Si tu m'aimes

Mère imparfaite

24 juillet 2017
Mes parents sont inquiets je le sais . Parce que je ne leur parle pas , parce que je ne réagis pas . J'ai l'impression d'être déconnectée, en décalage par rapport au reste du monde . Le médecin est venu ce matin . Il a dit qu'il était passé hier pour me donner ses recommandations mais que je dormais . Il a expliqué à mes parents que j'avais fait « une crise » dans la nuit . Je ne suis pas d'accord . J'ai juste réalisé ce qui m'était arrivé. Et j'ai besoin de prendre le temps d'encaisser tout ça . Je ne ressens plus de colère , je ne ressens plus rien .
Le médecin a dit qu'ils avait recousu mon visage dans l'urgence , qu'il risquait d'y avoir une cicatrice mais qu'il serait possible de la ré-opérer plus tard pour la rendre moins visible . Il explique qu'une infirmière viendra à la maison faire les soins tous les deux jours . Pour mon épaule et mon poignet , le bras entier sera immobilisé pendant 6 semaines . Ensuite , je devrais faire de la rééducation . Il m'explique qu'on a aussi recousu mon périnée qui a du être entaillé pour faire place au forceps mais qu'il n'y a pas de soin particulier , et que les fils tomberont tout seuls d'ici dix à quinze jours . C'est étrange , quand je repense à l'accouchement je n'ai aucun souvenir qu'on m'ai parlé de forceps ... Il me dit de prendre mes analgésiques , de prendre les somnifères si j'ai du mal à dormir et de parler à la psy. Je suis d'accord pour les analgésiques et les somnifères mais la psy peut aller se faire voir...

Ma mère me parle de la chaleur qu'il fait dehors et du chien de Lydia qui va mieux . Mon père lui , me parle des travaux réalisés chez Sam et du match qui se joue ce week end . Sam est venu lui aussi , et il m'a parlé de sa copine et du chat qu'ils ont adopté. Ils me parlent tous de tout mais de rien d'important . Personne ne me parle de mon fils ni de mon visage abîmé. Ils me regardent avec pitié et j'ai envie de leur hurler de foutre le camp. Mais je crois que ça leur fait du bien de venir me voir . Et je crois qu'ils croient que ça me fait du bien . Ils ne savent pas que la seule chose qui me ferait du bien actuellement , c'est de mourir.

25 juillet 2017
J'ai vu mon visage . On a retiré le pansement pour nettoyer la plaie et j'ai demandé un miroir pour regarder. La cicatrice est horrible . Elle commence au milieu de mon front sur mon œil droit , qu'elle contourne pour s'arrêter au niveau de ma tempe. Elle est rouge , avec des croûtes et les fils noirs donne une impression écœurante . Je suis écœurante . Mon œil a dégonflé par contre et le bleu vire au violet . J'ai jeté le miroir qui s'est brisé sur le sol et ma mère a sursauté . Puis elle est sortie dans le couloir , certainement pour pleurer . Une partie de moi s'en veut de lui infliger ça , l'autre se souvient que je vis bien pire . L'infirmière a nettoyé ma plaie et refait le pansement . Elle a mit de la crème sur les trous qui parsèment mon visage et puis elle est sortie .
Ma mère est revenu avec deux gobelets dans les mains , comme si de rien n'était .
_Un chocolat pour toi , un café pour moi.
Elle pose mon gobelet sur la table devant moi . Elle essaie de m'apater, le médecin a du lui dire que je refusais de manger . Je ne fais pas la grève de la faim : je ne veux plus vivre.
Zak n'est pas venu hier , j'espère qu'il ne viendra pas aujourd'hui. Je l'espère ? Il vaut mieux pour lui . Je ne parle peut être pas , mais je vise très bien avec ma main droite . Comme si ma mère lisait dans mes pensées elle me dit :
_Zak devait s'occuper des papiers pour ... l'inhumation... du bébé . Il est venu hier pour te voir et pour que vous vous mettiez d'accord sur un prénom mais tu dormais . L'enterrement a lieu aujourd'hui. Ton père y est , mais j'ai préféré rester avec toi pour te soutenir.
Donc il a droit à un enterrement finalement... Quel prénom il va lui donner ? Est ce qu'il n'en n'aura pas parce que je dormais ? J'aurai été une maman exécrable . J'ai tué mon enfant , je ne lui ai pas trouvé de prénom et je ne suis même pas présente à son enterrement . Je regarde ma mère , elle qui a toujours été si parfaite . Elle aurait fait tout ça . Ou plutôt non , elle n'aurait rien fait parce qu'elle n'aurait jamais eu cet accident de voiture .