Tja en Toen..

Hoi hoi allemaaltjes, Weer een nieuw verhaal van mij. 
Ik smijt jullie echt dood met mijn verhalen, maar ja ik heb er zo veel,
Dus sorry als je je helemaal kapot ergert (:
But I can't help it :P

Votes en Comments zijn super welkom,
En heb je een leuk idee voor wat er kan gebeuren in het verhaal,
Laat het weten (:

maar nu zal ik stoppen met kletsen en praten en etc ja je weet wel
en veel lees plezier.

xxxxxx moi 

....................................................................................................................................................................................

Oke, Innerlijke rust. Hammmmmmmm.

Die muziek maakt me slaperig.

Niet afgeleid raken, Kom op Lise, Hammmmmm.

Aah ik heb honger, waarom zeggen die mensen ook HAMMMMM zo moet ik aan eten denken en dan begint mijn maag te rommelen.

Kom op. Reageer je op de Hmmmmmmmmm.

Dzammmmm hammmm hooooom.

Waarom deed ik dit ook alweer? Oja om mijn volwassen ik naar boven te halen en mijn kinderlijke ik weg te stoppen. Want mijn moeder merkte vanochtend even heel spontaan op dat haar baas en zijn zoon vandaag kwamen. En of ik dus even volwassen wilde doen.

Oke weer afgeleid. Hammmmmm, hoooom, Dammmm, Sjauuuum, loooom, hammmm, Boterhammmm, Boterhammm met kaas.

Dit heeft geen zin zo!!!!!!

OMG I WIL SURVIVE van Gloria Gaynor is zo’n leuk liedje.

Ik kan er niets aan doen, als ik dat liedje hoor draai ik dat ding, waar muziek uit komt, jeweetwel, achja je weet wat ik bedoel, super hard.

‘Lise!’ Met een rood hoofd komt mijn moeder de kamer binnen. Ben je nou nog niet klaar! Over een kleine tien minuutjes komen Meneer van den Borgh en zijn zoon.’ Waarom moet mama nu echt alles verpesten? Gelijk helemaal in de stress.

Nog 7 minuten. Waar is Serena als je haar nodig hebt. ‘Hej Lise.’ ‘Serena! Waar hang je uit, ik heb je al honderd keer geprobeerd te bellen! Waarom nam je niet op! ‘Ik neem nu toch op.’ Argghh, Serena, stom mens.

‘Haha erg grappig, ik weet niet wat ik aan moet! Ik wil niet te gretig lijken ofzo, dus ik mag me niet helemaal optutten. Ooh crab, crapperdicrap, wat moet ik nou?’ Zeg ik  tegen haar. ‘Dus doe niet zo stom en help me!! Ik ga hier dood, ik heb een vervroegde midlife crisis!! ‘Jou zogenaamde vervroegde midlifecrisis is de pubertijd. Dus doe rustig, Lyse! Ga douchen, gewoon even snel, daarna heb je nog tijd genoeg.’ ‘Oke bedankt.’ ‘Doei girl, suc6’ Zegt ze en ik weet nog snel: ‘thnx, ik kom morgen wel vertellen hoe het was.’ Te zeggen voordat ze ophing. En ja hoor net na mijn laatste woord. Tuut Tuut Tuut.

Tring, de deurbel. Wat heb ik toch aan zo’n vriendin als Serena? Natuurlijk kan ik niet even snel onder de douche. Ik bedoel, ik ben mij. Lise, de goddelijke godin, die niet zo goddelijk is, die verslaafd is aan douchen.

Haren wassen, ongeveer 10 minuten. Me inzepen, ook ongeveer tien minuten.

Nu is het, haar wassen, en tegelijk inzepen. Ooh god!! Zeep in mijn haar en shampoo op mijn lijf.

Afspoelen. Nu goed doen. Douche uit.

Geen tijd om te föhnen een knot dan maar. Trainings broek aan.

Tshirt en vlug naar mijn kast, wat moet ik aan?

Verdomde radio, whoops geluid helemaal open gedraait, borstel in de hand en los gegaan! Ik kan Dat was het woord wat ik daarnet zocht. Radio. Dat ding dat altijd leuke liedjes draait en waar je op MOET dansen. Oohh, ik kan niet meer stoppen.

WAT DOET DIE JONGEN IN MIJN DEUR OPENING!

Ja, ik heb het goed gezien! Der staat een jongen in mijn deuropening. Terwijl ik in een joggingbroek los sta te gaan op One Direction.

Oh grote god. Deur dicht gesmeten.

Oke mijn oude afgedragen spijkerbroek dan maar. Mijn bloesje, haar uit gekamd en even een snelle vlecht gemaakt. Beetje mascara, blush en een klein beetje lipglos.

Gympies aan en naar beneden.

Terug naar boven gesneld. Waarom moest die jongen nou net de zoon zijn van Meneer van den Borgh? Ooh god, dadelijk loopt mam die promotie mis en loop ik dus rond met een vader in tweede tweede hands kleding. Ik bedoel er is niets mis met tweede hands kleding, ik hou van tweede hands kleding, maar mijn vader is het probleem. Hij moet echt een keertje leren dat vrouwen rokken dragen en mannen broeken. ‘Lise, het is geen rok maar een kilt. Een schotse kilt om precies te zijn. Ben blij dat ik die draag, ik verspreid de prachtige glorie van de schotse cultuur.’ Dat krijg ik te horen als ik er wat van zeg en mijn standaard antwoord is dan: ‘Wat een prachtige glorie, mannen met rokken ZONDER ONDERGOED!’

Ja je leest het goed, mijn vader is een niet ondergoeddragende SCHOTSE maniak. Dat is wat hij is.

‘Lise, jij komt nu terug naar beneden!’ Roept mijn moeder naar boven. ‘Uuuhhhmmm..’ Wat moet ik zeggen, wat moet ik zeggen. Als ik nu niet snel iets verzin komt ze naar boven. Oh nee, ik hoor haar voetstappen al. ‘Uhhmmm, Ikkuh, Ik ben naakt! ‘Oh sorry, uhm je moeder vraagt naar je.  Maar ik zeg wel dat je uhm, bezig bent?’ Wooow, wow, sinds wanneer heeft mijn moeder zo’n lage stem. Ik trek de deur open. Wooooow, wacht ho stop. Sinds wanneer draagt mijn moeder een spijkerbroek en een G-star shirt en heeft ze bruin kort haar? ‘Oh, dus je bent uhm.’ De jongen die dus NIET maar ik herhaal dan ook NIET mijn moeder is, laat zijn ogen even over mijn lichaam glijden. ‘Je bent dus niet naakt.’ ‘Nee,’ snauw ik. ‘ik denk dat je anders huilend weg zou zijn gerend.’ De jongen trekt een wenkbrauw op en schud zijn hoofd. ‘Oke,’ zegt hij. ‘Right, je moeder vroeg of ik je even wilde halen. Ik ben Jake by the way.’ ‘Oh ja, tuurlijk. Ik ben Lise.’ ‘Dat had ik al gemerkt ja.’ Zegt hij droog en hij draait zich om en loopt de trap af. Tuurlijk Lise. Geweldig. Mam kan nu wel naar haar promotie fluiten.