À Un Monde De Toi.

Chapitre 04 :

|• Cheikh Bilal •|
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J'étais entrain de changer ma position sur le canapé lorsque j'appercu Ihsane assise sur sa natte en égrenant son chapelet. Elle était habillé en jilbeb blanc.
Ihsane a vraiment beaucoup changé, elle était devenue très timide, douce, vertueuse, pieuse et si..si...innocente. Elle est si contraire à moi. Elle est totalement mon opposé.

Néanmoins, je n'arrive pas à accepter ce sentiment particulier que j'ai pour elle. Je fais tout mon possible pour repousser mes sentiments mais j'y arrive pas et je pense que je le serais encore moins maintenant qu'on habite dans la même chambre. Parfois je peux penser que j'aime Oumm Ihsane mais quand on aime une personne, on ne reagit pas comme moi je reagis alors j'ai finalement la tête tranquille. J'entends dire qu'avoir une femme c'est de toujours penser à elle avant soi-même et moi sincèrement je ne pense pas que ces idioties m'arriveront un jour. Je ne pense pas un jour pouvoir penser d'abord à quelqu'un d'autre avant moi. Non. Je ne suis pas dans ce délire.

Ok, j'ai des sentiments pour Ihsane et je ferais tout pour la protéger mais ça s'arrête là. Cependant n'est-ce pas de moi que je devrais la protéger ?

Je suis un homme existant strictement dans l'interdit et dans l'imparfait comblé par des contradiction et des régles brisées. Orgueilleux, egocentrique et sûr de moi même, il y a que mon plaisir personnel qui compte. Le reste je m'en fou.

Aussi longtemps que je me souvienne, je n'ai jamais respecté les cinq prières quotidiennes de la journée même pas une seule. Je ne connais absolument rien de l'islam, je sais pas lire ne serait-ce qu'une lettre en arabe. Les seuls sourates que j'ai mémorisé et je ne sais comment, ce sont Al-Fatiha et Al-Ikhlass ; et même encore va savoir comment je le recite et combien de fautes je commets dans la recitation.

Quand il y a un danger, je préfère implorer directement Dieu en tendant mes mains et une fois le problème réglé, je L'oublie pour ne l'implorer que dans un prochain danger.
   Je suis capable de prier le vendredi matin à la mosquée et de braquer la poste le vendredi soir. Ça ne me dérange pas non plus d'echanger des Hassanats avec de la drogue ni de troquer l'au delà pour quelques billets mauves. En outre, j'ai deux personnalités totalement différentes : le bon moi et le mauvais moi mais malheureusement le second arrive toujours a faire de l'ombre au premier qui devient existant à force d'être refouler. Je ne suis pas quelqu'un de bien.
Toute ma vie est un ensemble de contradictions : je cherche constamment du bien dans le mal que je fais. C'est absurde ! Je le sais mais c'est comme ça se passe.

Que la vie est ironique. Pensais je en souriant.

Je tournais le regard vers l'horloge qui affichait 6h54mn. Je me lève du canapé et m'étire longuement avant de me lever pour vouloir aller prendre un bain mais en cours de route, je me rappelais soudainement que j'avais une femme et qu'elle était là pour satisfaire chacun de mes desirs. Donc bien évidement, je retournais m'asseoir sur la chaise.

- Ihsane ! L'appelais je tel un roi qui appelle sa servante.
- Oui Ya Bilal ? Demande t'elle en deposant son chapelet suivit du rangement de la natte et elle se met devant moi.

Haha ! J'adore le rôle que j'occupe. Quelle soumise ! Ohlolo. C'est pas possible comme je suis heureux.
Je crois que je vais beaucoup me servir de mon statut car d'après ce que j'ai compris hier pendant les conseils, une femme pieuse doit craindre Son Seigneur vis à vis de son mari. C'est à dire ? Que je suis roi, qu'elle est en position de soumission et qu'il ne lui ait pas recommandé de me dire non, de me repondre insolemment ou de remettre en question mes décisions dans ce que la religion me permet en tant que mari. Elle doit éviter les disputes et toujours essayer d'instaurer la paix au sein de son couple. Eih oui j'ai tout écouté mais je ne me suis focalisé que sur ce qu'elle doit faire car bien sûr je compte beaucoup en profiter. Et pour mes devoirs, je n'en ai pas retenu un seul car je ne ferais ce que je veux. J'ai plus besoin qu'on me dicte ma vie maintenant.