Tini, Ma nouvelle vie ~ Tome 1 et 2

~ Chapitre 19 ~

Assise dans l'herbe, j'observe attentivement Alcatraz. Il broute paisiblement, à l'écart des autres, leurs jetant, de temps à autres, de furtifs regards, dénués de tout intérêt réel. Campé sur ses fines jambes, il relève la tête sur moi, tout en mastiquant. Sa robe noire est parcourue de reflets cuivrés, éclairée à demi par le soleil couchant.

J'ai pu lire que les chevaux détestaient la solitude. Pourtant, il est la preuve du contraire. Il est insociable. Les autres ne l'approchent pas... Et il ne cherche pas à s'en approcher.

Il a toujours été comme ça, d'après Pepe. Mais son comportement s'est empiré depuis la mort d'une ponette, du nom de Flèche. Les deux chevaux ne se quittaient jamais et étaient inséparables, jusqu'à ce que la petite jument ne meurt d'une maladie. L'étalon s'est alors isolé et détourné des autres. Il n'a plus eu goût en rien et n'a plus cherché à prendre contact tant avec les hommes, que ses congénères. Il ne fait plus rien par plaisir. Et ça se voit. On dirait qu'il vit simplement parce qu'il le doit. Il ne fait rien d'autre que manger, boire, dormir, contrairement aux autres, qui courent, s'amusent entre eux, se roulent joyeusement dès qu'ils en ont l'occasion. Sa vie est bien terne et triste.

Mais une telle réaction peut être compréhensible.

Du jour au lendemain, ne plus être accompagné de celui ou celle qui partageait notre vie au quotidien peut être un déchirement. Brutalement, on se retrouve sans nouvelles de quelqu'un qui occupait une grande place dans nos vies et nos curs. C'est comme si... On nous retirait une partie de ce que l'on est. Une grande partie.

Et malgré un regard vif et perçant, on peut toujours déceler au fond des yeux du cheval, quelque chose d'affligeant et désolant.

Une rafale de vent me fouette le visage, en même temps que certaines mèches de cheveux non prise dans ma queue de cheval.

Je sors de mes pensées.

Alcatraz abaisse le nez au ras du sol et s'avance à petit pas jusqu'à moi. Il relève la tête à hauteur de la mienne. Je touche le bout de son nez avec une certaine hésitation. Ses oreilles sont basses, penchées vers l'extérieur. Il hennit très faiblement, d'un souffle chaux et frémissant qui vient caresser ma joue. Ça fait une semaine que je viens ici chaque soirs depuis ma rupture. Je n'y ai croisé Pepe qu'une fois. Et à l'heure où je viens, il n'y a jamais personne.

C'est la première fois que le cheval m'approche de son plein grès. Il garde la tête basse pendant que je passe délicatement ma main à plusieurs reprise sur son chanfrein. Je plonge mes yeux dans les siens et y retrouve encore cette lueur attristante.

En ce moment, j'ai l'impression de me retrouver en regardant ce cheval. Comme pour lui, le départ de mon conjoint me touche et m'abat beaucoup plus que ce que j'aurais voulu. Une semaine et demi qu'il est parti, une semaine et demi qu'il ne me quitte pourtant pas.

Je me sens vide de toute émotion, et malgré mes efforts, je suis toujours ronger par ce sentiment de peine profonde et douloureuse. Je n'arrive plus à rien. J'ai l'impression de revivre la même histoire qu'il y a cinq mois Sauf que cette fois, c'est vraiment fini. Et il faut que je me fasse une raison. Après tout, nous n'étions peut être et simplement pas fait pour être ensemble Combien de fois nous sommes nous séparés durant ces cinq dernières années ? Je ne les compte même plus Peut être que c'est ce qu'il y a de mieux à faire Pour lui et pour moi.

Ça me fait mal de me l'avouer et encore plus de l'accepter. Mais il va bien falloir que je me relève et que j'avance. Plus facile à dire qu'à faire et franchement, ça me paraît encore insurmontable.

- Pourquoi c'est si dure de dire au revoir...chuchoté je en posant mon front contre celui de l'étalon.

Une énième larme s'écoule le long de ma joue en cette dure semaine... J'essaie de me donner du courage, d'être confiante, seulement, à peine cinq minutes après, c'est la déchéance la plus totale et je déprime autant qu'avant mon petit discours pour me remettre sur pieds Note à moi: il faut vraiment que je revois ma façon de raisonner.