Lo inefable del alma

Depresión

No sé qué es la depresión.
Supongo es recostarse en una cama destendida, con un montón de cojines, almohadas y peluches esparcidos por moverse tanto.
Supongo es la maraña de cabellos que no he cepillado, las ojeras de sobrepensar al anochecer.
Supongo son las canciones que decido escuchar para no soportar el silencio, pero que al final, se sienten igual.
No entiendo la depresión.
Tal vez esta escondida entre los borrones en mis libretas, los tachones y los golpes al teclado.
Tal vez aparece en las noches, cuando estoy sola, y no queda nada más a mi alrededor que oscuridad.
Tal vez yo misma la he creado, la he buscado.
No sé cómo funciona la depresión.
Probablemente es la explicación del intermedio entre no querer hacer nada y la preocupación de la inactividad de la que no logro escapar.
Probablemente es lo que hace que pierda las ganas de salir, pero me obliga a encerrarme.
Probablemente es el motivo por el cual me cuesta tanto levantarme y concentrarme, y hace que pierda el placer por todo lo que hago.

La escucho, de repente.
Me dice que no vale la pena, nada, ni yo.
La veo, de repente.
Me hace ver cosas que no existen, o bueno, tal vez, eso se debe a algo más, pero les da forma especial.
La siento, de repente.
Me ahorca la conciencia y me estruja el corazón.

Sí te dijera que no he intentado escapar, mentiría y diría la verdad, al mismo tiempo.
Es mi hogar.
La casa de la que he querido huir más de una vez, que lo he logrado, pero siempre regreso porque creo olvidar algo, a la que siempre regreso porque no sé a dónde más ir, a la que siempre regreso porque allá fuera todo se siente extraño.

Supongo no sé qué sea.
Tal vez no la entiendo.
Probablemente no sé cómo funciona.
Pero la escucho, la veo, la siento.
Y a pesar de necesitar escapar, me terminó por quedar.

No me preguntes por qué o cómo, solo sé que está ahí, y sigo sin descubrir cómo vivir con ella.
No responderé más, sigo intentando descubrir cómo sobrevivir sin que ella me mate primero a mí.