Gangsterboy | TBS

19 | Seifenoper à la Sangster

Anmerkung: Ich weiß, es sollte le heißen, und somit zu au werden (à + le = au) (französisch für Anfänger) (lol) (zu viele Klammern), aber Photosynthese.

Photosynthese ist in diesem Fall lediglich ein Ausdruck meiner Verzweiflung, weil ich keine Erklärung zustande bringe.

Lol.

Ich sollte aufhören, so oft zu lollen.

Haha, lollen.

Als wir aus dem riesigen Laden traten, trug ich neue Unterwäsche inklusive Binde, einen neuen Rock und ein neues Oberteil, während ein nicht mehr ganz so neu wirkender Murat mehrere Taschen tragen musste. Er wirkte eher alt und genervt, so wie er die Stirn runzelte und ständig jammerte, dass er das alles schleppen musste, obwohl Schwarzeneggi Senior das meiste gekauft hatte.

,,Ich habe auf diese Lederjacke verzichtet, weil ich bescheiden bin. Und dieses Haargel - mal ehrlich, Will! Wieso muss ich das tragen, er ist hier die Shoppingqueen! ", beschwerte sich Murat vom Dönerladen erneut.

,,Ich bekomme Migräne, wenn du weiter nörgelst.", stöhnte Sangster, bevor Schwarzeneggi Senior sich verteidigen konnte.

,,Da hinten ist doch eine Apotheke, da können wir dir was gegen Kopfschmerzen besorgen. Lass mich raten, das muss ich dann auch tragen, richtig? Bin wohl nicht qualifiziert, zu den Coolen zu gehören, sondern nur weit oben, um euch die Füße zu küssen und eure Einkäufe zu halten! Hast du eine Ahnung, wie diskriminierend das ist?! Ist es wegen meiner Herkunft? Ihr seid alle Rassisten!"

,,Sam...", versuchte Sangster ihn zu unterbrechen, doch dieser fuhr unbeirrt fort.

,,So, ihr wollt also den fußküssenden, arschkriechenden, klischeehaften, armen, gottesfürchtigen Türken? Ja? Den könnt ihr haben!"

,,Und es geht los..."

Wir gingen über die Straße. Sangster schien genau zu wissen, wohin wir mussten, also folgten Jammerlappen-Murat und Schwarzeneggi, der mich festhielt, ihm ohne ein Wort. Mal abgesehen von Murat, der gerade dabei war, die Macht der Worte aus seinem Mund zu entfesseln.

,,Amina Koyim, deiner Mudda is so hässlich, dass der Schwanz deines Vaters drei Stöcke tiefer bis in den Keller gesunken ist, weil er so de-erregt wurde! Ey, wenn du noch einmal mich zu sowas zwingst, dann kommt meine Mudda mit Terlik und schleudert ihn gegen deine scheiß Fresse, dass dein Gesicht in einer anderen Dimension landet!-"

,,Was heißt 'Terlik'?", murmelte Schwarzeneggi an niemand bestimmten.

,,Schlapfen. Sind wahrscheinlich diese ganz besonderen gemeint, die orientalische Frauen anscheinend oft tragen.", erklärte ich. Das wusste ich nur, weil ich einmal bei einer türkischen Familie zu Besuch war. Genau genommen waren es zwei türkische Familien. Eine war streng gläubig, in der anderen gab es eine Tochter, die kürzere Röcke trug als ich und einen Vater, der ein Schnitzel aß, das er von einem österreichischen Restaurant mitgebracht hatte.

Am Ende des Abends gab es einen riesigen Streit zwischen den Familien, sodass Mama, Papa und ich uns einfach ins Wohnzimmer zurück zogen, Chips futterten und heimlich lauschten. Es war wie eine dieser billigen Seifenopern:

Es stellte sich nämlich heraus, dass die Tochter mit dem kurzen Rock aus Team nicht-streng-gläubige-Familie schwanger war - und zwar von dem jungen Mann aus Team streng-gläubige-Familie, der noch dazu verlobt war! Und zwar mit der Cousine von der Mutter aus Team nicht-streng-gläubige-Familie, die davon nicht einmal etwas wusste, aber ihn trotzdem liebte. Außerdem war das dritte Kind aus Familie "Nicht streng gläubig" von dem Vater der Familie "streng gläubig".