My Idol ๑ Jeon Jungkook. {BTS}

12 • Spark anti-seguro.

- Hm, hum, hm... hhhhhhhmmmmmmm! - Foi a primeira coisa que eu ouvi antes mesmo de acordar. Droga! Se essas pelúcias que miam e gemem não pararem de entrar pelo tubo do ar condicionado todas as noites tentando uma chance com meu Loki-gatão-agente-secreto-e-farmacêutico-nas-horas-vagas eu juro que chamo a carrocinha! É, eu sei... É difícil ser dona de um Kurt Cobain em forma felina...

- Não pai, eu não vou limpar a caixinha de areia! Eu não sou dona dessas gatas que querem seduzir o Loki... - resmunguei, me virando de bruços.

- Hm, hm, Mad-Madison, hm, jogar algumas Pringles no lixo, hm, hm... - Aos poucos os ruídos que mais pareciam cabeleireiros tentando ensinar a morsas recém paridas de que ketchup não é bom para o couro cabeludo, foram se transformando em palavras ininteligíveis e...

- JOGAR O QUE NO LIXO? - tentei me levantar, mas fui barrada por uma das muralhas que estavam na minha frente. Voltei como um bumerangue para trás, pousando suavemente minha cabeça no chão.

Cadê meu troféu? Dois galos em extremidades diferentes no mesmo SEGUNDO é um recorde para se ganhar o Oscar e uma página inteira no Guines. AI! Gemi enquanto tentava interromper um possível sangramento duplo de minha cabeça. Foi impossível não acordar agora.

- Mad! Você não sabia que é feio atacar as pessoas com sua super testa só porque elas te acordam ameaçando jogar fora seus bens mais preciosos? Estou muito decepcionado com você mocinha... Aí, cara, isso vai deixar uma marca feia na sua testa. - Taehyung finalizou com um olhar decepcionado e se virou na direção da orca que tinha me causado dois (DOIS!) novos galos de estimação. Ótimo, pelo menos o Loki não vai mais poder reclamar por solidão. E... Mocinha? Kim Taehyung me chamou de mocinha?

- Eu não tenho culpa! Não mandei ninguém estacionar esses rostos de concreto e...

- Tudo bem, não foi tão ruim assim... - fui interrompida por uma voz incrivelmente lenta, sexy e rouca e, SANTA VODCA! EU ACERTEI JEON JUNGKOOK COM A MINHA SUPER TESTA!

- Mas então, Madison, vamos cuidar dessas galinhas. Entendeu? Galinhas! Os galos que habitam a sua testa... - Taehyung forçou uma risada enquanto dizia como se tentasse ensinar a duas crianças do primário a estrutura de um cabo de couve-flor.

- Eu ainda não esqueci da ameaça contra meus Pringles, se esforcem mais. - revirei os olhos.

- Meu Deus, Madison, não sabia que tinha aderido à cultura indiana! Eu não sei se você sabe, mas andar com um nariz de palhaço grudado na TESTA não é algo muito bem visto na Coréia... - Jungkook exclamou numa falha tentativa de me distrair.

- Já chega de falar do meu galo, tá? Você também vai ganhar outro se não calar a boca. - eu apontei o dedo para sua testa que estava vermelha por causa da minha testa e vice-versa.

- Bom dia, TPM! - se adivinhar o pateta que disse isso, te dou uma bala! Vou lá no supermercado comprar um estoque, porque tá precisando.

(...)

- E então você acrescenta quatro colheres disso e... - ouvi meu pai dizer enquanto mexia uma chaleira de frente para o fogão. Ou ele pelo menos tentou dizer, até o Seokjin interromper.

- E aí você come? - Jin perguntou com uma voz esperançosa enquanto observava atentamente a chaleira.

- Não Seokjin! Pela décima sétima vez, ainda não. - Yoongi suspirou enquanto acrescentava mais mel às suas panquecas, ou melhor, as minhas panquecas! Eu vou abrir uma franquia de um supermercado, porque viver com esses garotos BROTANDO aqui em casa, não dá!

- E é assim que se faz capuccino! - meu pai anunciou orgulhoso de si mesmo enquanto colocava a bebida em oito canecas e era aplaudido por Jin, que prestava mais atenção no capuccino escorrendo.

