Scleri da classico - il ritorno

Marx, aiutaci tu

Visto che i 100 giorni si stanno avvicinando e noi ci riteniamo ricchi quando abbiamo 5 euro per il pranzo, abbiamo ufficialmente iniziato la questua per le classi.

Abbiamo praticamente acchittato una scatola di Amazon con frasi molto simpatiche, tipo:

- Nè derivate, nè Pirandello, alla maturità solo Tavernello

- Ormai è positivo anche Leopardi

- No, Maria, io chiudo la busta

- La mancia aumenta il plusvalore (modestamente, questa l'ho imposta io per far arrabbiare i filofascisti di classe mia: abbiamo litigato alla grande, ma ne è valsa la pena)

Abbiamo firmato codesto capolavoro e ognuno ha messo un disegnino commemorativo. Io volevo metterci falce e martello, ma poi Rodja ha detto che non era giusto, visto che non gli abbiamo fatto mettere la svastica, quindi ho messo la stella.

(Ci tengo a precisare che Rodja non è nazista, è solo un deficiente che non sopporta quelli di sinistra)

E poi siamo andati a chiedere i soldi (quella stronza di matematica non ha cacciato una lira e aveva tre bigliettoni da dieci nel portafoglio).

Il problema è sorto con quello di storia e filosofia.

Prof: Signori miei, ora io devo denunciarvi per copyright (la battuta sulla mancia l'ha fatta lui durante una lezione).

Narnia: Ma, prof, ci siamo solo ispirati alle sue meravigliose lezioni!

Vegetale: Marx sarebbe molto fiero di noi! (Per la cronaca, è uno dei famosi filofascisti).

Prof: Ma non potete andare in giro a chiedere l'elemosina: quello può farlo solo la Chiesa Cattolica. I Patti Lateranensi sono molto chiari, signori.

Rodja: Prof, ci sta veramente chiedendo di seguire una legge fascista?

Alla fine ci ha lasciati perdere e ha detto che domani sgancia 20 sesterzi.

Restate sincronizzati per scoprire quando riusciremo a scucire con la nostra paraculagine.