𝕞𝕚𝕟𝕖-𝔸𝕤𝕙𝕥𝕣𝕒𝕪

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Emma:

A festa foi acabar lá pras 04 da manhã e depois disso o ashtray ainda ficou por lá pra vender mais pela rua de madrugada. Eu queria ter ficado pra ajudar ele, mas o fezco não quis que eu me metesse.

Cheguei em casa morta de cansada e ainda consegui forças pra tomar um banho e ir dormir.

Quando me deitei na cama e meu corpo descansou, minha mente começou a se afundar nos pensamentos melancólicos e ruins da minha vida que nunca vou entender.

Eu me levantei da cama e peguei meu caderno /diário pra escrever um "poema"

Sinto muito:

Odeio estar sozinha. O vazio toma conta de mim quando não tenho ninguém por perto.
Esse sentimento que me preenche por dentro sempre começa com um pensamento do tipo "eu não quero tá aqui", e de vez em quando eu alimento os pensamentos e tudo depois disso dói, de uma forma que eu pareço estar perdendo o fôlego com cada sopro que a vida dá.

A depressão pra mim faz a vida parecer uma música que você escuta todo dia e de repente, a melodia dela não faz mais sentido.

Eu grito, eu grito tão alto dentro de mim implorando pra que qualquer alguém ou ser que for ouça todos os meus gritos e grite junto comigo pra que eu não me sinta assim.

Me sinto amada, mas será que isso é realmente o suficiente?!

Eu corro todos os dias da dor, e corro tanto que meus tênis já estão sujos e rasgados e mesmo assim me sinto perdida no vazio e na escuridão que eu mesma me puis a sentir..
Não faz sentido eu me perder na paz e me encontrar no caos assim.. é como se esse sempre fosse o meu lugar e por mais que eu lute pra que meu lar mude, o caos parece mais aconchegante por uns instantes, e eu acabo ficando..

eu sei me virar na minha própria bagunça mas será que alguém nesse mundo está disposto a se virar nela junto comigo?
Pior do que me sentir deprimida é me sentir sozinha, por isso odeio isso.

Me sinto amada mas será que isso é o suficiente pra dor desaparecer?!

Meu tempo parece estar acabando e sinceramente, espero que acabe mesmo. Porque nem todo o amor que tenho dentro de mim consegui ultrapassar a solidão e o sentimento de sempre estar na corda bamba.. não sei quantas vezes já senti isso mas sei que não vai acabar nem tão cedo.. então pra quê lutar? Ninguem pode entrar nessa barco junto comigo e se eu naufragar, vai ter que ser sozinha.. afinal, todos nós morremos sozinhos.

Todos tem os seus problemas, e respeito isso. E eu juro que tô tentando ao máximo não ir pelo caminho mais fácil e desistir do que eu ainda nem vivi! Afinal eu também quero conhecer o mundo, também quero viver, também quero sorri. mas a idéia de sair por aí e vê outros lugares que me deixem feliz pra nunca mais me sentir assim parece uma ilusão, um sonho inalcançável que meu corpo jamais vai poder presenciar. Fica difícil pensar no futuro quando meu corpo agora só deseja que tudo isso acabe de uma vez.

Por mais que eu tente fugir desse sentimento ele já é familiar pra mim e na real, acho que tá bom assim. Ele Sempre vem e volta e eu já aprendi que tenho que lidar com ele e o sentir mesmo que eu não queira, tenho que me acostumar. Tô cansada de correr da dor e pra correr preciso de tênis novos, Achei que toda aquela tristeza tinha ido embora mas me enganei.. me enganei tão feio que agora sinto esse sentimento como água que enche meus pulmões e não me deixa respirar, e eu não sei se faz sentido isso tudo mas pra mim, a música perdeu a melodia e eu não quero mais cantar.

A depressão é assim pra mim.. eu grito eu corro eu luto contra o tempo. Mas isso tudo não importa se o que eu verdadeiramente quero por dentro, é que a música de uma vez acabe.