Mistifórios do Hoje: Uma Sova de 2017

Black Christmas

Visto que falta um mês para o natal, o termómetro ronda os 20º e a taxa de precipitação é bastante baixa, sinto-me motivado a analisar e a estudar algumas das dificuldades com que o pai Natal se possa confrontar quando passar por Portugal. Prometo que irei dar o meu melhor para responder a essas dificuldades. Queremos continuar a receber presentes.

Como já me adiantei no espírito Natalício, dei-me ao trabalho de prever como é que o Natal irá decorrer este ano. Infelizmente, apenas me vão surgindo imagens horríveis na cabeça, tal como o trenó do Pai Natal não descolar devido à ausência de neve. Poderá, em vez disso, raspar nas pedras da calçada e criar tanta fricção que queimará o trenó inteiro ou, na melhor das perspectivas, só partirá uma das pranchas e dará um grande trambolhão.

Na verdade, se estiver com alguma atenção, ambos os cenários supracitados nos dão a entender que os presentes chegarão às nossas casas danificados - Ou se queimam ou se partem. Deste modo, creio que nenhum menino à face da terra gostaria de receber o braço de uma barbie derretido. E, caso fosse menina, não gostaria de receber uma pista de carros da HotWheels, ou melhor, MeltWheels em mau estado.

Por outro lado, já não vai haver o tradicional pinheiro de Natal (sintético ou não) para ninguém. Julgo que o mais sensato a fazer seria criar uma política que deitasse abaixo os esqueletos dos eucaliptos ardidos e os distribuísse por todas as famílias do país. Era da maneira que não se perdia mais biodiversidade, nem dinheiro.

Noto que não achou lá muita piada à minha justificação, mas tenha calma porque se, em particular, a sua árvore de natal vier demasiado queimada sempre pode enchê-la de efeitos: fitas, bolinhas, estrelinhas e se ainda lhe parecer muito preta, meta um bombeirozinho no topo. Este pode não disparar água, mas seguramente é uma alternativa à exaustiva estrela cadente.

Em seguida, outra das eventualidades é a rena Rudolfo não estar simplesmente com o nariz vermelho por uma simples constipação, mas sim com Legionella. Se tem andado atento às notícias, o ministério de saúde deixa alguns cuidados preventivos e de higiene a ter quando se encontra na presença de uma rena contaminada com a bactéria:

- Nunca deve tomar um duche, jacuzzi ou hidromassagem depois de uma rena infetada, sem primeiro desinfetar a cabeça do chuveiro por imersão em solução com lixívia durante 30 minutos;

- Caso viva com uma destas renas tenha em atenção a temperatura a que a água do termoacumulador está regulada. Deve estar acima dos 75º C, 74 ºC caso a rena não seja natural da Finlândia;

- Antes de abrir um presente certifique-se que tem as mãos lavas e bem secas;

- Assegure-se de que a chaminé fica bloqueada, como medida preventiva contra a entrada de um possível Pai Natal contaminado.

Após todas estas limitações, quer no estado trenó, quer no fitness das renas, é imperativo que o Pai Natal arranje uma alternativa para a distribuição dos presentes. Todavia, aviso que este meu último vislumbre é apenas uma teoria, no entanto, bastante propensa a acontecer.

Imagine que a figura paternal de barbas brancas adere, inexplicavelmente, à tendência do Black Friday. Em vez de distribuir presentinhos limita-se a distribuir catálogos e cupões de desconto para os seus presentes (barbies sem braços e sem descontos). Já ganharia algum dinheirinho, não só para as reparações do trenó, como também pagar algumas consultas das renas, nomeadamente a do Rodolfo.

Por fim, esperemos que seja só este ano que o Pai esteja a enfrentar dificuldades climatéricas, económicas e de saúde.