, justo en octavo año, comenzó un gran tormento, cuando creía que todo se había apaciguado, durante mi primer estadía en secundaria, luego de un año esa chica me hizo sentirme mierda y mi mundo se derrumbó. Todo eran burlas, ofensas e incluso golpes, que aunque sanaron, sentía esas cicatrices internas aún.