C'est ici qu'on parle de moi

Mal

Le voilà de retour. Ce mal qui vient et revient encore me dévorer depuis tant d'années. Elle se loge dans mon bas ventre, me met au supplice et m'empêche de tenir debout. Parfois j'ai l'impression que mille poignards sont logés en moi, parfois j'ai l'impression que quelqu'un m'ouvre le ventre et fouille dans mes entrailles. J'aimerais que cela cesse, j'aimerais que mon ventre arrête de hurler sa douleur, que ma tête ne tourne pas autant et que mes jambes puissent me porter. Mais ça va continuer quelques jours encore et quoi que je fasse rien n'apaisera ce mal. Je voudrais juste pouvoir hurler de douleur, hurler à m'en rouler par terre et supplier qu'on m'enlève tout ça, que puisque ça ne fonctionne pas qu'on me l'enlève et que le mal ne revienne plus. 

Mais il m'en empêche.

Cet autre mal qui lui ne me quitte jamais. Celui-là on dit qu'il est dans ma tête, que ce n'est pas physique. Et pourtant c'est mon corps qui en a toujours fait les frais. C'était lui que j'essayais de détruire à cause de ce mal. C'est lui qui est allé mieux quand j'ai cru l'avoir vaincu. 

Mais je ne l'ai pas vaincu et ne le vaincrais jamais. Il attendra toujours là, au fond de moi, que le moment vienne pour se réveiller. Et sous quelle autre forme plus perverse encore?

Car il est bien revenu une première fois, flottant derrière moi, pesant sur mon épaule, à chaque instant et d'une manière tellement différente. Je ne veux plus me faire mal, je ne veux plus en finir. Maintenant je ne suis plus que langueur. Il m'a enlevé toute volonté, tout désir, tout appétit, toute joie. Je ne suis plus qu'une coquille vide de plaisir. Il n'y que la douleur, le désespoir. Et même ça je ne le combat plus. Je le laisse juste m'envahir et me porter. A quoi bon lutter quand rien ne peut aller mieux ? Je suis au fond du gouffre et je sais que je n'en sortirais jamais.

Je suis son esclave et c'est mon corps qui en fait les frais. C'est lui qui ne veut plus bouger, c'est lui que je cache et que je maltraite. C'est lui que je punis de manière plus pernicieuse qu'avant.

Je suis dans un tourbillon de douleur et je m'y laisse porter.

Hey ! Voilà c'était juste un petit texte pour dire et expliquer que je n'ai effectivement rien poster (pas même de pub) et ne posterais rien probablement la semaine prochaine puisque je serais malade jusque mardi au moins.  Je voulais annoncer ça de façon plus sympathique que le blabla habituel. J'écrivais souvent des poèmes il y a quelques années et j'ai souvent voulut m'y remettre. Seulement je ne trouves jamais le temps. Mais écrire un texte un peu plus personnel m'a déjà fait plaisir. Alors vous en pensez quoi ? Si vous aimez je vous en offrirez peut-être d'autres un jour ou l'autre (je promets rien non plus). Mais  voilà pour cette semaine vous aurez juste ça et un tag pour me faire pardonner.