DIFFÉREND [TERMINÉ]

~22~

Je me souhaite un happy anniversaire 😘💃. Ouais si si 😆🎉🎊💃🎉🎊💗💗

Tariq

Que cela m'avait fait du bien de sortir tout ce que j'avais sur le coeur ce soir.

De là pire des manières peut-être mais cela avait été libérateur pour moi. Je n'avais aucune intention de blesser mes parents mais je n'ai pu me contrôler. Les maux que je gardais jalousement enfoui en moi ont franchi ma boucle et j'ai laissé libre cours à mes pensées.

J'avais accumulé trop de souffrances; de peine et ce soir c'était la goutte de trop.

J'avais besoin de faire savoir à tous que je souffrais en silence.

Souffrance; que j'ai nié pendant trente-deux ans, me disant que c'était juste pas possible, ma mère a dû m'aimer ne serait-ce qu'un instant même si elle était à la limite froide avec moi.

Au fil des années j'ai remarqué plus je lui donnais, moins elle m'en donnait en retour.

On attache à l'autre dans une relation de non attachement.

Ô combien c'est alienant et malsain cette relation.

Ô combien c'est cruel et castrant de se voir priver d'une affection.

Rien de plus avilissant et de plus frustrant pour un être humain que de s'attacher a un autre être humain qui ne peut et ne pourra jamais nous donner ce que l'on espère ou nous aimer comme on le souhaite.

Ma mère est pour moi comme un soleil d'hiver. Il est là, présent, vital, lumineux, important, mais ne me réchauffe pas le cœur.

Elle m'avait tout donné logistiquement parlant, nourri mais m'avait affamé émotionnellement. Je lui ai toujours pardonné, estimant que ce n'était pas de sa faute, puis j'ai espéré trouver l'amour d'une mère avec la naissance de Nadine, mais rien ... à nouveau, que du fonctionnel, pas d'amour maternel véritable.

J'ai alors recherché cet amour et la reconnaissance dans tout mon réseau social, maladroitement quelques fois ...

Pourtant, depuis tout petit, j'ai tout fait pour être parfait et surmonter toutes les montagnes avec force et courage que beaucoup m'enviaient, avec de surcroît un magnifique sourire permanent au visage, à la recherche constante du compliment, de tous, mais surtout d'elle ! Il n'est jamais venu.

En grandissant je faisais tout, absolument tout pour me faire remarquer et le seul moyen que j'avais trouvé; était de m'attaquer toujours à Tassem.

Je l'admets j'étais et je suis toujours jaloux de mon petit frère et de la relation fusionnelle qu'il partage avec notre mère.

Combien de fois ai-je rêvé d'avoir une relation normale avec lui ?

Une vraie relation de frères complices qui allaient se raconter leur premier amour, leur peine de coeur hélas tout cela n'était qu'un rêve qui ne s'est jamais réalisé pour la simple et bonne raison qu'à chaque fois ma jalousie prenait le dessus et je devenais méchant avec Tassem or ce n'était jamais mon but.

Cette jalousie m'a poussé plus d'une fois à lui faire du mal et je regrette aujourd'hui avoir fait une chose que j'espère ne se saura jamais jusqu'à ma mort.

J'aime mon frère même si je ne le montre suffisamment pas assez.

Ce soir, je n'en pouvais plus de porter ce masque, ce faux sourire ... de un trop lourd à porter et de deux, qui aurait empêché toutes personnes de mon enfance, adolescence, adulte, de constater ce gouffre en moi, bien enfoui, trop enfoui ...