Romance à la grecque

Chapitre 46

30/07/1955

Oh mon dieu. Il y a quelques choses qui ne va pas chez moi. J'ai trompé mon mari et je crois que Dieu me punit. Je l'ai trompé qu'une seule fois. Une seule petit fois. Etonnement, ça m'a fait du bien. J'étais heureuse et remplis d'énergie pendant un mois entier! Cependant, à chaque fois que mon mari me touche ou complimente ma cuisine, j'ai envie de disparaitre. C'est fou comme je me sens mal. La culpabilité me lacère le cœur. Quelques fois, il m'arrive de ne plus pouvoir respirer. J'ai l'impression de défaillir. Je n'arrive plus à dormir. Je vais mourir. 

Quelques fois, Méres revenait me voir mais je le repoussais sans cesse. Je n'avais pas peur de Méres Santos! Mais il a commencé à me frapper parce que je ne voulais pas faire des choses avec lui. C'est à partir de là que j'ai commencé à avoir peur. Je me méfiais de lui. Je n'osais plus sortir... Je prétextais à Dasha que je m'étais cognée quelques parts ou ce genre de chose comme ça pour qu'il ne soupçonne rien. A chaque fois, je m'arrangeais pour ne pas être seul. Même chez moi. Je ne voulais pas qu'il revienne et qu'il me frappe encore parce que je refuse de me soumettre. Telle a été la première punition de Dieu. Le fait que celui qui m'avait procuré tant de plaisir, me blesse. La deuxième punition de Dieu a été probablement que je me trouve vraiment très coupable à telle point que j'ai été très malheureuse après ma période d'énergie. J'ai même pensé à en finir car cette douleur était insupportable. Mais, je ne pouvais pas abandonné si facilement. Je ne voulais pas laissé ma culpabilité et ma peur gagner. Ce n'était pas possible pour moi. Qu'allait devenir ma fille si je disparaissais? C'est surement à ce moment que Dieu a décidé de me punir encore plus. Est-ce que je ne souffre pas déjà assez? Ne suis-je pas assez humiliée? Non, pas pour Dieu. Oui, j'ai fais quelques choses de mal. Mais est-ce que je n'ai pas assez subis de choses en deux mois?

J'ai remarqué récemment que mon ventre s'était curieusement arrondi. J'ai d'abord pensé que j'avais grossi mais les nausées n'ont fais que confirmer ce que je pensais. J'avais en moi un être qui deviendrait un bébé né du péché. Je ne savais pas quoi faire. Prétendre qu'il venait de Dasha était stupide vu que je ne dors plus avec lui. J'ai trop honte. Je dis que c'est pour mon dos que je dos sur le canapé. J'aimerai l'enlever. J'aimerai qu'on m'enlève cet enfant. Mais je ne peux pas. Personne ne pourrait le faire et, malheureusement, ça ne serait pas sans risque. Je pourrai y rester. C'est immonde mais je ne veux pas de cette enfant. Alors la seule chose que je pense raisonnable et d'en parler à Méres. Pourra-t-il m'aider?