- Por que tanto o Jungkook quanto a Mad estão com as mãos na testa? - Namjoon questionou enquanto colocava o primeiro pedaço da melhor panqueca do mundo (que eu fiquei por uma hora na desgraçada da fila quando o carregamento novo chegou, mas tudo bem... É o Kim Namjoon...).

- E por que a Mad está parecendo uma dançarina egípcia com torcicolo? - J-Hope acrescentou (me pergunto até agora como ele conseguiu me comparar com uma dançarina egípcia com torcicolo? E como ele conseguiu imaginar isso) enquanto se sentava à mesa e pegava uma das canecas de chocolate quente e uma pilha de panquecas. - Ah, entendi! Vocês foram se beijar escondidos debaixo de uma laranjeira ao pôr-do-sol, mas suas grandes testas se chocaram na hora da coisa, segundos antes da maior laranja de todo o pomar cair em suas cabeças... Sei como se sentem. - ele dizia com um olhar vidrado e pensativo, como se estivesse se lembrando de algo desagradável.

O quê? Não constava nada sobre um ataque homicida testudo debaixo de uma laranjeira na biografia de Jung Hoseok naquele site que eu li.

- O que? NÃO! - respondi já sentindo meu rosto ruborizar. Meu pai me lançou um olhar curioso e em seguida observou Jungkook, já não conseguindo mais segurar o riso. Droga, porque eu não poderia ter um pai careta como qualquer um? Um pai que pelo menos achasse que Twitter é um site para pedófilos do que um sabonete líquido?

Mas, pensando melhor, seria legal estar debaixo de uma laranjeira indo beijar Jungkook e aí, puf, nossas testas se chocam, ele ri fazendo os dentinhos de coelho aparecerem e nossos filhos vão ter os nomes de Kooldete e Kookie Jr. Viajei legal e pulei uma grande parte da história.

- E aí galera bolada do bonde? - Jimin falou, entrando na pose daquela foto eu e o os canudos.

- Quê? - eu fiz uma pergunta retórica com aquela cara de interrogação gigante e fui ignorada. Podem cessar as palmas.

- Bom dia, Jim... Olha, molho pronto para panquecas! - não vou mais citar nomes.

- Bom dia, Jimin. - respondeu Namjoon, o decente. Até mesmo eu estava sendo afetada pela idiotice comunal do meu grupo favorito.

- Bom dia pai! - Jimin abraçou o... Espera ai.

- Esse é o meu pai!

- Onde você estava, Jimin? - Yoongi perguntou enquanto Jimin se sentava na cadeira ao lado da minha para comer panquecas.

- Arrumando meu cabelo. - o k-idol deu de ombros e todos soltaram um "ah" bem comum.

- Vocês são todos loucos! - eu revirei os olhos. - Ameaças contra meus Pringles, testas de concreto, as estruturas básicas de uma couve-flor, laranjeiras ao pôr-do-sol, galera bolada do bonde e uma hora trancado no banheiro!

Todos ficaram em silêncio, olhando para minha cara e respirando. De fato respirando, porque Taehyung respirava como se estivesse congestionado, e fazia barulho. Chegava a ser irritante.

- Não entendi a parada da couve flor. - J-Hope deu de ombros - É de comer?

- Não! - eu resmunguei. - Digo, a couve-flor sim, mas não o que eu estou falando...

- Olha, não sou eu quem tem "louco" no primeiro nome. - Yoongi deu de ombros e voltou a comer suas panquecas. - Na verdade, eu tenho "açúcar" no meu.

Haha, ótimo trocadilho! Yoongi merece um Oscar, ou melhor, um chute nas bolas. Levantei as mãos para o céu e disse:

- Eu desisto senhor, me dê uma luz!

Nesse momento, o micro-ondas explodiu e isso fez todos saltarem da cadeira. E eu soltei um grito que se misturou com um grito agudo que o Jin soltou. Meu pai se aproximou cuidadosamente e olhou dentro do micro-ondas.

- Quem colocou um pote de água com um ovo dentro? - perguntou Hans.

- Eu estava com fome.

Todos, inclusive eu, olhamos para a cara de um Taehyung com o rosto todo cheio de mel. Mas ficamos com pena de brigar com ele porque ele é bonito (essa é a hora em que você se dá conta de que você é feio porque seus pais brigam com você).

- Eu sabia que deveria ter colocado Spark no seguro... - Jimin muxuxou enquanto tirava algo do bolso e analisava com pesar os restos mortais de seu espelho de estimação.