𝐆𝐫𝐞𝐞𝐝𝐲 𝐑𝐞𝐠𝐫𝐞𝐭𝐬

32 - Lust

«Often people who give little things give from their heart, while those who give a lot give from their wealth»

Sì, finora ho avuto una vita un po' difficile. Quando lo dico a mia madre mi risponde sempre che non posso dirlo, che faccio peccato, che non è vero e che devo essere grata di tutto quello che ho. Non nego che non mi è mai mancato nulla: vestiti, scarpe, telefoni, libri, trucchi, soldi. E per questo ringrazio il mondo, lo apprezzo tanto. Ma non è quello che mi rende felice. La realtà è che mi manca l'amore. Io so cosa vuol dire regalare un cuore, ma non so cosa vuol dire riceverlo. Mi è venuto a mancare l'uomo che doveva insegnarmi ad amare, non mi ha dato il tempo di salutarlo, di capire un po' di più. Ero troppo piccolina e stupida per poter ricordare, il mondo è stato egoista su questo. Perchè adesso non ho niente di lui, non ho l'amore, non ho la sicurezza che m'avrebbe amato follemente, ho solo un misero ricordo, brutto e spiacevole. Non ho più nulla e ciò mi ha causato una sofferenza che mi ha smorzato gli angoli fino ad adesso. E' un'agonia da cui non riesco a difendermi. Mi ritrovo a voler amare con un mondo dentro da voler regalare, ma nessuno che vuole apprezzarlo. Perciò nei rapporti che ho con gli altri non riesco mai ad andare oltre: la paura di dover affrontare un dolore simile a quello precedente non mi permette di amare completamente. Io lo so cosa si prova e non voglio più soffrire allo stesso modo. Ma il dolore di non avere qualcuno accanto con cui potermi liberare, su cui appoggiare la testa e i pensieri, qualcuno da difendere, a cui donare tutto, che mi faccia sentire bella e sua e felice per niente, io l'ho trovato, ma forse ancora non sono stata ripagata con la stessa moneta. E non hai idea di quanto possa essere doloroso vedere gli altri allontanarsi un po' più da me per amare sé stessi, mentre io rimango sempre allo stesso punto: amo l'imperfetto mio prossimo, credendolo perfetto per il mio cuore imperfetto. Come io non amo me stessa, gli altri non si concedono a me, sono una creatura abbandonata e creata a questo scopo? Donare? Senza ricevere? Perché nessuno mi ama per ciò che dimostro? Mi sento ogni giorno scarsa e codarda. Non riesco a guardarmi allo specchio per più di due minuti senza che il mio cuore si scurisca di vergogna. Non sono desiderata, non vengo cercata, nessuno mi ha mai detto "aspetta, rimani con me., "faccio questo solo per te perché tu ne vali davvero la pena". E sto per rimanere da sola. La cosa che più mi fa paura: la solitudine, l'abbandono. La prima paura in assoluto...l'unica forse a dire la verità. E così sono anni che ho questa merda dentro, che spero e prego affichè possa arrivare qualcosa che mi faccia credere che il dolore viene ripagato. E invece mi ritrovo sempre allo stesso punto, annaffiata dalla fretta di chi mi vuole bene, affidando le mie speranze di ferro su persone di cartone e di merda. Su persone che vanno via, dopo avergli donato tutta me stessa in tutte le forme e in tutte le mie possibilità. Gli altruisti come me non hanno vita facile. Donano sapendo già di non avere che poco o nulla in cambio, a volte neppure la riconoscenza. Gioiscono nel donare, soffrono nel sentirsi a volte sfruttati e spesso il bene che fanno, si ritorce persino contro. Mentre mi si spezza il cuore e io rimango in silenzio, senza riuscire più a difendermi. Il potere di chi rifiuta è più potente di chi viene rifiutato perché ha il coltello dalla parte del manico e può uccidere chi vuole, l'altro subisce pure. Questa volta sto scrivendo perché sono davvero stanca. Questa volta segna l'ultima goccia che ha fatto traboccare il vaso, questa volta non rimane più niente di me: resta solo l'amore che ho regalato alla mia famiglia, insieme alle loro chiacchiere. Questa volta mi spengo: con questo gli regalo tutto ciò che resta della mia luce. Spero che lui ne abbia cura. E forse non si rende conto che io non ho più un cuore perchè l'ho donato tutto a lui in qualche modo. Spero che voi avrete la forza di riuscire a prenderti ciò che volete senza esser calpestati. Spero che voi riusciate ad amare qualcuno semplicemente, e spero che quel qualcuno vi ami alla stessa maniera. Donate qualcosa a chi amate, donate ali per volare, radici per tornare e motivi per rimanere perché la vita è un eco: ciò che si dona, ritorna. Donate perché avete tutto ciò che serve al prossimo. Amate perché l'amore è l'unica cosa che vi riempirà la vita. Amare è donare se stessi senza chiedere nulla; amare è non dire mai "mi devi." E' l'amore che permette alle persone di donare senza fatica perché viene quasi spontaneo... anche le piccole cose sono un dono se è per chi si vuole bene. L'unico lusso che potete avere nella vita è dentro voi stessi e l'unica cosa che potete farci è aprirlo agli altri per esser capiti. "Altri" inteso solo con le persone per cui vale la pena...l'amore. Buh, l'amore è così tante cose che mi viene da vomitare solo a pensarci, ora ho voglia di andare a bere. Buona esistenza signori; abbiate cura di splendere per voi stessi e per il vostro prossimo. E non dimenticatemi.