COUPABLE D'ÊTRE

CHAPITRE 26 - PARTIE 1 : "Ce n'est pas naturel !"

Durant les deux mois de vacances d'été qui clôturèrent mon année de seconde, je ressentis un changement d'attitude de la part de mes parents et en particulier de la part de ma mère. C'était comme si elle se réveillait d'un long et profond sommeil, comme si l'annonce de mon homosexualité l'avait contrainte et entravée à une bombe, une bombe à retardement qui finirait par exploser tôt ou tard. C'est, comment dire, une sensation très déstabilisante. Ne pas comprendre pourquoi un tel changement, ne pas comprendre pourquoi rien avant et tout maintenant, ne pas comprendre tout simplement.
J'imagine que ma mère ne se rendait pas réellement compte du mal que provoquaient ses remarques au moment où elle me les adressait, j'imagine qu'elle souhaitait bien faire et que tout ce qu'elle recherchait était mon seul et unique bonheur, rien de plus. Je suppose qu'elle agissait ainsi par amour. Seulement, j'avoue que ce n'était pas exactement ce que je pensais sur l'instant même, ce n'était même pas du tout ce que je pensais à vrai dire.

Un soir, alors que j'écrivais mes sensations, que je décrivais mes peurs et mes angoisses et que je révélais mes impressions et mes sentiments les plus enfouis sur mon petit journal, ma mère vint me voir dans ma chambre comme nous le faisions très souvent. Elle s'assit à côté de moi sur mon lit, silencieuse et lointaine, virevoltant dans ses pensées, calme et sereine. Elle semblait perdue entre une multitude de rêveries jusqu'au moment où elle brisa le silence qui s'était petit à petit installé :
- "Je ne pense pas que tu sois vraiment homosexuelle Alice. C'est ce que le diable veut te faire croire, c'est ce que Satan veut t'inciter à penser car il veut perdre le monde, il veut le déstabiliser, le détraquer et l'éloigner de la faveur de Dieu. C'est ce que tu penses toi Alice, mais tu ne l'es pas.

- Si maman... Tu sais, durant toutes ces années où j'ai tenu ceci caché au fond de mon cœur, j'ai eu le temps de me remémorer tout ces nombreux souvenirs, j'ai eu le temps de passer en revue toutes mes années, de me questionner sur ma personne et je t'assure que c'est ce que je suis, à mon plus grand regret.

- Alors si tu es homosexuelle comme tu le dis, tu ne l'es pas définitivement, tu l'es juste devenue momentanément car tu as sans doute été déçue des hommes, ou alors tu n'as tout simplement pas rencontré encore le garçon qui te plait, c'est sûrement ça, tu sais moi à ton âge, je n'avais pas encore rencontré le vrai amour. Un jour, tu rencontreras ce garçon qui te fera comprendre que tu n'as jamais été homosexuelle.

- Maman, tu n'as pas entendu ce que papa a dit ? Je ne le suis pas devenue, je l'ai toujours été. Tu me connais mieux que personne tu devrais savoir que je n'invente rien. Pourquoi je l'inventerais? Tu sais, lorsque vous m'avez reparlé de cette fameuse journée de carnaval en maternelle, c'est tout un tas de souvenirs qui sont revenus à la surface et j'ai compris que je ne m'étais pas trompée, j'ai compris que je l'avais toujours été.

- Bon, peut importe que tu le sois depuis le début ou que tu le sois devenue, ce n'est pas important, ce qui m'importe c'est ce que tu veux être plus tard. Tu penses que les homosexuels sont des personnes heureuses? Ce sont les personnes qui détiennent les plus forts taux de suicide et qui subissent le plus d'infidélités dans leur vie de couple. Ce n'est pas moi qui l'invente, c'est les statistiques. Et tu sais pourquoi? Parce que Dieu nous a créés afin qu'on soit complémentaires. Pourquoi, à ton avis, Dieu a-t-il crée Adam et Ève? Pourquoi pas deux Ève ou deux Adam? Un homme doit vivre avec une femme et vice versa. Deux femmes ou deux hommes ne peuvent pas être heureux ensemble ni construire un avenir stable et durable. Ils ne peuvent même pas avoir des enfants naturellement, pour cela il faut qu'ils fassent appel à des techniques médicales donc ça veut bien dire qu'il faut un homme et une femme pour donner la vie! Il faut absolument que tu te battes contre ça. Ce n'est pas ce que Dieu veut pour les humains. Ce n'est pas naturel! Ce n'est pas un mode de vie acceptable pour un chrétien qui souhaite plaire à Dieu et tu le sais.

