Gangsterboy | TBS

31 | Gollum und sein USB-Stick

Eigentlich hätte ich besorgt sein sollen, angesichts der Tatsache, dass ich aus dem Fenster geworfen wurde. Ich meine, man wirft Menschen nicht einfach aus dem Fenster! Doch darüber konnte ich leider Gottes nicht nachdenken, da ich völlig weggetreten war. Wäre ich wach gewesen, dann hätte ich vielleicht darüber nachgedacht, was das wohl für ein Mittel war, dass mir gespritzt wurde. KO-Tropfen? Gift? Drogen?
Nein, das Thema wäre mir dann doch irgendwie zu langweilig gewesen. Wahrscheinlich hätte ich darüber spekuliert, wie ich den Fall aus einem Fenster überleben konnte. Aber was, wenn ich gar nicht überlebt hatte? Was, wenn ich schon seit einem Jahr unter der Erde irgendwo verfaulte und es noch immer nicht merkte? Merkt man das eigentlich? Also, wenn man tot ist? Irgendwie war ich mir sicher, dass ich tot war.

Aber Mama und Papa! Ich wurde noch nicht gefunden! Ich darf nicht tot sein, ich muss erst gerettet werden!, dachte ich panisch.

Ich realisierte kaum, wie ich plötzlich die Augen aufriss, denn meine Tränen lenkten mich ab. Jedoch nur für die ersten paar Sekunden, denn mein Blick blieb an dem gleißenden Licht hängen, das mir durch das Autofenster direkt ins Gesicht strahlte. Entweder war ich noch am Leben oder Herr Tod fuhr mit mir gerade in seinem schwarzen Mercedes in den Himmel.
Also so hatte ich mir den Tod echt nicht vorgestellt.

,,Ich wusste doch, dass ich den Himmel komme!", flüsterte ich so leise, dass es mehr ein stummes Bewegen der Lippen war. ,,Ich bin eben zu toll für die Hölle."

Herr Tod blickte in den Rückspiegel. ,,Hey, Leute. Sie ist wach.", sagte er dann in einem starken russischen Akzent. Seit wann war der Tod Russe?

Warum nicht?, fragte die Grinsekatze.

,,Naja, wenn ich gewusst hätte, dass er einer Nationalität angehört, würde ich auf Japaner getippt haben. Wegen diesem einen japanischen Heeresführer in der Zeit des zweiten Weltkrieges. Der hat so grausame Dinge angeordnet...", murmelte ich und fühlte mich wahnsinnig intelligent, weil ich solche Dinge wusste.

Aber Graf Dracula kommt aus Rumänien und Vampire stehen irgendwie auch für den Tod., meinte Grins stirnrunzelnd.

,,Hm... Und was, wenn der Tod aus London kommt. Da regnet es doch oft, oder?", fragte ich.

Was hat Regen mit dem Tod zu tun?

,,Naja, Regen, schwarze Wolken, düsterer Himmel... das macht kleinen Kindern Angst. Und wenn kleine Kinder in Filmen Angst bekommen, heißt das immer, dass jemand stirbt!", schlussfolgerte ich von mir selbst überzeugt. Ich merkte kaum, wie blöd das Argument klang.

Und was ist mit Deutschland? Da hat doch Hitler seine Macht bekommen und der war schließlich schuld an sehr vielen Toden!

,,Also ist der Tod jetzt Deutscher?"

Aber Hitler kommt doch ursprünglich aus Österreich. Der Tod müsste Österreicher sein., protestierte Alice auf einmal.

Nein, die Österreicher sind unpassend für die Rolle als der Tod!, meinte Grins.

,,Liegt Österreich nicht irgendwo in der Schweiz?", fragte ich gedankenverloren.

Wäre ich nicht so unaufmerksam gewesen, hätte mir bestimmt auffallen müssen, dass die Anderen mich hörten. Herr Tod, dessen Nationalität noch immer umstritten wurde, saß am Lenkrad und sagte so etwas wie: ,,Hast du ihr Drogen gegeben, Sangster?"

Eine Stimme, träge vor Müdigkeit und rau wie Sandpapier, als hätte die Person nicht lange geschlafen, antwortete: ,,Meine Theorie ist, dass in ihren Adern Drogen statt Blut fließen."

Ich bekam dieses Gespräch nur am Rande mit, also plapperte ich munter mit meinen Fantasiefreunden weiter.

Ist Schweiz nicht eine Käsesorte?, fragte der Hutmacher.