Holy&Hell✅

Capitolul 4

Am intrat în casă aruncându-mi încălțările pe unde am apucat și am sărit pe scări în sus spre camera mea. Am aruncat totul de pe mine, am pornit playlistul din telefon cu muzică house și pe ritmul muzicii am smuls etichetele setului nou nouț. Imediat ce l-am pus pe mine, m-am admirat în oglindă rânjind precum o hienă la vederea frumuseții din sticlă.

Să fiu a naibii dacă nu arăt beton în astea! Și să fie Hell al naibii și să n-aibă parte de ceva tare în următoarele zile dacă nu o să îi dau scurt-circuit la prieten.

Aștept să aud cum gălăgia de la parter încetează și cobor tiptil treptele ce de la o vreme cam scârțâie, motiv pentru care mereu știu când cineva umblă prin casă aiurea. Bag capul pe ușa de la sufragerie și îl ochesc pe Hell undeva lungit jumate pe canapea și jumate pe măsuța de sticlă din fața acesteia.

Ia picioarele jegoase de pe măsuța mea că nu tu stai să speli petele de unsoare de pe ea în fiecare weekend după ce idiotul cu care împart sângele face câte o mini petrecere a struților în casa noastră.

Îmi curăț gâtul zgomotos și încep să tropăi în drum spre bucătărie. Îmi scot din frigider căpșunile, bananele și câteva mere, le tai feliuțe și le arunc pe o farfurie apucată la repezeală. Torn din tubul cu ciocolată peste ele cât să înec săracele fructe și apuc o căpșună întreagă între dinți dând să merg spre sufragerie cu farfuria în brațe lentru a defila puțin prin fața zeului grec.

Vorbind de lup, era chiar în spatele meu când m-am întors, ceea ce face ca farfuria cu fructele înecate în ciocolată să se rearanjeze după bunul plac... pe pieptul meu! Și implicit pe sutienul cel nou.

-Hei! Era un set nou! Te pun să lingi tot dezastrul ăsta după ce îmi oferi niște scuze plauzibile pentru întrebarea "ce dracului cauți aici?" , zeule grec!

Nu că ești proastă! Hai, cu zeul grec o dregi cum o mai dregi, dar ce faci cu linsul? Dezastrul este pe tine, cum îl linge?

-Dacă erai așa de nerăbdătoare să faci baie cu mine turturico, trebuia să fluieri când ai intrat și te urmam până unde voiai tu! Face din ochi Hell spre mine apucându-mă de șolduri.

Eu în schimb iau o felie de măr care se lipise în adâncitura decolteului și i-o înfig în gură rânjitului, zâmbind dulce spre el.

-Zâmbește, nu-ți pică dinții! Și în plus, dacă aveam nevoie de un pudel, puteam cumpăra unul oricând. Știi, petshop-ul este foarte aproape! După colț, aici la stânga! Spun și apuc o felie de banană tot de pe mine și o arunc pe limbă molfăind precum o "lady" adevărată.

-Pudel?! Te rog, sunt un câine rău, nu unul de poșetă.

-În cazul acesta vei avea nevoie de botniță și programare la veterinar; S-a deschis sezonul de împerechere și trebuie să fii castrat! Îl bat peste obrazul stâng aruncându-i o bezea în aer și îi trosnesc un genunche minune pentru a face semn locului castrării.

O zbughesc ca o rachetă pe scări și mă bag direct în baie să curăț bunătatea de desert de pe mine. Aşa deliciu irosit... așa set murdărit după prima purtare! Măcar al doilea nu a sfârșit rupt pe undeva peste o veioză.. se putea și mai rău de atât!

Ușa de la baie mai că îmi sare din balamale când intră ca un dement zeul grec pe ea, fără tricou, pantaloni, încălțări sau șosete. Iau din spatele meu mopul îndreptându-l spre el amenințător și iau o privire încruntată.

-Dacă faci un pas, intră prin dos și o să iasă pe gură! Te avertizez, zeule!

-Turturico, turturea, cine a fost fată rea? Apropo, digestia este invers, intră pe gât, iese pe oriunde vrea. Te pot învăța puțină biologie dacă vrei, sunt un meditator foarte priceput. După asta, îți cumpăr alt sutien!

-Nah! S-o crezi tu! Eu vreau set complet! Cum să iei numai sutienul? E ca și cum ai insinua că eu sunt o şleampătă (jegoasă, murdară, nespălată, etc.).

-Nu ai zis tu că trebuie să curăț dezastrul făcut? Cu limba chiar! Dă el din sprâncene sugestiv.

-Te rog frumos să iei distanță! Îmi violezi spațiul personal, zeule grec!

-Zeii nu primesc ordine, doar sunt zei, nu? Tu ai zis-o cu buzele tale afurisite! Se linge el pe buze mușcându-și buza inferioară cu putere.

-Zeii sunt precum comorile! Mai prețioase nedescoperite! Îi fac și eu din ochi lui.

-Adică? Se oprește din încercările sale de a trece de mopul din mâinile mele, privindu-mă curios.

-Ți-ar sta sexy îngropat! Ai fi neprețuit! Festinul larvelor, Snowden. Zic drăcesc și deja îmi imaginez cum îmi cresc brusc două cornițe în creștetul capului.

-M-aș îngropa eu undeva, Shadow! Lasă mopul și îți arăt eu unde! Vine el hotărât spre mine și speriată fiind, arunc cu mopul spre el nimerindu-l în cap.

Cade lat pe gresia albastră din baia mea după ce încasează mopul în față din plin și măresc ochii când îl văd că nu mai mișcă.

-Zeule grec? Hell? Hell! Snowden, trezește-te! Sunt slabă de înger, așa că nu te juca! Haide Hell, la câta animalul ești nu poți leșina de la un mop!

Mă aplec să văd dacă respiră și nimic! Inima îi bate slab și fac la pariu că într-o oră dă și ortul popii! Am încurcat-o! Pun repede mâna pe telefon pentru a suna la o salvare, când îmi amintesc de misiunea mea. Dacă tot este leșinat în baia mea, de ce să nu mă folosesc de asta în scopurile mele proprii?

Deschid camera telefonului și încep să-i fac poze lui Hell prin baia mea, așa leșinat cum e, în diferite ipostaze. Îi aduc dozele de bere fără alcool din sufragerie și le împrăștii la picioarele sale ca să fie treaba treabă. Ce poză de șantaj mai frumoasă decât aceea cu el părând mort de beat după șase doze de bere fără alcool? Arată pur și simplu delicios de haios!

După miezul nopții, cu mult după aș putea adăuga, mă trezesc și eu să mă bag la duș. Fac o baie rapidă pentru a curăța mizeria de pe mine, îmbrac niște pantaloni scurți și un tricou şutit de pe la Derek din cameră săptămâna trecută și ud apoi un prosop mare. Îl curăț pe netrebnic sesizând și respirația sa regulată și îl apuc la urmă de un crac, trăgându-l până în camera mea. Aproape îi rup gâtul încercând să îl pun pe patul meu și îl învelesc tip cocon pentru a mă asigura că își ține mâinile acasă noaptea asta în caz că se trezește. Măcar pe pat să îl las să doarmă dacă l-am pocnit bine de tot cu mopul...