- Maman, ça me blesse beaucoup ce que tu dis, je n'ai pas choisi d'être ainsi. Je m'en fiche des statistiques, et d'ailleurs je ne me base pas là-dessus. Peut-être que s'il y a autant de suicides chez les homosexuels c'est parce qu'on ne leur fiche pas la paix après tout. Ce n'est pas facile pour toi mais ça ne l'est encore moins pour moi. Je pensais que tu l'avais compris mais dans tes paroles, tout ce qu'il en ressort c'est que tu t'entêtes à croire que je peux changer. Mais je ne peux pas changer, j'ai essayé. Je le sais! Tu crois que ça me plaît d'être ainsi? Tu crois qu'un beau matin, je me suis réveillée en me disant "Tiens aujourd'hui, j'ai décidé de devenir lesbienne!" Tu crois que je n'ai pas angoissé avant de te le dire? Tu crois que je suis fière d'être homosexuelle? Et pourtant oui, j'aimerais être fière, on devrait tous pouvoir être fier de qui on est mais certaines personnes ne pourront jamais l'être à cause de tous ceux qui aimeraient imposer leur conception du monde et de la vie.

- Je dis ça pour ton bien, je dis ça parce que je t'aime! Tu aimerais que je te dise "c'est bien ma fille je suis contente pour toi"? Non je ne peux pas te dire ça car ce n'est pas ce que je pense, je suis désolée! Prends ta Bible, regarde le passage de Lévitique 20:13. Il est dit "Si un homme couche avec un homme comme on couche avec une femme, ils ont fait tous deux une chose abominable; ils seront punis de mort: leur sang retombera sur eux". Et ce n'est pas le seul passage : 1 corinthiens 6:9-10 dit que les homosexuels n'hériteront pas du royaume de Dieu Alice. Un homosexuel peut changer ! Nous avons des exemples de chrétiens homosexuels qui ont changé pour plaire à Dieu et le servir. La Bible dit que Dieu est amour, alors s'il est amour ne crois-tu pas qu'il souhaite que tout le monde accède au paradis? Ne crois-tu pas qu'il donnera la possibilité aux homosexuels de changer?

- Tout ce que je sais, c'est qu'il ne m'a pas aidée jusqu'à présent, et pourtant Dieu sait à quel point je l'ai prié tout les soirs sans cesse, en l'implorant en pleurs et à genoux. Dieu sait que je suis sincère lorsque je lui ai demandé de m'aider à changer. Et j'ai l'impression qu'il ne m'a même pas entendue.

- Dieu accordera une réponse à tes attentes et à tes demandes en temps voulu, il faut que tu patientes et que tu redoubles d'efforts, que tu lui prouves que tu es persévérante. Continue à le prier, ne lâche pas. Je ne veux que ton bonheur et ce n'est pas en étant homosexuelle que tu seras heureuse, crois-moi."

Cette conversation me remua considérablement. Je compris que ma mère n'avait pas bien accueilli la nouvelle et qu'elle était encore bien loin de l'accepter. Je perçus en elle une force déterminée, une force indescriptible. Elle voulait que je change et elle serait prête à beaucoup pour arriver à cela. J'avais l'impression que j'avais commis une grave erreur en me dévoilant aux yeux de mes parents. Je regrettais considérablement ce jour où j'avais eu le courage de lever ce voile et j'aurais tout donné pour remonter le temps et faire tout ce qui m'était possible pour que jamais ça n'arrive.
La rentrée en première, c'était une étape que j'appréhendais particulièrement mais je ne saurais expliquer pourquoi même si je pense que l'histoire de l'année passée avec Annah y était pour quelque chose. Les rumeurs et les événements auxquels je m'étais heurtée en seconde contribuaient à alimenter ma peur et mon angoisse du renouveau, de la découverte d'une nouvelle classe et de nouveaux regards.